Я хочу верить, что наше знакомство это своего рода трамплин, из творчества к большим переменам в сознании людей, пусть хотя бы нас двоих. До нашего знакомства, я не была так озадачена своей поэзией и продвижением, я даже не понимала, что хочу изучать и о чём писать, у меня не было ни цели, ни стремления. Благодаря общению с тобой, а вернее наоборот, желанию общения, которого не было в реальности, во мне произошли большие изменения, потому что я стала много читать и много писать, и много думать, а это сформировало цель. Потом от одного к другому менялось, трансформировалось сознание и творчество, совпадая со временем. Сейчас я вижу некоторый эффект массового заражения в хорошем смысле, распространение человеческих настоящих высоких качеств взамен пошлости и разврату. Конечно это не только из-за моих стихов и рассказов, но они пришлись ко времени, если можно так сказать. И вообще над всем этим, мне так кажется, есть твоя не малая роль, мне бы хотелось так думать, хотя это звучит настолько нелепо, настолько же и глупо, ну и что.
Просто тогда я сама была другая, и что могло произойти с нашим общением, ничего хорошего, встреча двух монстров манипуляций, знающих себе цену, а теперь, вернее, через какое-то время, возможно через год, если мы встретимся это уже будет совсем другое, возможно это будет ощущение встречи самых близких людей, которые давно искали друг друга, но для этого нужны перемены очень глобальные, и боюсь что всего человеческого сознания, что возможно произойдет естественным путем, потому что невозможно так жить, как все мы живём в мире жестокости и отсутствия Любви. Не знаю, насколько важна моя роль, как автора стихов и прозы, но я именно этого добиваюсь, чтобы общество изменило взгляды на главные ценности, и тихо радуюсь результатам, которые наблюдаю, но вряд ли кто-то ещё также думает, хотя кто знает… На всё воля Божья.
Что угодно может произойти, и ты за два года, стремительным чудом можешь стать — номер один в мире, как с картиной, а может и раньше. Мне казалось, что в тебе вот это звучало изнутри, желание каких-то своих высоких целей, что ты так хочешь такого эффекта чуда.
Знаешь ты этого или нет, но ты действительно очень сильно мне помог, такое впечатление, неосознанно, даже не думая об этом. А я то знаю, что это так, и очень хочу хоть чем-то помочь тебе, но у меня нет никакой возможности. Буду просто молиться, чтобы у тебя всё было хорошо, не знаю, как это поможет, но точно поможет мне, обрести желанное ощущения покоя в душе… только так.
Письмо №
За что ты меня не любишь? Почему мне кажется, до сих пор, что мы можем быть счастливы вместе? Мы бы были близкими друзьями, это лучшее что связывает мужчину и женщину, и к этому прилагается всё остальное. Мне казалось, между нами были чувства, настоящие. Да это не просто. Но теперь почему бы нам не начать снова общаться?
Почему я должна избавляться от этой привязанности? Я этого не понимаю. Мне нужно убедиться что ты действительно меня не любишь, это очень важно! Я могла бы быть счастлива с тобой, я это вижу в своих мыслях и мечтах, мне не понятно, как теперь я должна сломать все это в себе. Не верится!
Мне кажется это не правильно! Боюсь что я не смогу, у меня не получится. Наверное, ты влюблен в прекрасную девушку, достойную тебя, и давно уже женат? И у тебя ещё родились дети, да?
Всё-таки ты не читаешь мои сообщения, и мне стало легче, теперь, когда я это поняла. Чувство вины, стыда за совершение глупости, это привычное ощущение, так и должно быть. Если бы я писала дневник сама себе- считается нормой, если я писала человеку, который никогда не читал этих писем, оставляет осадок идиотского поступка, по сути одно и тоже.
Хотя бы я могу посмотреть на себя, что да, действительно мне необходимо писать, и это занятие просто само по себе, часть моей жизни, это правда!
Обидно, то что ты не читаешь, и при том очень давно, означает что я плохая писательница, вот и всё!
Мне хочется, каждый раз, дать обещание самой себе, больше этого не делать! Очень трудно избавится от привычки, так же как бросить курить, тем более от привычки писать, тому кто это не читает, казалось бы вообще никакого вреда нет.
Всё равно это не правильно! Это глупо! Я хотела просто поговорить!
Мне кажется, что ты бы хотел знать, почему мне понадобилось приехать. Потом ещё успею перестать писать тебе, когда-нибудь однажды. Сейчас мне бы не хотелось, чтобы ты беспокоился, поэтому я напишу всё подробно как всегда. Конечно, я расстроилась, но для меня это было ожидаемо, итак понятно, что ты не хочешь встречаться со мною.
Думаешь я счастлива, от того что с какой то стати чувствую привязанность к мужчине которому я не нужна? Конечно, мне обидно, что надо мною издеваются обстоятельства жизни. Мне хотелось просто по-дружески поговорить об этом, вот и всё! Я не знаю, почему в своих мечтах я счастлива с тобою, и не понимаю, почему ты также не считаешь. Наверное, я так думаю, по каким-то веским причинам, тебе виднее! И я убедилась в этом по твоему поведению.
