Резюмирую: я не продала ни одной картины и в финансовом плане я не приобрела, но получила бесценный личный опыт, который приблизил меня еще на один шаг к себе.
Спасибо знакомой за этот разговор.
Спасибо сестре за поддержку и компанию, без нее мне было бы сложнее.
Спасибо всем, с кем довелось лично познакомиться и разделить эти 2 дня!
Спасибо каждому, кто сказал, что мои работы прекрасны. Для меня это невероятно ценно
Пошел дождь и я поняла, что изменилось. Появилась динамика. Когда стояла жара, липкая, тягучая, как кисель – ничего не происходило. Была только я. А теперь, кроме меня, проявился еще и внешний мир. И ничего не поделаешь – или иди в него (дождь) или пережидай, но он происходит независимо от всего.
Можно подумать, что я слегка поехала, но нет. Просто фокус был радиусом в мою квартиру – сидела вся в своих мыслях, а если нужно было выйти на улицу – брала и выходила.
А теперь смотрю на дождь, слышу дождь, вижу дождь, хочу выйти – и не могу.
Хоть и могу.
Сегодня осознала кое-что, чего не осознавала все свои 33 года. Что именно – не важно, важно, что наконец ОСОЗНАЛА.
Выйти за рамки своих мыслей бывает очень трудно (практически невозможно), ты можешь вариться в котле своих переживаний до бесконечности.
А можно пойти с подругой напиться шампанского во дворе под дождем, и поболтать обо всем, что тревожит. Услышать себя со стороны и наконец понять. Что выбирать страдания и мучения абсолютно не нужно, что можно принимать дары жизни и не чувствовать себя виноватой и должной. Что любовь, дружбу и принятие не надо заслуживать, и что никто никого не спасет и не расколдует.
Это между прочим текст-признание в любви подруге!
Большинство своих постов и сторис я выставляю в терапевтических целях. Мне ужасно стыдно, неловко и некомфортно, но я все равно жму «опубликовать». К этому я пришла через опыт проживания негативных эмоций: если что-то пугает – делай, и тебя отпустит.
Вчера я стояла на гвоздях. С запросом про стыд, в котором живу постоянно, но замечать его начала только недавно. В то, что я об этом здесь пишу, с трудом верится даже мне самой. Стыд на то и стыд, что даже рассказать о нем – стыдно.
Пришла я на гвозди с полной уверенностью, что простою свои положенные 3 секунды, сойду с ума от боли и пойду себе такая домой. Но мастер по гвоздестоянию Наталья с теплотой, мягкостью и вниманием поменяла мой сценарий и помогла мне прожить то, для чего я здесь оказалась.
Как верно подметила Наташа, каждый стоит на гвоздях так, как ведет себя в жизни. Я прошла через агонию, непринятие, панику и истерику. Первые 20 минут я без перерыва стенала: «Наташа, мне больно, я хочу уйти». Наташа мягко повторяла: «Останься. Ты потом себе за это еще спасибо скажешь». Я не верила, но продолжала стоять. Теперь понимаю, это моя типичная реакция – бегство от страхов, боли и трудностей. Я не хочу их видеть, их слышать, их терпеть.
Я хочу уйти.
Но нужно оставаться и смотреть, что будет дальше (ха-ха). Можно кричать, плакать, петь, проживать себя как хочется (не только на гвоздях). И в какой-то момент это все прекращается – мозг сдается тотально и наступает тишина и спокойствие.
Теперь я действительно хочу сказать спасибо себе, и в который раз поблагодарить Наташу.
Многие вещи я не могу себе объяснить логически. Точнее могу, но это не приносит мне морального удовлетворения. Хорошо, когда все от ума и на «холодную голову». А что эмоции? Каждые полчаса меняются – как на них рассчитывать?
Прихожу к пониманию, что не только можно, но и нужно. Пусть они противоречивы, нестабильны, ветрены, скоротечны. Но если их проявляешь – ЧУВСТВУЕШЬ, что живешь именно ты, что хозяин жизни ты и что признаешь сам себя.
Когда размышляю о внутренних ощущениях, первое, что во мне всплывает – это стыд. Очень сильная вещь, подавляющая любые попытки исследовать свои чувства, выразить их в слух. Даже сейчас, пишу эти строки и тут же хочу удалить, сделав вид, будто ничего не было. А мысль о том, чтоб выставить их на всеобщее обозрение, вызывает противное чувство тошноты.
Но я себя переосилю, и сделаю это
Про знакомство. Часть
II
Пост-знакомство №2
Только на этот раз меня с собой. Может, на первый взгляд, и нелогично знакомиться с собой в соцсетях у всех на виду. Но я как раз вижу здесь прямую закономерность. Пока я не стала писать свои мысли в аккаунте – не видела до какой степени я боюсь чужого мнения, пока не начала постить сторис когда и какие мне захочется – не думала насколько я боюсь открыться с непривычной для кого-то стороны, пока не пошла на танцы – не знала, как сильно зажато мое тело.
Каждое мое знакомство с собой происходит в контакте с другими людьми, неважно удачный он или нет. Раньше думала, что смысл человеческих отношений – в ярких эмоциях (желательно положительных), а теперь, что эмоции – это фактор понимания себя. Т.е. общение вызывает реакцию, которая указывает на то, что мне важно и нужно в данный момент.
