Ленка была на два года старше меня, хотя иногда мне и казалось что ей так навсегда и осталось лет семнадцать. Но сейчас передо мной стояла другая Ленка. Серьезная и решающая для себя что то важное, хоть и в привычной для неё манере.
— Думаю из тебя получиться прекрасная мама. Самая лучшая. я обняла подругу. — Думаю никто не подойдет к воспитанию ребенка более творчески чем ты.
— Ага вот этого я и боюсь. Как навоспитываю я! — усмехнулась Лена.
— Ну у тебя ведь есть Игорек. Он твой сдерживающий фактор. Думаю вдвоем вы прекрасно справитесь.
Вернувшись в квартиру Гансовых родителей я забралась под душ, смывая с себя запах Ромы и его прикосновения. Встав перед зеркалом обнаружила следы что он оставил на моей коже на груди и животе. Всегда терпеть не могла парней которые подобным образом заявляют свои права, но почему то при взгляде на эти красные отметины внизу живота опять разливалась тягучая, сладкая тяжесть.
Я так и стояла глядя на себя обнаженную в зеркале. Кто я такая? Неверная жена. Да это так. Хотя физически мы были с Ромой близки только после того как я ушла от Саши, но чего уж себе врать я его захотела сразу же как увидела тем вечером в нашем старом дворе. Причем захотела так неистово, что даже испугалась. И если бы прямо тогда исчезла Оля, а Рома захотел бы сделать со мной все то что сделал сегодня я бы точно уступила. Да какой там на фиг уступила! Как будто сегодня я сопротивлялась до последнего можно подумать! Стоило ему разок поцеловать меня и куда девалась вся моя хваленая выдержка и вся злоба и раздражение. И сбежала то я пока он спал, потому что знала если проснется и посмотрит на меня своими невозможными глазами и опять поцелует конец мне. Опять буду сладкой лужей по нему растекаться.
Рома как мой личный демон-искуситель которому я противостоять не могу. Он был как спусковой крючок для окончательной эволюции меня прежней в меня нынешнюю. И этот самый процесс эволюции еще не завершен. И надо быть честной он начался вовсе не в тот момент когда я встретила Рому. Нет он зародился и медленно, клетка за клеткой разрастался во мне давно.
Видимо с того момента как мы с Сашкой стали отдаляться. Та Лиза что выходила замуж пять лет назад даже и помыслить себе об измене не позволила бы. Это было нечто вбитое в подкорку воспитанием и собственными жизненными принципами. До смешного, но я чувствовала стыд даже за сны иногда случавшиеся со мной о других мужчинах. Даже во сне я останавливалась где то на краю сознания всегда горела ярко-красная надпись «СТОП!».
Но как же тогда я оказалась стоящей здесь с этими отметинами на теле оставленными страстью другого мужчины? Не воображаемой страстью, а абсолютно реальной. И при этом я не испытываю ни грамма раскаинья или стыда.
В чем тут дело? В том что я уже морально была готова изменить мужу? Но ведь уходя в тот вечер я не собиралась разрывать наши отношения окончательно. И даже когда мы занимались сексом в офисе у Ромы я еще не была уверена что мой брак в прошлом. И при этом позволила себе отдаться другому мужчине.
Может тогда дело в самом Роме? И он как в тех самых «Сумерках» — мой личный сорт героина, что лишает меня тормозов и срывает все впитанные с детства правила и запреты?
Хотя какой он мой? Видела же что на выставку с той брюнеткой пришел. Вот не попадись я ему и сегодня ночью в его постели она таяла бы как мороженное. Ну не она так любая другая счастливица. Я усмехнулась своему отражению. Вот и кто я сейчас?
Сбежала от мужа. Сбежала от любовника. От себя тоже бегу? И что мне делать? Сесть и волосы пеплом начать посыпать какая я безнравственная дура? Или вспомнить кто я сама по себе, без мужчин и их воздействия на мою жизнь?
Вот о чем я мечтала в детстве? Правильно как наверное и большинство людей стать великой путешественницей и посмотреть мир. Совершить что то великое, что бы меня запомнили и жизнь прошла не напрасно. Смешно сейчас даже.
Что из этих желаний осталось и сейчас со мной? Пожалуй, я бы по прежнему хотела бы попутешествовать. Не поехать в какое то определенное место. Просто так без особой цели. По детски? Не соответствует моему возрасту? Безответственно? Расстроит моих родителей и причинит им боль, заставит чувствовать неловкость? Испортит мнение знакомых и друзей об мне?
Но разве я могу так и жить всю жизнь и думать только о том как бы не задеть чьи — нибудь чувства и как бы соответствовать чужим представлениям обо мне?
Но я ведь так не хочу! И я понимаю что все мы делает не то что хотим большую часть жизни, а то что нужно. Но разве нельзя хоть немного пожить просто для себя? Хоть недолго? И не важно сколько тебе в это время лет. Просто мне это сейчас нужно.
Я забралась в постель и заснула почти мгновенно.
Утром я прямо лежа в постели отослала сообщение начальнику что больна. И выйти не смогу. Обойдутся как-нибудь и без меня. Я перевернулась на другой бок и заснула. Но буквально не прошло и часа как меня разбудил звонок. Номер был не знакомым. Вздохнув, я все же решила ответить.
