«Свидетель». Надо их поить больше – разводи давай! (
«Невеста». Слушайте, эта дура спалит нас когда-нибудь. Вы слышали, чё она щас сказала.
«Жених». Да ладно.
«Невеста». Чё, да ладно. А вчера она что ляпнула?!
«Свидетель». Кому?
«Невеста». Мужику на «Ниве».
«Свидетель». На «Ниве»?
«Невеста». Ну да – на бежевой – он мне сто рублей суёт, поздравляет, а она ему говорит: «Давай ещё сто – и невеста твоя, увози – куда хошь!» Так он – с перепугу – не на тот газ даванул, видать, – у меня ажни дух перехватило...
«Жених». Ну, а что – нам бы ещё сто рублей не помешали. (
«Невеста». Да, – спасибо! Сегодня она меня за сто продаст, завтра тебя – за 50, да и вообще – так нас сразу раскусят – кто мы есть на самом деле и чем тут занимаемся. Всё же расписано, и должно так и идти – «свадьба – молодожёны – муж-инвалид – пей за здоровье молодых и дари какую можешь денежку», – а эту самодеятельность надо гнать!
«Свидетель». Она не самодеятельность – она профессионал!
«Невеста». Да?
«Свидетель». Да. Я ведь её в ТЮЗе нашёл. Она – это – как её – ну, короче, мужские роли исполняет – децкие – ну как же её?..
«Жених». Трандестин?
«Свидетель». О! Только не трандестин – а трандести. Правильнее – трандести.
«Невеста». В ТЮЗе?
«Свидетель». Да!
«Невеста». Играет?
«Свидетель». Да – в мальчиков. Я, главно, пришёл на спектакль – «Гаврош» – и гляжу, бегает этот «гаврош» в маечке и сиськами трясёт – по роли-то лифчик нельзя одевать! Я думаю – ничего себе гаврош! И с тех пор – каждую неделю в ТЮЗ – это гораздо дешевле, чем на стриптиз ходить.
«Невеста». Да ты извращенец!
«Мать». Я ещё и в салат спирту саданула – так они добрее будут.
«Свидетель». О! А вы говорили – самодеятельность! Гениально – мама!
«Свидетельница». Тихо! Машина едет.
«Невеста». По местам!
