Поэтому снова и снова мы не можем подать заявление об увольнении и сомневаемся. После расставания существует равная вероятность встретить партнера как лучше, так и хуже. Неопределенность делает сомнения еще более мучительными. Уволиться? Или не стоит?
Я решился, хотя не такой уж и авантюрист. В любом случае от одних беспокойств решение не появится, и, думаю, я просто устал от переживаний. Это не закончилось бы, если бы я не ушел, поэтому и уволился, чтобы положить конец своим тревогам. Конечно же, альтернативных вариантов у меня не было.
Мои впечатления? Ну не знаю. Иногда мне кажется, что я поступил правильно, а иногда – что совершил ошибку. Честно говоря, внутри себя я задаюсь вопросом: «Почему мне было настолько тяжело? Компания была довольно хорошей». Я вполне мог бы совместить написание этой книги, чем в основном и занимаюсь сейчас, отказавшись от зарплаты, с работой в офисе. Понимаю это теперь, но тогда даже не думал о таком и считал, что компания меня ограничивает.
Знаю нескольких человек, которые, как и я, рисуют и пишут. Мы не знакомы лично, я просто о них знаю. Один из них работал в компании и по ночам публиковал отрывки своей книги, которая настолько тепло была принята читателями, что он подписал контракт с издательством и ушел с работы. На мой взгляд, это пример идеального увольнения. Другой писатель, работая в компании, тоже опубликовал иллюстрированное эссе, выпустил две книги, но даже после этого не ушел со службы. Достойно уважения. Как ему удается совмещать эти две работы? Хотя, конечно, я не знаю изнанки его жизни.
Почему у меня не получилось? Я просто ныл, что не хочу ходить на работу, но даже не попытался что-то изменить. Возможно, имей я стабильную зарплату, мне было бы проще. Естественно, я бы сильнее уставал, но все же.
Тем не менее я не собираюсь страдать от чувства вины. Слишком себя люблю, поэтому не хочу мучить. Может быть, мне просто не хватило страсти, чтобы писать, работая в компании? Если бы мне действительно этого хотелось, я был бы готов не спать ночами. То, что я не мог заниматься писательством из-за работы, – оправдание. Я просто не хотел больше ходить в офис. Вздыхал, потому что не находил других вариантов, но даже не подумал о том, чтобы самому их создать.
Некоторым хорошо удается считывать собственные желания и устремления, направляя тем самым жизнь в нужное русло. А такие люди, как я, толком не знают, чего хотят, поэтому не могут выстроить план действий.
Я тот, кто видит другие возможности, когда уже поздно.
Вернись я в период до увольнения, скорее всего, все равно не смог бы найти решения. Просто жаловался бы на то, как трудно ходить на работу. Такая уж у меня судьба.
До сих пор не знаю, правильно или нет я поступил, уволившись. Рано делать выводы. Думаю, придется еще немного подождать. Пройдут годы, и я, возможно, пожалею, что ушел с работы. Но что поделать. Возвращаться некуда. К тому же я постарею. А когда тебе за 40, устроиться на работу непросто, поэтому не остается другого выбора, кроме как принять сделанный выбор…
Ясно одно: никто не работает вечно. Все когда-нибудь увольняются. Я просто сделал это немного раньше. На душе становится полегче, если взглянуть на ситуацию под таким углом.
Баланс. Состояние равновесия без наклона или смещения в одну из сторон. Мне это нравится. Очень сильно. Я всегда стремился к сбалансированной жизни. Но как же это сложно… Я часто терял баланс, что в офисе, что на фрилансе.
Однажды я где-то услышал, что если мы кем-то восхищаемся, то этот человек, скорее всего, – наша полная противоположность. Потому что восхищаемся мы теми, кто не похож на нас.
По аналогии: мое стремление к сбалансированной жизни означает, что я никогда ее не обрету. Я впадающий в крайности, не знающий меры человек. Тот факт, что я решил не жить тяжело, когда можно было в меру стараться или лениться, говорит сам за себя. В любом случае для меня не существует середины.
Мне казалось, что люди, которые, посвятив многие годы одному делу, достигли уровня мастера, выглядят круто, и я хотел быть похожим на них. Поэтому часто ругал и мучил себя за то, что не мог сосредоточиться на чем-то одном. Оказалось, что я был полной противоположностью, человеком, которому быстро все надоедает. То есть была причина, по которой у меня не получалось, как бы я ни старался.
Осознав, что быстро теряю интерес, я прекратил тщетные попытки стать мастером. Потому что это противоречит моей природе. Вместо этого я, хорошо поняв свой характер, научился справляться со скукой, уговаривать себя: «Тебе снова стало скучно? Давай потерпим еще чуть-чуть». Даже если мне не удастся достичь уровня мастера, я бы сказал, что нашел то, что мне нужно.
