Генерал наблюдает за шеренгой солдат. Видит, что маленький очкарик с большими ушами все время отстает от строя. Генерал подзывает его к себе:
— Фамилия?
— Рядовой Рабинович!
— Что же вы, Рабинович, от строя отстаете? И вообще, что у вас за вид: ремень велик, сапоги болтаются, гимнастерка не по росту. Посмотрите на себя, на кого вы похожи?
— Как на кого? На тетю Цилю!
В старое время полк стоит в маленьком городке. Ординарец докладывает генералу:
— Ваше превосходительство! Утром на базаре Шлема говорил, что сегодня в шесть вечера наш полк выступает в поход.
Генерал говорит:
— Глупости! Откуда этот Шлема может знать то, что неизвестно даже мне?
Но в полшестого поступает приказ: ровно в шесть сняться с места. Генерал кричит ординарцу:
— Быстро беги на базар, уточни у Шлемы, куда и на сколько нас отправляют.
Муж приносит рождественский подарок. Жена разворачивает сверток, а там клетка с попугаем. Попугай сразу встрепенулся и как закричит: «Ж-жиды пархатые! Ж-жиды пар-р-рхатые!»
— Моня, что ты принес?
— Сара, милая, прости! Никак не мог предположить, что с таким-то носом — и тоже антисемит!...
В кабинете следователя идет допрос:
— Рабинович, мы знаем, что у вас дача.
— А что в этом плохого?
— Но у вас и машина есть.
— Ну и что?
— А пятикомнатная шикарно обставленная квартира?
— Разве это плохо?
— Но у вас оклад всего сто двадцать рублей!
— Так разве это хорошо?
Еврейская пара на сельскохозяйственной выставке. В павильоне птицеводства экскурсовод говорит:
— Перед вами знаменитый индийский петух. Он в течение одного дня может двести раз покрыть курицу.
— А?! — смотрит жена на мужа.
Экскурсовод продолжает:
— Но при этом курица каждый раз должна быть другая.
Муж смотрит на жену:
- А-а?!
Раньше у артистов были концертные ставки. Начинающая Пугачева — 5 руб., средний Тютькин — 10 руб., знаменитый Арутюн Акопян — 15 руб. 50 коп. Разница небольшая, так что все зависело от количества выступлений. Вот почему артисты так любили праздники. В праздничную кампанию бывало по 3-4 концерта в день, а у кого-то число выступлений доходило до 8-10. Такая работа называлась «чес», от слова «чесать».
Представляете, как ждали праздника «60 лет Советской власти», к которому готовилась вся страна? Концерты заделывались во всех ДК, клубах, НИИ, на заводах и фабриках, в райкомах, горкомах, ЖЭКах, в помещениях и на открытом воздухе.
В «Мосэстраде» заранее вывешивались «простыни » — огромные листы, на которых стояли фамилии артистов, а напротив фамилии — где и когда у них концерты.
Один акробат, Изя его звали, несколько раз просмотрел все «простыни», нашел всего три своих концерта и, чуть не плача, сказал историческую фразу:
— И этого «чеса» я ждал шестьдесят лет!
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит врач больному. — Ешьте больше рыбы, в ней содержится много фосфора.
— Доктор, я хочу быть здоровым, а не светиться по ночам.
Еврей сидит в Большом театре, слушает оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
— Скажите, Онегин еврей?
— Нет, конечно.
Через пару минут:
— Скажите, а Татьяна еврейка?
— С какой стати Татьяна может быть еврейкой?
— А Ленский еврей?
Сосед, чтобы отделаться:
— Да, еврей, еврей!
— Браво, Ленский!
В местечке еврейка приходит к раввину. Тот сидит и читает Талмуд.
— Ребе, мой муж хочет развестись.
— Почему? — спрашивает раввин, не отрываясь от книги.
— Он говорит, что не может жить с такой уродиной.
Раввин поднимает голову, смотрит на женщину и вскрикивает:
— Твой муж прав.
— Рабинович, где вы работаете?
— Нигде.
— А что делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это же отличное занятие!
— Да, но какая конкуренция!
Мама спрашивает Абрашу:
— А что говорил папа, когда упал с лестницы?
— Неприличные слова можно повторять?
— Нет, конечно!
— Тогда он ничего не говорил.
Русский, украинец и еврей рассуждают о счастье. Русский говорит:
— Счастье — это бутылка водки и хорошая баба.
Украинец возражает:
— Ни, цьего ще мало. Треба трохе сала и тарилку борша.
Еврей говорит:
— Вы оба неправы. Счастье — это когда в три часа ночи к тебе стучат двое из органов и спрашивают: «Иванов здесь живет?» Аты, счастливый, кричишь: «Нет, это этажом выше!»
