Испанский любовный обман (ЛП) полностью

Мы свернулись калачиком под одеялом на моей кровати и пересмотрели «Moulin Rouge»! на моем ноутбуке. Как трагично — найти любовь и видеть, как она ускользает у тебя из рук на глазах. Мне всегда было интересно, что бы сделал Эван Макгрегор, если бы знал с того момента, как встретил любовь всей своей жизни, что их история продлится не более ста тридцати минут. Будет ли он по-прежнему держать ее за руку и прыгать? Будет ли он по-прежнему цепляться за каждое оставшееся мгновение, пусть даже всего несколько? Будет ли он по-прежнему лежать рядом с ней, зная, что, когда она уйдет, это пространство больше никогда не будет заполнено?

Рози даже не подумала, прежде чем дать мне свой ответ.

— Да, — прошептала она. — Когда ты находишь такую любовь, время перестает иметь значение. Несмотря ни на что, Лина, он будет любить ее независимо от того, сколько у них времени.

Затем мы оба выплакали глаза. Рози, потому что она никогда не могла сдержаться, когда начиналось «Несмотря ни на что», а я… ну, в основном потому, что я приветствовала это оправдание.

Поэтому я заплакала. Я позволила этим слезам пролиться, когда держала телефон в руке. Ожидая звонка, сообщения, знака, которого, как я знала, что не заслуживаю. Но это было то, что делали такие тупые трусы, как я. Они съеживались, прятались под одеялом и плакали под El Tango de Roxanne.

Фу. Я сама себе ни капельки не нравилась.

Но несмотря, черт возьми, ни на что мне все равно придется жить с самой собой всю оставшуюся жизнь. Найти утешение в том небольшом времени, которое я провела с Аароном. Прошедшее время. Потому что, когда он попросил меня броситься в его объятия, а не в противоположном направлении, я этого не сделала. Когда он попросил меня полностью доверять ему — в нас — я не была способна на это, даже когда думала, что доверяю. И это подтолкнуло его уйти.

Я оттолкнула его. Я был единственной, кто нес за это ответственность.

Блядь. Я хотела, чтобы он был здесь. Со мной, чтобы вместе починить осколки этого беспорядка. Я хотела, чтобы он сказал мне, что верит, что мы все еще можем исправить. Склеить вместе и быть как новенькие.

Но это было так эгоистично и так наивно с моей стороны. Так глупо. Иногда, как бы сильно мы ни хотели чего-то, нам не суждено было это получить. Чтобы сохранить его. Не тогда, когда это усложняло все остальное. И эта вещь — любовь, потому что это было именно то, чем она была, — между нами произошла. Это осложнило нам обоим жизнь, перспективы обеих карьер.

Мы подставляли друг другу подножки, заставляли друг друга падать, как и говорил Даниель все это время назад.

Мы бы возненавидели друг друга. Потому что именно это делал яд, рожденный злобными устами. Это заразило все. И я знала, насколько сильно.

Так что, да, после Moulin Rouge — плачущих-ворот, следующий день, очевидно, был отстойным. Это был, вероятно, один из худших, самых несчастных дней, которые я помнила, и я знала о них довольно много. Я тащила ноги весь день, каким-то образом умудряясь продержаться с восьми до полуночи в День открытых дверей для кучки безликих костюмов. Имена и лица отскакивали от меня, и я представляла тему за темой, как будто каждое слово вырывалось из меня. Если бы Джефф был рядом и стал свидетелем этой неудачной попытки быть приветливым, любезным и доступным, он бы уволил меня на месте.

И я бы не нашла в себе сил беспокоиться об этом.

Вот какой ироничной порой может быть жизнь.

Когда я вошла в здание на второй день без Аарона — что, как я поняла, было моим новым способом отсчета времени, — я ждала, когда шепот моих коллег достигнет моих ушей и их пальцы будут направлены на меня без всякой причины, кроме публичных обвинений Джеральда. К тому времени, когда часы пробили пять вечера — после того, как я провела день, мечтая увидеть Аарона и одновременно страшась этого, — ничего не произошло. Никто из моих коллег и бровью не повел в мою сторону. Никаких отвратительных слухов, никаких отвратительных обвинений, ничего. И ни проблеска Аарона тоже.

На третий день без него во мне поселилось странное беспокойство. Я скучала по Аарону. Я упустила возможность того, что росло между нами, и это начало перевешивать все остальное. Казалось не таким уж важным, что инцидент с Джеральдом не заставил никого относиться ко мне по-другому. Я не могла найти в себе сил, чтобы почувствовать облегчение. Какое это имело значение, когда в моей груди была дыра?