— Алло, это отдел снабжения Русской православной церкви?
-Да.
— Отца Лифшица, пожалуйста!
Еврей уезжает на ПМЖ. Кто-то сообщил в таможню, что он вывозит с собой валюту. На таможне обыскали все вещи, раздели его догола — нет валюты. Начальник таможни говорит:
— Я эти номера знаю. Наверняка он эту валюту проглотил. Но ничего!
Сидорчук, дай ему слабительное и посади на горшок. Я через пять минут позвоню.
Через пять минут он звонит:
— Сидорчук! Ну что. пошла валюта?
— Пошла, товарищ майор! Но пока исключительно наша.
Чем занимается молодой еврей по ночам?
— Сионизмом.
В суде слушается дело об изнасиловании.
Судья:
— Гражданка Гидалевич, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— Практически все лето.
Кореец-пограничник каждый день уходит на пост с собакой, а возвращается без собаки. Такие уж у корейцев вкусовые пристрастия, такая у них традиционная кухня... Жалко собаку, жалко корейца увольнять — он примерный пограничник. Начальство пригласило крупного психиатра, он под гипнозом внушает корейцу:
— Ты не кореец, ты — еврей!.. Ты не кореец, ты — еврей!..
— Потом корейцу дают собаку, он уходит на пост и внушает своей собаке:
— Ты не овчарка, ты — фаршированная рыба...
В магазине:
— Дайте мне пару банок сардин.
— Вам какие: испанские, португальские, марокканские?
— Какая разница! Мне же с ними не разговаривать!
Супружеская пара после спектакля одевается в гардеробе, выходит на улицу, жена говорит:
— Моня, ты что, Рокфеллер? Ты дал гардеробщику десять рублей на чай!
— Ну, дал, ну и что! Зато какую он мне дал шубу!..
Война. Два еврея лежат в окопе и мирно беседуют. Командир кричит:
— Вперед, орлы-ы! — Все бросаются в атаку, а евреи продолжают мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и орет:
— В чем дело?!
— Понимаете, товарищ командир, мы не орлы, мы — львы: Лев Ароныч и Лев Рувимыч.
В городе страшное наводнение. Вода прибывает. Все стараются выбраться на сухое место, лишь один старый еврей сидит в своем кресле посреди комнаты и молится:
— Скорее сюда! — кричат ему с последнего грузовика.
— Ничего, Бог мне поможет, — отвечает старик и продолжает молиться.
А вода все прибывает, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
— Садись сюда! Для тебя есть место!
— Бог мне поможет, — отвечает старик и перебирается на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
— Цепляйся! Это последний шанс!
Но старик твердит:
— Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла его с крыши. В раю старик встречает Бога и говорит ему:
— Господи, я так в тебя верил, так на тебя рассчитывал! Что же ты бросил меня в беде?
— Идиот! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
— Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
— Кацнельсон, зачем вы пытаетесь обманывать компетентные органы?
— А что я такого сделал?
— Вы написали в анкете, что у вас нет родственников за границей, а нам точно известно, что у вас в Израиле — брат.
— Извините, но это я за границей, а он как раз дома.
Купил Хаим два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:
— Хаим, что случилось?
— Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
— Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
— Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?
Отец — дочери:
— Выходи замуж за Моню. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все еще ходит.
В Мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям:
— Граждане! Отдайте последний долг и не задерживайтесь.
— Нет, ты слышишь? — шепчет еврей жене,— Мы ему еше должны!
Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей, мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш.
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живете с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей, приблизительно полгода.
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке?
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок:
— Но там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
— Значит, останутся голодными!
Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
— Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
— Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии?
— Нет. но спросить я могу?
Старый еврей в первый раз попал в оперный театр. Тихо спрашивает у соседа:
— Скажите, а почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
— Он не машет. Он дирижирует.
— Да?.. Тогда почему дама все время кричит?
Сара в гостях гордо говорит:
— А мой муж — сифилитик и мудозвон!
— Сарочка, — говорит муж, — сколько раз тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!
