— Хорошо. Ладно. Не могу пообещать ничего определенного, сейчас очень занят. Выберу время, возможно на днях, — сказал Максим, подбирая слова, которые вроде внушали надежду, а может и нет.
Единственное о чем подумала Злата в этот момент, что хочет сбежать как можно скорее. Всё пошло совсем не так, как она предполагала. Она так растерялась перед ним, никогда не испытывая прежде такого стыда, её это смущало. Как ребенок, как маленькая девочка, почему она такой становится перед ним, что происходит? Почему он так влияет на неё? Что с эти делать? Она искала ответы, а получила еще больше новых вопросов. Такое сильное ощущение, а что при этом испытывал он? Не ужели так бывает, столь необычное сильное чувство является односторонним, безответным. Неужели это так? Для чего это происходит с ней, что такой реакцией говорит её тело? Странно. Очень странно. Что будет дальше? Что делать? Он приедет или нет? Ждать. Опять ждать. Как ей надоело это.
18
Еще несколько дней после встречи, её переполняли чувства, с этим надо было что то делать.
Письмо №
«Я скучаю. Мне хотелось тебя увидеть и поговорить. Но боюсь, разговора может не получиться. Прекрасно понимаю что, скорее всего тебе совсем не интересно. Я делаю это ради себя, по тому что меня не оставляют в покое мысли о тебе, сама не знаю как так вышло и что с этим делать. Странно да! Сама виновата, и ты не при чем, знаю. Но если я не напишу письмо, и не приеду, чтобы отдать его тебе, всё так и будет продолжаться, не известно ещё сколько. Обычно новое знакомство помогает в таких случаях, но не в этот раз, я пробовала. Ничего хорошего, когда встречаешься с одним, а думаешь о другом, хотя это жизнь, так бывает, наверное, ты меня понимаешь.
Так иногда происходит, случается, что всё время думаешь о другом человеке, но это нельзя называть "Любовью", совсем нет! Я не могу сказать, что я тебя люблю, я ведь тебя даже не знаю, на самом деле. Зря писала тебе такие глупости. Между нами ничего такого не было, я все прекрасно понимаю. Просто есть непонятные вещи, связанные с другим человеком и подсознание никак не может решить задачу, на которую у него нет ответа, и мысли всё время возвращаются чтобы понять, а ничего понять не получается, не поговорив.
Мне бы хотелось любви, но только теперь я понимаю, что любовью можно назвать лишь взаимное влечение, чего у нас с тобой кажется, не было. И я не знаю почему? Хотя мне казалось, что всё для этого было.
Я понимаю, как ужасно вела себя с тобой. Мне стыдно теперь об этом вспоминать. Такого поведения прежде никогда себе не позволяла. Мне жаль! Не знаю, что на меня нашло. Я понимаю, что у тебя тысяча причин со мною не общаться, после всего того, что я писала. Ты так и сделал, я тебя понимаю! Прости!
На самом деле мне хотелось бы привязанности к мужчине, и такого же сильного желания, но только если бы оно было взаимным.
Всё было не зря! На самом деле, я же не сделала ничего такого уж плохого, ведь так, да? Не специально, это точно!
Я даже была очень рада, тому сумасшествию, которое было во мне, я так много писала для тебя, и мне хотелось ещё больше, этого хватило на книгу. Я подумала, что будет повод приехать, чтобы увидеть тебя и решила издать несколько экземпляров к твоему дню рождения, чтобы подарить тебе на память маленькую книжку, написанную для тебя. Мне казалось, это будет так мило и оригинально. Но не хватило смелости приехать.
Она о любви, и я всё время пишу о любви, хотя на самом деле к любви не имею никакого отношения, потому что со мной ни разу такого не случалось, настоящего взаимного чувства и отношений. По тому, что любовь это действие, это реальная жизнь, а не воображение. Это общение с человеком, которого ты любишь целиком и полностью, а он также любит тебя, и эти взаимоотношения и есть любовь. А всё, что со мной случалось, было лишь желание любить и неудачные стечения обстоятельств. Но я верю, что все ещё будет, обязательно, когда-нибудь!
На самом деле это большая редкость встретить человека, которого хочется любить, вот так же, как тебя. И это на физическом уровне происходит, это чувствуется, и в твоём присутствии со мною творятся странные вещи. Я как будто не принадлежу себе, как ребенок, теряю контроль над своими эмоциями. Наверное, есть для этого название и объяснение. Это ведь так глупо, и кажется даже смешно, но мне бы хотелось таких чувств, хотя бы однажды.
Я пишу тебе для того чтобы точно знать, что ты не хочешь встречаться со мною теперь. Мне будет спокойно, от того что я сделала всё что могла. У меня сейчас нет отношений, и я бы очень хотела встречаться с тобой, хотя бы попробовать всего лишь один раз, чтобы просто поговорить.
Но если ты не хочешь, ничего такого, я прекрасно понимаю. Всё очень просто, взять и забыть про эти пять минут, про это письмо, его можно выбросить и я уже больше никогда не появлюсь. Зато теперь мне станет легче, наверное.
