Мы расценили это как окончательную капитуляцию, стали праздновать, обливаться шампанским, пить за героев и оплакивать Роберта. И Роберт пил вместе с нами, и освобожденные пленные, и даже официантки. Когда ресторан официально переехал из подвала в ресторан, мы решили написать три открытки в честь нашей победы. Первую открытку мы передали вместе с финнами их финскому королю; в открытке говорилось о том, что никаких территориальных претензий мы не высказываем, но водка вдоль русско-финской границы все равно будет продаваться только по предоставлении русского паспорта, в связи с чем мы рекомендуем всем финнам, желающим пить водку, принять русское подданство. Вторую открытку мы написали нашему исполнительному продюсеру Никите. В открытке говорилось о том, что мы обязуемся снять не только фильм, но и музыкальный клип к фильму. Причем абсолютно бесплатно. Сценарий клипа, работа режиссера и актеров будут оплачиваться с доходов, полученных от продажи грибов и ягод. На их собирательство мы снарядили гримерш и костюмерш во главе со Стасей, которая плакала по случаю победы и еще по своему какому-то случаю, о котором никто не знал. В открытке также говорилось, что мы обязуемся снять фильм за одну неделю! Третью открытку никто бы и не написал, если бы не Эдик. Он ее написал. Министру культуры. Эдик услышал, что пока мы снимали наш фильм, министром культуры стал человек, который симпатизирует Франции. Уж он-то точно поддержит мой фильм про Амели, — решил Эдик и написал. Написал о том, что министр культуры обязан обратить внимание, сколько мерзопакостных фильмов поддерживалось раньше государственными деньгами. Про всяких пакостников, бандитов и грязных тинейджеров. Пора положить этому конец и поддерживать фильмы про детей или про государство. Потому что именно детям строить наше государство, а государству — наших детей. Фильм про Амели как раз отражает две эти глобальные темы и послужит хорошим начинанием на пути очищения нашего кинематографа от всякой тарантиновщины, киромуратовщины и дэннибойловщины! К открытке Эдик приложил свою краткую биографию и рисунки с изображением самых эффектных трюков фильма. Так он решил замотивировать свой нескромный бюджет кинокартины. Отправив почту и попрыгав нагишом через костер, мы разошлись по номерам и заснули первым после войны мирным сном.
И только потом мы узнали, что в тайне от всех Татьяна написала четвертую открытку. Вдохновленная моим коктейлем «Путь на Тибет», Татьяна отослала свою открытку на адрес китайского олимпийского комитета. В открытке невнятно, но очевидно по-хамски что-то говорилось о карме и о свободе Тибета. Татьяна писала эту открытку огрызком карандаша для глаз. Татьяна не стала подписываться своим длинным именем, и чтобы карандаш не закончился на полуслове, она выбрала для подписи самое короткое имя и фамилию, которые в тот момент пришли ей на ум: Шэрон Стоун.
А, да, тут вот еще какое дело. Особо просим обратить внимание тем, кому рекомендовано это пособие. Мы ведь, как... наш народ, в смысле, мы ведь планы на будущее особо не строим! И то, что сейчас ездим на лексусах, поршах-гелентвагенах, это не значит, что мы не готовы перейти завтра в землянки на хлеб-воду и консервы. Готовы! Нам материальные ценности до пизды! Выплаты кредитов, аренда домов с видом на озера, гарантированные проценты от вклада — это ценности вашего мира. Ценности нашего — всегда с нами. Мы голову наверх задираем и каждую секунду видим наши ценности, которые всегда защищают нас своей божьей милостью. Лишиться ваших ценностей — за идею, за свободу, — мы готовы всегда! Готовы ли вы? Задумайтесь, гайс, когда ваши сраные блокбастеры в жизнь продвигать начинаете, особенно на нашей территории.
ЛЮБА-РЕКЛАМЩИЦА. Ну, за вас!
ЛЕНА-РЕКЛАМЩИЦА. Горько!
ЖЕНИХ. Да ладно, у меня уже губы устали, наливай еще!
ЛЕНА-РЕКЛАМЩИЦА. Вот вам календарь от нашей фирмы!
ЛЮБА-РЕКЛАМЩИЦА. И ручки!
ЖЕНИХ. Спасибо... Можно я вас поцелую?
НЕВЕСТА. Ох, девчонки, податься, что ли, к вам! Платят нормально?
