И как бы это так устроиться, чтобы и любить, и никого не обижать?
Приятель рассказывает:
- Пошел на исповедь. Начинаю как обычно - алкоголизм, прелюбодеяние.
Отец Александр мой вздыхает и говорит: «Ну, ничего нового… Причащаться-то будешь?» А я говорю: «Погодите, еще не все! Кусочек гуся съел - уж очень мама настаивала…» А он как закричит: «Что?! Гуся? В пост? Вон отсюда!» Вот что такое последняя капля!
Продолжает:
- Мы с женой долгое время жили по принципу «о чем я не знаю - того и не существует» и «не задавай вопросов, ответ на которые будет тебе неприятен». Это было правильно? Нет. Сейчас точно могу сказать - нет, неправильно. Чем расплачиваюсь? Разводом и разлукой с сыном… Зато точно знаю, как ощущает себя мужчина-рогоносец.
- А как?
- Как после групповухи. Муж и жена - одна плоть. А теперь я, как крысиный король, - у меня совместное тело с изрядным количеством мужчин и женщин.
- Как ты думаешь, почему обманутый муж, самая пострадавшая сторона - всегда смешон?
- Упавший всегда смешон. «Козленок, чей тугой лоб первыми рожками стремится к Венере и битве»… Рогоносцу обломали собственные рога и приставили чужие. Зато вытвердил науку - не свое, не лапай, будешь косолапый. У всех прелюбодеев косолапая душа, бодрая речь и веселый блеск в глазах.
***
Прелюбодей - это человек, который больше, лучше всех вокруг знает разницу между своим и чужим. Вернее так - жаждет, чует разницу, а дотянутся редко когда может. Протоиерей Александр Шмеман писал, что самая откровенная пьеса о блуде, которую он читал и видел в своей жизни, была «Синяя птица» Метерлинка.
Бесконечная тоска по особенной жизни, сосущая жажда любви, и здравая протестантская концовка - «В мою горницу резную залетели гуленьки. Думала - пришла любовь, оказалось - хуленьки».
Здоровый, толстый скворец, довольный кот, кухня с камельком, уставшие от бессмысленных блужданий по птичкам дети и муж, обыкновенный, спокойный вечер - что еще мы можем требовать от судьбы? Тебя не любят, ты, лично ты, никому не нужен - прекрасно. Жизнь отпустила тебя. Оставшийся без любви, ты можешь постараться научится любить. Не дарить любовь, а отдавать ее даром. Не путаться в рейтузах, задыхаясь от страсти, а порадоваться тому, что у твоего мужа такие большие, красивые, оттопыренные уши.
Несколько раз в жизни я давала взятки. Скажем так: делала госслужащим небольшие подарки. Не о чем говорить. Им было приятно, а мне оказывались услуги вне очереди: восстановить водительские права за один день, а не за полтора месяца, например. Или получить номерок к окулисту за полчаса до приема, а не драться с пенсионерами перед поликлиническим окошком в восемь утра, отстояв перед этим три часа на морозной улице.
Один раз взятку дали и мне. Но в мое отсутствие. Была у меня в университете студентка, училась плохо. Она вступительные экзамены не сдавала, а получила место на филфаке по разнарядке - на Карельскую АССР было выделено одно место, вот Катюша его и получила. Дело в том, что ей повезло с родителями - папа плавал, а мама была профессором Петрозаводского университета, изучала тот период ленинской биографии, который приходился на пребывание вождя в Париже, поэтому Катина мама не вылезала из Франции.
Так вот, Катю представили к отчислению за неуспеваемость. Ну не могла она запомнить, как образуют множественное число шведские существительные. А способов образования, между прочим, шесть. Это вам не английский язык. Прихожу я как-то с работы усталая как собака, ноги не несут, глаза налиты кровью от восьмичасового вглядывания в тексты (при тусклом факультетском освещении). Муж радостно встречает на пороге.
- Тебе подарок принесли!
- Какой еще подарок? От кого?
- Не знаю, не сказали. Какой- то мужчина, приличный, не бандит, просил передать тебе ведро клюквы и ведро брусники. Я их на балкон поставил.
- А мужчина сказал что-нибудь?
- Сказал, что ягоды из карельских лесов и болот, для себя брал. Сплошные витамины. И еще кое-что.
Муж набросил мне на шею связку сушеных грибов.
- Зачем ты берешь подарки от чужих людей? Это же взятка, сейчас ворвется милиция с понятыми!
Помню, как стыдно мне было встречаться взглядом с неуспевающей Катей. А что было делать? Принести ведра в университет? «Верните ягоды вашему папе!»
К счастью, девушку не выгнали, а тихо перевели на отделение русского языка и литературы, куда попадали студенты, отчисленные с престижных кафедр иностранных языков. Катюша благополучно закончила университет и даже защитила на «отлично» дипломное сочинение на тему: «Ленинская тема в карельском эпосе 20-го века».
