Нет, это мой мальчик самый лучший! Грызет ногти, не расчесывается, перебивает старших, самый настоящий, любимый и трогательный сын! И все же, когда мы читаем книжки про воспитание, мы хотим что-то улучшить в наших отношениях с детьми, у нас хорошая положительная мотивация. Я молодец, я вот читаю такую-то и такую-то книжку.
Безусловно, нас к чтению не только тревога, чувство бессилия и желание избежать ошибок и со всем справиться «на отлично» подталкивает. Конечно, нами движет и интерес, и забота об отношениях, и стремление дать лучшее своим детям. Я ничего против книг и статей про детей не имею. Было бы странно говорить о вреде книг про детско-родительские отношения в книге о детско-родительских отношениях. Я лишь обращаю внимание на те переживания, которые возникают, когда нам «срочно надо что-то прочесть» или когда что-то взять из книг или советов трудно.
Если я в «детской» позиции, если отдаю кому-то вовне право решать, что для меня правильно и подходяще, тогда будет не просто с обилием книжек и статей. Если я в погоне за «идеальным родительством» все читаю и читаю, развиваюсь и развиваюсь – это ведет к росту напряжения.
Во «взрослой» позиции я сама решаю, сама выбираю, сама несу ответственность за то, что делаю или не делаю. Во «взрослой» позиции я понимаю, что быть идеальной невозможно, я могу быть лишь «достаточно хорошей» (что включает в себя иногда быть «достаточно плохой»).
И если я могу из взрослой роли прибегнуть к помощи экспертов или других родителей, в книжках или в реальности – почему бы и нет? Это очень обогащает.
Все-таки бывает по-разному, самоощущения у меня сменяются. Иногда я чувствую себя взрослым родителем, а иногда ноги подкашиваются.
И это нормально, Маша. «Взрослость» – это не статичное состояние. Мы живые люди, у нас у каждого за плечами своя история, почему что-то нам может быть тяжело или что-то вообще не получаться. Мы можем, кто реже, кто чаще, терять эту самую взрослую устойчивость.
Не надо ругать и стыдить себя за это. Критикуя себя, мы не обретем уверенность и не станем взрослее. «Иди и становись срочно взрослой матерью, что ты впала тут в детство?! Вон тетя психолог говорит, что так нельзя, не позорься, взрослей давай!» – это не может поддержать, и никак не вернет нас во «взрослую» позицию. Лучше сочувствовать себе и давать себе право быть разной. К себе бережно – это важно.
Я бы добавила, что иногда классно дать себе свободу даже в этом критическом настрое против самой себя. А то начитаешься таких книг, типа вот этой нашей, и начинаешь себя ругать поверх того, что и так стыдишь себя. Прошу прощения, если не очень понятно выразилась. Я предлагаю открывать все возможности и пробовать все, как вредное, так и полезное, главное, что я сама выбираю все эти «конфеты» из коробки жизни.
Согласна. Ругать себя за то, что ругаешь себя, а потом еще за это все поругать – удовольствие на любителя, но зато есть чем заняться и не скучно с собой. А вообще, любителям заниматься активными исправлениями себя раскрою один секрет: самые большие изменения с нами происходят, когда мы ничего с собой не делаем, а просто (не просто это, конечно) замечаем, что с нами происходит. «Сейчас я ругаю себя, мне от этого стыдно и плохо». Этого часто достаточно, чтобы что-то поменялось.
Но я вернусь к своей подрывной деятельности. Говорила про позицию, из которой мы книжки воспринимаем, теперь скажу о самом содержании книг.
Рискну несколько затемнить светлый образ родной психологии. В психологии не так много данных, о которых можно говорить однозначно. Одни исследования противоречат другим. Одни теории противоположны другим. Не все можно однозначно подтвердить исследованиями. Даже подтвержденные научными исследованиями гипотезы могут приводить к неверным выводам. В частности, установленная связь между двумя явлениями ничего не говорит о том, что было причиной, а что следствием. А выводы могут быть сделаны.
