Жажда любви: внимания, телесного контакта, секса, заботы и других её проявлений, похожа на обычную жажду или голод. Представим голодного, который в первый раз попал к шведскому столу. Он набирает и одного, и другого, причём в таких объёмах, которые человек в принципе съесть не в силах. А вдруг не хватит? А вдруг всё разберут? Но вот ситуация повторяется: когда человек голоден, то шведский стол всегда в его распоряжении. Порции, которые он сам себе определяет, будут уменьшаться. А вот взыскательность — повысится. Появятся предпочтения, человек начнёт внимательней относиться к качествам той или иной еды. Возможно, откроет в себе тонкого ценителя и гурмана. А дальше? А дальше вопрос еды может вообще потерять остроту. Более важным покажется что-то ещё. Человек даже голод сможет легко перенести, если у него сохранится уверенность в том, что шведский стол, он вот, на месте, рядом, поблизости. Если голод оставил в памяти яркое воспоминание, то человек с бóльшим энтузиазмом станет кормить остальных — тех, кто сейчас переживает ощущение, сравнимое с тем, которое пережил он.
Люди не могут произвольно генерировать еду, но, при соблюдении определённых условий, они могут довольно легко и в почти неограниченных количествах генерировать любовь! Один человек может приласкать — многих, обнять — многих, сказать доброе слово, поддержать — многих, удовлетворить сексуально — многих, подарить свою заботу и внимание — многим. Если есть позитивная "обратная связь", то это совсем не сложно — это весьма приятная работа. Разумеется, если речь идёт не о "первом попавшемся человеке с улицы", а о близком человеке, в благополучии которого ты персонально заинтересован. Если он будет чувствовать себя любимым, если ему не придётся изводить себя и остальных ревностью, если любовь в сообществе, к которому он принадлежит, в изобилии — он лучше приготовит обед, он лучше построит дом, он больше заработает денег и больше … напишет книг! =)
Один из сложных вопросов — присоединение к сообществу существующей пары, а также образование пары двумя участниками коммуны. Нужно сказать, что у разных людей потребность в романтических отношениях выражена по-разному. Есть люди, у которых есть партнёр "для проформы" и ладно, а нет — тоже не страшно. Но идея данной книги больше всего отзовётся у тех, для кого романтические отношения в жизни — это действительно важно. И, поскольку эти люди посвящают данной части жизни много времени и внимания, стоит ожидать, что на момент прочтения книги они могут состоять в длительных отношениях, подразумевающих определённый уровень обязательств. Что делать в такой ситуации? Одна из зарождавшихся на моих глазах общин использовала такой подход: двое могут взять "аскезу"[12], которая заключается в том, что они "добровольно" отказываются от контактов за пределами своей пары, используя это сознательное самоограничение для личностного роста. Мне такой подход категорически не близок и видится неприемлемым. Почему? Как бы красиво ни звучала эта формулировка, она была и остаётся ширмой, за которой легко спрячутся люди, стремящиеся к другой жизни, но не готовые выйти из зоны комфорта. Если их в какой-то момент станет несколько, то вся идея стремительно превращается в фарс — сообщество, как минимум, стагнирует, а скорее — деградирует и стремится к разрушению. Стремление создавать пары, особенно в период "длинной тени" от первого сексуального опыта — естественно, с ним бесполезно бороться. Главное — избежать собственнических тенденций, не допустить болезненной фиксации на партнёре. Я думаю, что на этот случай пригодятся какие-то мероприятия, способствующие сближению всей группы и более равномерному перераспределению внимания. Возможно, в следующем издании под этой главой появятся конкретные методики и упражнения.
