- Ну скажи на милость - зачем тогда было весь огород этот городить? Музыка, языки, память, "таблетка" эта, как ты её называешь, для улучшения тела - на фига? Чтобы тебя муж в четырех стенах закрыл и держал в состоянии беременности до скончания веков? Чтобы ты и носу из дома не высовывала? И закрыл бы, и правильно сделал! Я бы ещё и к батарее приковал! Такой колокольчик как ты - взбаламутит любое болото - оно им надо? Ну и к чему тогда Богине весь этот сыр-бор? Сама ответь!
Он замолкает с таким видом, будто ничто в этом мире не заставит его говорить.
- То есть замужество и дети отменяются?
- А вот этого я не говорил - это ты говоришь. - в образе этакого Гуру вещает он.
- Ясно. - резюмирую я, - Типа если дурак - то сам дурак. Как впрочем я и говорила. А что это ты на женские эпитеты в отношении меня перешёл - девушку во мне увидел? - спрашиваю я, чтобы "спрыгнуть с темы" и хоть как то самостоятельно всё это осмыслить.
- Да всё просто. - пожимает плечами он, - Как себя ведёшь - так и обращаюсь. Если как девченка - как ещё к тебе обращаться? У меня язык не поворачивается мужской эпитет тебе навесить. Хотя... если честно - постаралась Богиня с "таблеткой", как ты это, помнится назвала! Когда я в твою сторону смотрю - язык не поворачивается тебя мальчиком назвать.
- Это комплимент был такой странный? - спрашиваю я.
- Нет. - индифферентно говорит он, - но, если тебе уже нравятся комплименты, то да. По тебе скоро мужики будут с ума сходить, а ты ведь пацан-пацаном.... Ума не приложу как ты с этим справишься! - говорит он как бы не мне а в пространство.
- А не могла на меня Богиня обидеться? Ну, может поэтому случайности у меня странные? - выдергиваю я его из рассуждений о моей внешности.
- Че-во? - вытаращивается он на меня, - Это что ж такого надо было сделать, чтобы целая Богиня на тебя обиделась? В Храме что-ли наградила? Или настоятельницу палкой побила?
- Ну, - мнусь я, не зная по сути чего сказать, - Особенного то ничего, но всё равно нехорошо как то. Она вроде как для меня много сделала, а я веду себя как свинья неблагодарная. Не поблагодарила нифига, точнее даже не так: приехала поблагодарить, но разобиделась на то, что не в мужчину она меня засунула. Даже свечку в мусорку выкинула.
Я замолкаю. Эри пару секунд ждёт, затем уточняет:
- Всё что-ли? Грешница великая...
- Да не совсем. - продолжаю я, - Как мне помощь понадобилась - так я к её настоятельнице прискакала, а за советом - к батюшке православному. Крещёный я, понимаешь? Вот ведь какая штука.
Эри молчит несколько секунд, видимо ждёт продолжения, затем спрашивает:
- Всё? Проблема то в чем? Я не понял нифига.
- Пффф-у. - выдыхаю я надувая щеки, и думая как же объяснить то этому придурку элементарщину?
- Не знаю как там в вашем Хогвартсе принято, или где там ещё? На Луне как лунатики себя ведут. А у нас выглядит не очень красиво, когда кто то прыгает от одних к другим и обратно, как кузнечик. Понятно выражаюсь то, или пояснять?
- Выражаешься то понятно - идея сама странная. - пожимает он плечами, - Ты что рыцарь ордена? Связан клятвами и жёсткими кодексами? Ты истину ищешь - ну молодец! А на промежуточные этапы Богине плевать - ты можешь свою истину вон в прянике найти. Ну будет у тебя пока сладкая истина. Не лучший вариант - но почему бы и нет? Пока пойдет. И вообще - не втягивай меня в теософское диспуты! Не порти мне аппетит! Итак всякую дрянь придется жрать, так ещё ты тут со своей философией...
- Ну а у кого же мне ещё спрашивать?! Ты то хоть поближе к этой теме, чём остальные. - немного 'завожусь' я.
- Вот потому и не хочу об этом говорить. - усмехается Эри, - Чтобы о таком говорить надо много алкоголя, определенный антураж... Как положено - сначала о дамах, потом о политике, а уже потом "богам косточки перемывать".... Я столько тупо не выпью! Физически. - смеётся он.
- О! - вдруг о чем-то вспомнив восклицает он, - А давай я тебе притчу расскажу - Гуру же притчи рассказывают, вот и я расскажу.
Он принимает картинную позу и начинает:
- Когда-то давным-давно, далеко-далеко отсюда.... В моей рок-группе был бас-гитарист Валера. Замечательный, надо сказать, гитарист! Так вот. Как-то рас, после концерта, сильно "перебрав" философского напитка он рассказал занимательную историю! В раннем детстве соседская сумасшедшая бабушка постоянно донимала его вопросом: "А кого ты Больше любишь, отрок" - видимо вопрошала она -"Маму или Папу?"... В конце концов, не найдя ответа на столь каверзно поставленный вопрос Валера сильно стукнул сумасшедшую бабушку игрушечным совочком по голове. Его долго за это ругали, и даже поставили в угол, но соседка более не донимала его своими глупыми вопросами и он до сих пор гордится этой победой.
