Что с этим делать, пока не разобралась, кроме того, что принимать себя такой, какая есть, даже если есть не самая хорошая. А после 45 происходит самопроизвольное самоизлечение. Так что, возможно, есть надежда на светлое несуществующее будущее.
Надо еще почитать про паранойю и устройство пчелиной иерархии.
Про деревню. Часть
I
Вспомнился случай из моего деревенского детства. Деревня была небольшая, домов на 90, и на всю ее было 3 подростка-инвалида. Один из них был с синдромом Дауна (похоже) – тогда диагнозов никаких не ставили, кроме инвалидности. Еще один был с ДЦП – по рассказам, у его матери были сложные роды и его тянули щипцами. Еще была девочка – она плохо развивалась и почти не говорила. Ходил слух, что когда мать ею забеременела, то собиралась делать аборт. Ей посоветовали пить уксус – случится выкидыш, но ребенок выжил в утробе и родился инвалидом. Уж не знаю, на сколько эти байки правдивы, теперь и не проверишь.
Эти дети-подростки гуляли по деревне сами по себе. Сергею (парню с синдромом Дауна), «повезло» больше других – он все понимал, говорил, был более менее социален и самостоятелен. Тусовался с девчонками, потому что считал себя девочкой. Мы писали от его имени любовные письма вымышленным парням, дарили ему помады и лаки для ногтей, делали прически. Каждый день он придумывал себе новое женское имя и кавалера.
Наташа (неговорящая девушка) по большему счету была при маме, к людям походила редко. Я ее опасалась, потому что периодически она издавала громкие звуки и сложно было понять, что от нее ожидать.
Витя (парень с ДЦП) жил с бабушкой (мама переехала в город, а его оставила в деревне) и к людям почти не приближался. Бродил по деревне один туда-сюда, и его мне было жалко больше всех. Все время думала, что же он чувствует взаперти этого больного тела. Мало того, что ничего не можешь выразить словами, еще и каждое физическое движение дается с огромным трудом. Насколько же глубоко было его одиночество!
Так вот случай, о котором говорила в начале, был связан с Витей.
По субботам в деревне был банный день. В тот вечер Витина бабушка привела его с собой и начала мылить жесткой щеткой, как для обуви. Не мочалкой, а щеткой. Он истошно орал и плакал, а она держала его силой и продолжала тереть. Всю злость за мучения с ним, которую сдерживала, она вылила через эти банные процедуры.
Я была возмущена происходящим, начала дергать маму за руку и кричать: «Смотри, что она делает! Ему же больно!» На что мама сказала, чтоб я вела себя хорошо и не лезла не в свои дела.
Картина эта очень врезалась в память, хоть самого Вити уже давно нет.
Значит, поехала я вечерком кататься на велике. Маршрут выбрала туристический: центр – озеро Юбилейное. Не близкий свет для возрастной женщины, но я экстрималка.
3-й год велику, а мир передач (скоростных, естессна) открыла для себя только вчера. Оказывается, если ими пользоваться, это здорово облегчает жизнь. Я какбэ это и так понимала, не для красоты ж там эти 15 звездочек навешаны, но мозг консерватора привык ездить на горнике, как на раскладике. Если кто-то такой же, как я (игнорит блага цивилизации) – срочно прекратите. Передачи при езде нужны, как цветок дружбанта на свадьбе – иначе ты окажешься на обочине жизни.
Есть совсем уж безбашенные люди, которые, переезжают бордюры не слезая с велосипеда. Я хоть и экстрималка, но не застрахована, и стиль езды предпочитаю пенсионерский. На пешеходных переходах спешиваюсь, на «лежачих полицейских» тоже.
К моему сожалению, выяснилось, что не все распознают звук велосипедного звонка, некоторые видимо думают, что это птица. В таких случаях единственное, что приходит в голову – это сверлить спины взглядом. Но увы, и это не всегда работает, поэтому пару раз чудом избегала столкновения.
В целом, ощущения прекрасные – приятное похрустывание в колене, тремор в мышцах, легкое головокружение – все указывает на то, что я в форме, а это радует. Ну и чувство собственного превосходства над собой вчерашней, когда весь день провалялась на диване, ничего не делая.
Сегодня планирую повторить, только без велика, пусть отдохнет от таких нагрузок.
Понимание собственной жизни – уровень импосбл. А так хочется чтоб экстра. Но отдельно от меня этого понимания не существует, что очень усложняет жизнь. Ведь, выходит, я сама должна во всем этом разбираться.
Бывает, войдешь в штопор неуправляемых чувств, и несешься с бешеной скоростью, а выйти из него никак не получается. Потом – бац! И все само собой как-то прекращается. Через время осознаешь – все не так плохо было, бывают и покруче виражи. А потом опять в штопор, и предыдущие выводы забываются напрочь.
Кажется, когда уже наступит это эмоциональное плато, чтоб каждый день ни грустно, ни весело, а просто хорошо? Просыпаешься утром – и ниче те не надо: ни счастья, ни любви, ни признания, ни одобрения. Только чего-нибудь поесть. Или порисовать.
