— Сказать вам честно, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
— Да, однажды, давно, был грех...
— Ну? Правда, это намного лучше, чем свинина?
— Боренька, кого ты больше всех любишь?
— Бабушку, дедушку и куриную ножку.
В вагоне пожилой еврей то и дело заходится смехом, а потом огорченно машет рукой. Попутчик спрашивает, в чем дело.
— Как, в чем дело? Я от скуки сам себе рассказываю анекдоты и смеюсь. А потом вспоминаю, что этим анекдотам уже сто лет, и машу рукой...
В школе утром учительница спрашивает Моню:
— Ты почему опоздал?
— На меня напали бандиты и ограбили.
— Что же они у тебя взяли?
— Тетрадь с домашним заданием.
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть разок посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
— К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
— Хорошо, заверните.
— Но кроме удочки я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
— Да? Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего».
Один еврей говорит другому:
— Слушай, Мойша, мне кажется, что твоя жена нам изменяет.
— Доктор, я пришел посоветоваться. Понимаете, каждое утро в семь часов у меня регулярно бывает стул.
— Так это же хорошо.
— Да, но я просыпаюсь только в восемь.
— Абраша, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
— А разве сам конверт уже ничего не стоит?
Жена звонит мужу по телефону:
— Абраша, ты уже проверил наш лотерейный билет? Мы что-нибудь выиграли?
— Член мы выиграли!
— Да? Так ты смотри, деньгами не бери!
Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
— У меня обследование стоит десять рублей, — говорит профессор.
— Ах, извините, пожалуйста, мне сказали — пять.
На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему камбала такая плоская?
— Потому что с китом спала! — радостно кричит маленький Нема.
— А ну, вон из класса!..
Нема выходит.
— Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Нема высовывается в дверь и кричит:
— Потому что он все это видел!
Пожилая женщина приходит к доктору. — Сколько вам лет? — спрашивает врач. — Ой, не помню точно. Подождите, подождите. Когда я выходила замуж, мне было двадцать лет, а моему Моне сорок. Теперь ему восемьдесят — вдвое больше... значит, мне — сорок!
— Рабинович, как вы думаете, на Марсе есть жизнь?
— Тоже нет.
В Нью-Йорке в публичный дом приходит клиент, долго перебирает фотографии девочек, пока не останавливается на Хасе Цацкес. Идет к ней, проводит с ней время и платит пятьдесят долларов. Через пару дней опять приходит и направляется к Хасе Цацкес. Потом третий раз, четвертый...
Хася спрашивает клиента:
— Наверное, я вам очень нравлюсь? Почему вы ходите только ко мне?
— Видите ли, ваш дядя Гершл из Филадельфии просил передать вам двести долларов. Ноя подумал, что деньги должны работать.
Во время войны перед атакой Абрамович пишет заявление о приеме в партию: «Если не вернусь, считайте меня коммунистом. Если вернусь — то нет!»
— Веня, ты знаешь, кто такой Август Бебель?
— Нет.
— Вот если б ты ходил со мной в кружок марксизма по средам и пятницам — ты бы знал.
— А ты знаешь, кто такой Шляпентох?
— Нет, а что?
— Вот если б ты не ходил в свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
— Вы нам по профилю не подходите.
Кон в свои пятьдесят лет собирается жениться на двадцатилетней. Друг пытается его урезонить:
— Подумай: через двадцать лет тебе семьдесят, ей — сорок. Ну и что ты будешь делать с такой старухой?
— Алло! Абрам Соломонович дома?
— Еще дома, но венки уже вынесли.
Моня, спасаясь от дождя, вбегает в евангелистскую церковь. Там идет церемония причастия. Священник читает проповедь, а потом восклицает:
— Те, кто хочет войти в царство божие, встаньте!
Встают все, за исключением Мони.
— А вы, брат мой, не хотите предстать пред вратами рая?
— Хочу. Но к чему такая спешка?
Шадхен спрашивает жениха:
— Какую невесту вы себе хотите?
— Она должна быть красива, богата и образованна.
— Прекрасно! — говорит шадхен. — Но я из этого сделаю три партии.
Правительство Франца-Иосифа вследствие финансовых затруднений вынуждено обратиться к крупному еврейскому банкиру. Тот соглашается предоставить кредит. Назначен день подписания договора. Накануне банкиру звонит премьер-министр и говорит:
