— Скажите честно, что еврей.
— Я же сказал, нет!
— Я вас очень прошу, ответьте честно, вы еврей?
— Я же сказал, нет!!! Щас по морде дам!!!
— Успокойтесь, успокойтесь. Что вы так переполошились? Переходим ко второму вопросу: «Ваши родители — евреи?»
— Давид, мне сегодня ночью снилась твоя жена.
— Ну? И что она говорила?
— Кажется, ничего.
— Значит, это была не моя жена.
Еврею не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все слил и сдал. Через три дня на бланке военкомата пришел ответ: «У вашего отца — простатит, сестра на третьем месяце беременности, у собаки — чумка, а вы будете служить за Полярным кругом».
Объявление по одесскому радио:
— Всем евреям, улетающим рейсом Одесса — Тель-Авив, просьба явиться в горсовет, где вам будет вручена медаль «За освобождение Одессы».
— Рабинович, как вы относитесь к советской власти?
— Как к жене. Немножко боюсь, немножко хвалю, немножко ругаю, немножко люблю, немножко хочу другую.
Шадхен:
— У меня есть для вас невеста. Ее родители очень приличные люди...
— А как она выглядит?
— Красавица! Просто красавица!
— Богата?
— За ней дают огромное приданое.
— Так что, у нее нет недостатков?
— Есть один, маленький: она немножко беременна.
Во времена советской власти еврей в гастрономе:
— У вас есть черная икра?
— Нет.
— А красная?
— Тоже нет.
— А семга?
— Да нет же!
— А лососина?
— Слушай, пошел ты к черту, жидовская морда!
— Это надо же, — спокойно говорит еврей, — совсем как при царе Николае! Только тогда были и семга, и икра...
В зоомагазине продаются попугаи. Все по 500 рублей, а один 1200. Покупатель спрашивает:
— Скажите, а почему этот дороже всех?
— О-о, это попугай-полиглот! Можете с ним поговорить на любом языке.
— Интересно. Ду ю спик инглиш?
— Йес, оф кос.
— Парле ву франсэ?
— Ви.
— Ш прехен зи дойч?
— Я.
— Ду реет аф идиш?
— Пои, посмотри на мой нос!..
Три приятеля Сема, Лева и Боря любили в выходной день поиграть в преферанс, а заодно «сообразить на троих». И, естественно, иногда в выпивке теряли чувство меры.
Однажды во время игры с картами в руках Лева заснул. Друзья выключили свет и в темноте говорят:
— Лева, твой ход.
Лева открыл глаза: вокруг темно. Он в ужасе простонал:
— Ребята, я ослеп!..
Когда-то давно жил один царь. Однажды он заболел, и к нему вызвали лекаря. Тот осмотрел царя и говорит:
— Надо ставить клизму.
— Кому? — спросил царь.
— Вам.
— Мне? Клизму?! Казнить наглеца!
И лекаря казнили. Позвали второго. Он тоже говорит, что надо ставить царю клизму. И этого казнили. Наконец пришел еврей. Посмотрел царя и говорит:
— Ваше величество, что делать, надо ставить клизму.
— Кому? Мне?!
— Нет-нет, мне!
Еврею поставили клизму, а царь так развеселился, что сразу выздоровел. С тех пор так и повелось: когда царям плохо, евреям ставят клизму.
Два еврея сидят в парке на скамейке. Неожиданно пролетевшая птичка капнула одному из них на голову. Он собрал все это рукой и показывает приятелю:
— Моня, ты видишь, что они делают? А для русских они поют.
В отделе кадров:
— Фамилия, имя, отчество?
— Рабинович Исаак Соломонович.
— Национальность?
— Русский.
— Русский? Исаак — русский?
— А разве Исаакиевский собор — синагога?
Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:
— Дядя, а для чего эта ракета?
— Чтобы сбивать самолеты.
— Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает!
Мать вмешивается в разговор:
— Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет «пожалуйста».
Хасид влюбился в русскую женщину
Состриг пейсы, сменил лапсердак на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
— Нюма, это ты? А я тебя не узнал!
— Мира, ты знаешь Вайнштейна, который живет в доме напротив тюрьмы?
— Знаю, а что?
— Так теперь он живет напротив своего дома.
— Будьте любезны, попросите к телефону Гуревича.
— Вам какого: старшего или младшего?
— Старшего.
— А они оба умерли.
Суд вынес еврею смертный приговор.
— По закону мы должны выполнить твою последнюю просьбу, — говорят ему.
— Предоставьте мне возможность посмотреть последнюю серию «Санта-Барбары».
Рабинович подбегает к милиционеру:
— Только что вот тут за углом с меня сняли часы!
— А почему вы не звали на помощь?
— Я боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!
— Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться — всего одну.
— Какую?
— Что ты не сумасшедший.
