Уже третью книгу главные герои Макс и Алексей пытаются стать настоящими воинами, но друзьям мешают те факты, что Макс - шизанутый на всю голову извращенец, а Алексей - неуверенный в себе дурачок. Смогут ли они найти своё счастье в виртуальной игре под названием "Империя Хаоса" или навеки останутся девственниками-неудачниками?
Сегодня был великий день: я смачно подрочил на трапы (да нет, блять, не на те, про которые вы подумали, а на самолётные), договорился с Алёной о встрече в понедельник у неё дома (делать сраный мат. анализ (сосаться)), отправил Лёхе фото члена шимпанзе и конечно же въебал два энергоса, чтобы с кайфом и посерайфом ебашить в империю. К слову, сегодня была суббота, и у нас была пара по психологии, но наша преподша опять то ли набухалась, то ли всю ночь баловалась аналом, но одну единственную пару она отменила, и это было настоящей радостью. Плюс ко всему мне оставалась совсем капелька до семидесятого левела, и я так уже хотел получить эту ебаную циферку, что готов был трахнуть своего осла, лишь бы поскорее получить нужный опыт. Ладно, шучу, осла своего я бы и за просто так выебал, Арсения я очень люблю и ни на кого не променяю наши с ним грязно-мохнатые деловые отношения.
В империи сегодня не было никого, а хуле, 10 утра как-никак. Помахав какому-то чародею, фармящему на Вулкановом берегу, и назвав его матушку сладкой искусительницей мужских половых приборов, я уверенно пошёл хуярить сраных броневиков, дабы поскорее воплотить мою мечту и надеть, наконец, мою божественную говнарскую шевелюру.
Справился я за десять минут (дольше на 6 минут, чем теребление писюньеллы), и когда меня окутал серебристый огонь, я стал танцевать, как бабуин с синдромом дауна, выкрикивая радостные речи:
— Лососевую икру мне на член да дать слизать бомжихе! Ветряную мельницу мне в сраку, да в буран. Извергать фонтан спермы да на жопу самой страшной бабы на этом сервере! Как же будоражит в штанишках у меня!
Я тут же достал мой ирокез, ебанул его себе на башку и стал любоваться своим портретом:
— Господи, ну как же я хорош! Если Юлка после такого не раздвинет передо мной ноги, то Лёха уж точно должен признать меня своим повелителем и чесать мне пятки тогда, когда я захочу! — Прокомментировал я свой новый образ.
Действительно, выглядел я необычно: дарованная Селестиной синяя броня, серый плащ с капюшоном, который был опущен с моей дурной башки, рарный лук с прекрасными перьями, которыми я любил щекотать очко на досуге, ебейшие серые штаны каммоновской редкости, которыми я частенько подтирал жопу, ибо для этой цели они только и годились, коричневые сапоги, которые стали коричневыми после того, как несколько раз побывали у Лёхи в жопе и божественный легендарный жёлтый ирокез, который делал меня если не панком, то как минимум рок-звездой, похлеще Андрюхи. Я мог любоваться на себя очень долго, но в этот момент в игру зашёл Алексей и присвистнул:
— Ого, Макс, ты всё же добил семидесятый левел.
— Да, братан! Левел добил, твою маму отдолбил, утро задалось!
— Иди нахуй! У меня вообще беда. Я обжёг нёбо.
— Каво, блять?
— Ну, во рту, мудак!
— Аааа! Опять пирожки прямо из духовки воровал? — Усмехнулся я.
— Иди нахуй! Мама приготовила кофе, и не сказала, что он горячий. Бесит! Она же знает, что я люблю тёплый. А мама любит погорячее!
— Да, Алексей. — Я положил руку на плечо друга и сделал максимально похабную ухмылку, которую только возможно было сделать. — Твоя мама действительно любит погорячее.
— БЛЯТЬ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС УЕБУ! — Разозлился толстопуз.
Пришлось отбежать от Алексея на безопасное расстояние, пока он не успокоится. Ну и захуярить ему стрелу в жбан, куда ж без этого. Когда мы всё же отшутились, то пошли фармить. Тогда-то мой дружбан и рассказал мне нечто ужасное:
— Я, кстати, решил ворваться в челлендж.
— Какой? Любителей варёной колбасы?
— Отъебись! Я участвую в недрочабре!
— В недрочабре? Нахуя? Тебе делать нечего? Это же старая приколюха, не думал, что кто-то на эту хуйню ещё ведётся.
— Это не приколюха, Макс, это традиция, которая существует уже очень давно. И ты не поверишь, но её соблюдает очень много мужчин. Это позволяет тебе понять, насколько велика твоя сила воли, и что ты способен контролировать свои животные инстинкты.
— Эээм… Ещё раз спрошу: нахуя? Люди рождены, чтобы рожать новых людей. Дрочить пипирку, значит, тренировать себя. Прикинь, да, ты после челленджа придёшь к любимой девушке, увидишь, как она поправляет волосы, и как нальёшь себе в трусишки малафьишки!
— У меня нет девушки. А Алёна тебе не даст так быстро. — Лёха пожал плечами. — А доказать себе просто, что ты можешь — это отличный шанс понять, насколько способен сдерживать себя.
— Глупость какая. И что, много мужиков прошли этот челлендж в прошлых годах? Никого поллюция не замучала? Да и просто, блять, в общественном транспорте увидишь сочную жопу какой-нибудь красотки, и нафуфанишь в труселя. Потом ещё с пятном на учёбу ехать, блять!
— А ты попробуй, узнай это! — Лёха усмехнулся. — Я вот думаю, ты и двух дней не продержишься!
— Да не. Думаю, недельку осилю. Хуле там. Просто не вижу в этом смыла.
— Хорошо, давай, поспорим? Кто первый не выдержит и потеребит свой хер, тот купит другому… не знаю… Рарку!
