В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.
* * *На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин ответил: — Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.
* * *Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы — точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне — черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально…
* * *В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
* * *Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки жюри выставляет по десятибалльной шкале. Выходит англичанин с рулоном туалетной бумаги: строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает семь баллов. Выходит француз: бумага в разноцветных пятнах, а запах — сплошной авангард. Жюри присуждает восемь баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
— У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!
Но председатель из любопытства выпивает и убегает куда-то, а через несколько минут возвращается с криком:
— Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
— Почему?
А он отвечает:
— А г…но в целлофановых пакетах выходит…
* * *После землетрясения и тайфуна, одновременно обрушившихся на Японию, компания «Инмарко» отправила пострадавшим японцам гуманитарную помощь в виде своего мороженого «Армагеддон». Попробуйте напоследок, дорогие японцы!
* * *Придумали японцы 200 %-ный спирт. Решили опробовать. Дали рюмку американцу — сгорел в момент. С французом — то же самое. Приехали в Сибирь, останавливают мужика на телеге и предлагают рюмку. Тот посылает их, конечно. Говорит, что меньше стакана зараз не пьет. Японцы наливают стакан, мужик его опрокидывает, садится в телегу и едет дальше как ни в чем не бывало. У японцев челюсти выпадают, но потом они начинают наблюдать следующую картину: через каждые 10 метров мужик соскакивает с телеги и с головой ныряет с сугроб, отряхивается и едет дальше. Подбегают, справляются о здоровье. Мужик: — Да не, спирт классный, разговоров нет. Только вот от отрыжки тулуп загорается.
* * *— У берегов Японии взорвался танкер со спиртом.
— Как узнали?
— Рыбья стая разболтала.
* * *Океан. Корабль, оборудованный специально для обнаружения подлодок.
Обнаружили подлодку. Капитан моряку:
— Ныряй, узнай — откуда.
Выныривает и говорит:
— Японская.
Капитан:
— Почему?
Моряк:
— На ней иероглифы написаны.
Капитан:
