Девчонка внимательно осмотрела двухметрового негра в стильном чёрном плаще, ненадолго задержалась на катане за спиной, потом опустилась к упырю, но тот замер словно статуя под тяжёлой ладонью, а в конце начала осматривать наш транспорт, особенно остановилась на значке летучей мыши.
— Бэтмен? — с сомнением протянула знаток супергероев.
— Именно! Только я круче! Бэтниггер! — усмехнулся чёрный тролль. — А это мой бэтмобиль. Внутри сидит Робин в пидорских шортиках и мёрзнет выйти наружу. Чё, не похож я на мужика в костюме летучей мыши? Просто фиолетовые колготки дома забыл.
Не сдерживаюсь и прикладываю ладонь к черепу. Какой же абсурд. Назваться двумя вымышленными супергероями из шестидесятых о которых выпускали комиксы и сняли парочку фильмов, сейчас с эпохой супергероев хотят сделать ремейк, но не суть. Демон в бутылке упоминал о комиксах вселенной DC в своей вселенной, что интересно, в моей они тоже есть, начали выпускать спустя десятилетие после окончания Второй Мировой Войны. После похорон Капитана Америка народ резко приуныл, хотелось ещё сильных мужиков в цветастых костюмах, а не было, так что вход пошла фантазия. Что любопытно, понятие супергерой тоже появилось благодаря Стиву Роджерс, в сороковых американская агитационная машина во всю пиарила свой продукт, печатала плакаты с громким словом "суперсолдат". Но Стив был не только солдатом, а также героем. Хитрые комиксоделы использовали наработанные очки пиара, оставили супер и добавили герой, немного изменили слово и вуаля, прибыльное дело готово. Так что у нас тоже есть Бэтмены и Супермены, но исключительно на бумаге или киноплёнке. Я и сам их читал в подростковом возрасте, но быстро забросил, надоела цикличность историй, злодеев никогда не убивают и они возвращаются творить зло.
Становится ещё абсурднее, когда осознаю, что в этом представлении есть смысл. Два героя, один опытный, второй на подхвате, разъезжаем на чёрной машине с летучей мышью на капоте, работаем ночью, защищаем город от зла. Немало совпадений. После осознания глубины шутки, она стала неожиданно смешной.
— Но Бэтмена и Робина не существует! — воскликнула фанатка. — И в фильме выглядят иначе!
— Дык тож по мотивам, — не сдавался и продолжал вешать лапшу на уши. — а с нас писали.
— Город Готэм тоже не существует!
— Это в Америке его нет. А ты в картах Англии поищи, — использовал козырный аргумент. Если я не ошибаюсь, то город с таким названием реально существует. — У нас клоуны закончились, вот за вашими приехали. Верно я говорю, Дьякон? — ещё один шлепок по макушке. — Сидишь тут, шутки отпускаешь, типичный Джокер. Смейся, кому сказал.
— Хы, — сдавленно выдавил из себя упырь, а потом ещё раз. — Хы.
— Хах, послушный хавчик! — с весельцой сказал дневной вампир и даже не шлёпнул по макушке, но упырю было достаточно слов, чтобы началась сильная дрожь. — Лады, поехали уже, Дьякон. В Аркхем, ага, целебных тебе там пропишу, — взял одной рукой за затылок почти не сопротивляющийся мешок вампира, потащил как арестанта. Ну да, мы же сейчас супергерои, всё должно выглядеть по правилам. Сделал один шаг и остановился. — Сколько он тебе должен, чика?
— Он успел заказать только десерт, — неуверено произнесла официантка. — поломал вилкой, но не съел.
— Ая-яй, нельзя разбрасываться едой. Пища — это святое. Вот я, если взял, то всегда допиваю до последней капли. Ну, ты и сам в курсе, Дьякон.
Последний очевидно очень был в курсе, даже слишком. На штанах "важного человека" начало появляться мокрое пятно. Ещё одна жертва шуточек Блэйда. Хотя это для меня или гражданских он угарный дядька, а для мразей он психопат, каннибал и садист. Настоящий антигерой. Мне нравится его общество.
— Где твои манеры, хомячок? Обоссался при даме. Тоже мне "не быдло", — строго отчитал Блэйд. Девчонка хихикнула и быстро закрыла рот ладошкой. — Щас же заплати чике и чтоб с щедрыми чаевыми, — после сказанных слов упырь потянулся руками к карманам, но на середине пути остановился и ещё сильнее затрясся. Блэйд нахмурился и втянул носом воздух. — Бляха-муха, ты даже денег с собой не взял! Какой же ты кусок дерьма.
А вот с этим я был полностью согласен. Получается, засранец просто парил мозги официантке, при этом ничего не съел и платить за испорченное блюдо не собирался. Не нужно быть Шерлоком, чтобы сложить два и два, ублюдок накалял ситуацию и потом собирался сожрать работников ресторана.
— Алёу! — крикнул дневной вампир в сторону тачки. — Пионер, ты там дрочило гоняешь? Подбрось мне кошелёк справа от тебя!
— Ой, что вы, не надо за него платить, — замахала руками официантка. — Вы делаете добрые дела! Этого достаточно. Я заплачу со своего кармана.
— Не-не, чика, мне так поступить кодекс не позволит. Я, знаешь, имею титул рыцаря. Самый настоящий тёмный рыцарь! Внатуре!
