Не то чтобы его нет, есть, по крайней мере, точно существует и даже хорошо знаком. Именно он даже является главной причиной всего что происходит, и ради можно сказать приближения к этому чувству всё и стремится в жизни создать уровень видимого успеха приближающего к счастью, только подсознательно. Я не знаю, может не у всех так, но думаю, большинство чувствую привязанность и отдаленный голос своего сердца, который само по себе продолжает разговоры с душой другого особенно близкого человека, главное не придавать этому значения и на таком фоне спокойно жить.
Это такая особая фантомная Любовь! Хорошая штука! Полезная!
Как лифт, перемещает от места знакомства к новым горизонтам, кратчайшим образом, за годы жизни правда, но результат, на мой взгляд, превосходит все ожидания. Да и сравнить то не с чем, кто же знает, какой была бы жизнь, если бы в ней была та самая Любовь, как об этом узнать, если её на самом деле так и не было? Никак!
Шанс прожить жизнь только один раз.
Вот казалось бы как здорово, как замечательно сложилась моя жизнь, в которой не было ни одного момента обещающего хоть недолгое счастье с любимым человеком.
Обычной девочке, с окраины, выйти замуж в Париже не составило труда, кстати говоря я об этом с 19 лет мечтала, и добилась совершено осознанно, и не только этого, а вот почувствовать Любовь, увы не входило в планы. Потому что я об этом не знала! Это было не модно, вот сумка от Луи Витон все знают, это модно и понятно, а любовь никому не понятно…
А потом я поняла, когда уехала в другую страну, когда сбылись мечты, одни, потом другие, родились дети, я почувствовала, что мне по прежнему не хватает любимого человека, что его нет нигде, а мне всё время хотелось его увидеть, рассказать обо всём, он так и оставался только в моей душе. Это так прекрасно, для французского романа!
Пойми, мне не хочется рассказывать всю свою жизнь, о которой, я ни чуть не жалею, наоборот, всё замечательно! И это хорошо, что сейчас я могу понять, и постараться разобраться в том, что происходит во мне самой.
Оказывается всё ещё смешнее, до меня недавно дошло. Вот я же привязалась к тебе, хотя я и не надеялась, почувствовать нечто такое снова, потому что была уверена до встречи с тобой, что не существуют столь невероятные мужчины.
Скажу честно, я не из тех, кто может объяснить свою любовь к неудачникам смыслом всей жизни. Хотя, возможно и такое, это же чувство, а тут действуют другие законы.
Пока не встретила тебя.
Естественно, а как иначе, ты ведь во многом идеал, и очевидно по всему, что стремишься к этому, вполне успешно достигая цели, объективно так и есть! Тысячу раз мне должно было быть понятно, что интереса у тебя ко мне нет, а я не понимаю это до сих пор! И мне хочется доказать, да как это так? Нет! Не может быть!
Я сейчас сделаю невероятное, и то, и то, и вот это…что ты появишься однажды, всё это увидишь, и точно скажешь, что ничего себе, какая красота- "Вот теперь да! Вот теперь- люблю!"
Конечно, так не будет, но как только я это поняла, аж до ужаса почувствовала боль и обиду, а зачем мне все это было нужно?
Но с другой стороны, да действительно не плохо, а что…я всё равно давно хотела, да пусть будет, спасибо за стимул! И за всё остальное тоже!
Никто же не узнает, да не омрачит мне жизнь мой собственный позор и напрасные надежды! Конечно нет! Надеюсь! А дальше то что?
Я хочу знать одну простую вещь- что не возникнет в твоей душе никогда ко мне ответного чувства! Это же не сложно? И я смирюсь, обещаю, найду тысячу оправданий, благодарностей, всё что угодно, если я буду знать, что это так! Прямо сейчас! Вот после всего что было. После трёх лет. Просто очень хочу это понять для самой себя и всё!
Письмо №
С Днем Рождения! Мне нужно многое тебе написать и в этом моё счастье!
Что так выйдет, я не знала, признаюсь честно. Наверное, у тебя был повод думать, что я пишу тебе одно, а живу совсем по-другому. Во многом я заблуждались, признаюсь. Сейчас такая ситуация, более-менее ясная. Мне стало, наконец понятно, что смысла искать себе новые отношения нет. Это просто не возможно. Я точно знаю, что хочу только тебя, и другой ну ни как не может этого мне дать, хотя раньше я этого не понимала. Всё! Это я ещё не собираюсь писать пока до какой степени у меня сильное желание тебя, и какое отвращение к другим, за то что они не слишком то похожи, может издали, общими чертами, а дальше, но всё не то! Ну это ладно.
Главное, что я хочу писать, и это моя основная мечта, стать известной писательницей. И тут от безответного чувства сплошная польза. Ну не что так не вдохновляем поэтов, как бури чувств, душевных мук и страстей. Понимаешь.
