Могу смириться и встречаться с кем-нибудь подходящим, ничего не испытывая к нему настоящего, такого что испытываю к тебе, но за то я могла бы родить ещё одного ребенка, у меня есть для этого возможность и я бы правда очень этого хотела, если бы получилось конечно. Я думала об этом, просто подобрать кандидатуру подходящую, это не правильно, но может быть потом через несколько лет, пять или десять, я могла бы встретить мужчину и полюбить его, но где гарантия? А так дети, это настоящий смысл жить! Теперь ради этого стоит ли идти на душевный конфликт с собой, потому что от этого останется ощущения внутреннего предательства собственного чувства, правильно ли это идти против своего сердца, ведь именно так я уже поступала дважды. Одни и те же ошибки по кругу…что то наверное я делаю не так!
Может я стала умнее, поэтому боюсь, и не знаю, как поступить теперь! Я хочу понять, если действительно у тебя были тогда какие-то сложности такого рода, и это была причина, по которой ты не стал со мною больше встречаться, то мы бы могли это решить, потому что я уже знаю, как это бывает легко, даже если бы мы после остались только друзьями.
Это, наверное, ужасная глупость, всё что я пишу, но мне так сложно, ты даже себе представить не можешь.
Знаешь, иногда я стараюсь, стараюсь стать, какой значимой, особенной, что то доказать, но это всё бесполезно! Нельзя заслужить чью-то Любовь.
Хотя, может так и нужно, может и не зря, иногда кажется очень обидным, а иногда наоборот я благодарна и счастлива, ровно за тоже самое!
Ты бы ведь мог со мною поговорить, не долго, полчаса, просто по-человечески объяснить, что я сильно ошибаюсь, что всё это обычные глупости в наивной женской голове, полной несбыточных фантазий, как у всех, вот и всё! Напиши, пожалуйста, хотя бы несколько слов, мне будет этого достаточно! Вот тогда, когда я к тебе приехала и поняла, что ты не хочешь со мною общаться, через какое то время, так и не дождавшись обещанной встречи, тогда мне стало легко, а сейчас похожая ситуация, снова ничего не понятно, и только хочется плакать как маленькой…
Прости меня, пожалуйста.
Письмо №
Если бы ты знал как мне хочется осмысленной счастливой жизни. Я сейчас буду писать совершенно глупые вещи, для того чтобы пояснить ход собственных рассуждений, с надеждой что ты их поймёшь, а главное с сожалением отнесёшься к ситуации в которой я запуталась, и не смогу без твоей помощи понять, как найти выход.
Всё происходит не случайно, и на жизненном пути нас ждут разные этапы, и разные люди сопровождают в определенный жизненный момент, который рано или поздно к чему то приводит. Мы получаем опыт, и ещё один шанс, я надеюсь, чтобы осознано не делать прежних ошибок на пути к своему личному счастью.
Понятно, что мы встречаем разных людей, и с их помощью меняемся сами, иногда чего то добиваемся, иногда что-то осознаем новое в самих себе, а иногда наоборот действуем неосознанно по непонятным нам причинам. Сейчас мне уже столько лет, и я вдруг стала понимать, что в жизни многое было ужасно глупо.
Я же человек творческий, оторванный от реальности, во многом и считаюсь даже психически больной, что тут поделаешь, мне и самой часто это служит оправданием, действительно очень удобным в наше время, чтобы иметь наглость без страха жить, так как хочется. Не в смысле грабить банки, с надеждой что меня не посадят, нет конечно, а исключительно в общении с людьми, позволять себе не слыханную роскошь- смелость на искренность, в некоторых случаях, быть может.
Если честно, на самом деле у меня психического заболевания нет. Есть личные качества характера, данные от рождения и иногда несдержанный над ними контроль приводит к последствиям, которые и считаются отклонением. Это бывает редко. А сама по себе такая исключительная особенность личности как у меня, наоборот делает многих людей выдающимися. Естественно, не всегда и не всех, зависит от целей, стечения обстоятельств и образа жизни. Главное, это не исключает возможности личного счастья! Я надеюсь.
А с другой стороны, как удобно, если всё же к концу жизни у меня не сложится тех самых отношений о которых всю жизнь только и мечтаю, наверное в оправдание, я скажу себе, на смертном одре- "Ну что толку было хотеть счастья психически больному человеку! Не судьба!"
Согласитесь? А пока у меня другие планы.
Они последовательно мне открывают глаза на простые истины, к которым, к сожалению, долго по жизни идёшь. Вот например, личные цели и амбиции- казалось бы какая важная вещь, а главная очень правильная!
Ради определенных целей, и их достижений можно было не замечать собственных чувств, а вернее их отсутствие и жить с нелюбимым мужчиной, ради последовательных этапов личного становления, а потом рождения детей, а потом достижения ещё разных целей пока вдруг…оказывается, что ничего из этого не приносит счастья, так как рядом нет любимого человека.
