Что же до остальных – ближайших помощников, руководителей или иных партнёров по менее крупным делам – в лучшем случае они перераспределят зоны влияния между собой, «выдохнут», и продолжат жить дальше, в худшем – попытаются найти и наказать виновных. Но и к такому раскладу мы подготовились. Даже если нас и нашу схему вычислят, то случится это не раньше, чем мы успеем свалить и затеряться на просторах огромнейшего количества стран. Никольский за годы своей деятельности успел нажить себе очень… ОЧЕНЬ много врагов. И даже украденные нами миллионы, едва ли слишком скоро выведут заинтересованных к истинному положению вещей и махинациям, на проведение которых у нас ушёл не один месяц. Будет настоящий кавардак. Возможно, даже про бедолагу Карбашова на время забудут и менту таки удастся выжить. Возможно… но не точно, ибо когда всё-таки начнут рыть (а это непременно случится), в длинном списке он будет подозреваемым номер один.
В этот раз всё должно получиться. Второго шанса на ошибку у нас просто нет.
Студия кажется инородной, пустой, неодушевлённой, как и весь район. Сразу видно, что дом достроен и сдан совсем недавно. Некоторые квартиры всё ещё пустуют, дожидаясь своих новых владельцев, двор и парковочные места выглядят бесхозными, заброшенными – они ещё не очищены до конца от строительного мусора и спецтехники, хотя рабочих не видно. Проштукатуренные белые и от этого на вид ещё более голые стены буквально давят чужеродностью и холодом. Очень хочется домой. В свою маленькую, но такую родную и вполне уютную комнату в коммуналке. Я провела там, разумеется, не самые лучшие годы своей жизни и всё же. На фоне происходящего сейчас то время выглядит теперь штилем, затишьем перед бурей.
Всё познаётся в сравнении, а буря, кажется, ещё только грядёт…
В полной мере я осознала это, когда Андрей сообщил о новых документах, билетах на самолёт и деньгах на первое время. Когда предложил ехать с ним. Я согласилась. Не раздумывая согласилась, потому что здесь мне более оставаться нельзя. Не безопасно. Рано или поздно меня непременно отыщут, а затем убьют… и это если рассматривать наиболее «позитивный» вариант развития событий.
Оглядываясь назад, я всё чаще думаю о том, насколько непроходимой идиоткой, наивной дурой была, когда решилась пойти на тот безумный шаг – трудоустройство в «Эру», место где время от времени околачивался человек убивший всю мою семью; попытки найти какие-то там ответы… никому не нужную правду…
Даже тогда было ясно, что затеянное не закончится для меня ничем хорошим. Можно сказать, конечно, что я не предполагала, не думала, что он обратит на меня ТАКОЕ внимание, что маленькая «игра» в чёртову шпионку выльется ещё одним кошмаром. Это объясняет, но не оправдывает моих действий. Тогда было наплевать, всё равно, что произойдёт. Смерть в те дни не сильно-то пугала своей перспективой, а теперь… Теперь мне кажется, я впервые вспомнила, что на самом деле значит жить, дышать полной грудью и мечтать о будущем. По иронии судьбы, случая или всё той же собственной глупости эту возможность во мне возродил он… человек сломавший столько жизней, помогавший тому чудовищу ломать эти самые жизни, человек чьи руки не то что по локоть, по плечи, а то и он сам весь полностью в крови. Чужой крови. Виновных или нет – это уже другой вопрос и другая тема для дискуссий.
Глупо и безрассудно думать, что из нашего союза может получиться хоть что-то хорошее. По крайней мере, на осознание этой простой истины мозгов хватает. И в то же время… мне искренне хочется верить, что именно он действительно сможет меня защитить, помочь выпутаться из паутины нескончаемого безумия и страха, попытаться хоть в этот раз действительно начать всё заново, с чистого листа. Вернуться к жизни…
А где-то там на горизонте огромная грозовая туча. Чёрная. Страшная. Она движется прямо на меня, и я ничего не могу ей противопоставить, потому что не знаю, что она мне несёт, какую кару приготовила на этот раз.
Плевать…
Я не остановлюсь. Уже нет. Теперь, когда осознала, что предел моих сил и возможностей ещё не достигнут, а с паническим животным страхом всё-таки можно бороться, даже если борьба эта будет невыносимой, тяжелой, выжирающей до основания остатки едва живого нутра… я не могу позволить себе сдаться. Да, я всё такая же слабая. Всё та же трусиха, наивная и глупая. По-прежнему неспособная ни на что другое, кроме как цепляться за чью-то жизнь, ползти следом в надежде, что меня спасут. Но уж лучше так, чем возвращаться к уютному, отчасти спокойному, отчасти комфортному прошлому.
Меняться и ломать себя всегда тяжело.
Я знаю…
Уже проходила это. Не раз.
