С самого детства все мое окружение ходило по грибы и я вместе с ними. Когда все-все так делают, кажется, что и тебе необходимо. Даже возникал какой-то спортивный интерес – у кого грибов больше и благороднее. В этой бешеной конкуренции я почти всегда проигрывала. Очень расстраивалась, ведь кто-то нашел боровик, подосиновик иль еще чего элитного, а у меня только 3 лисички и 2 сыроежки. Считала себя бездарностью, неудачницей и никчемным грибником, в тайне мечтая найти однажды такое грибное чудо, что все ахнут и обзавидуются.
Слушая разговоры бывалых, думала, ох как бы в этом сезоне тоже собрать, наготовить-насушить. И чаще всего не находила на это время. Пару сезонов благополучно пропустила из-за беременности, но и тогда умудрялась завидовать всем, кто постит ломящиеся от грибов лукошки. И грезила: вот стану посвободнее – доберусь я до них!
И снова не добиралась.
В прошлом году подруга позвала меня в грибы, и я конечно согласилась, я ж «обожаю» это дело. Но в тот раз я несмело разрешила себе собрать всего полкорзиночки и не умереть со стыда. Почти все время ходила прогулочным шагом и наслаждалась красотами предосеннего леса. Даже постаралась себя не гнобить, глядя в полные ведра коллег. И это было прекрасно! Спасибо подруге, зови меня еще! Видимо тогда я что-то почувствовала в глубине души и зерно грибной правды начало проклевываться.
А сегодня я наконец все осознала.
Смысл, я надеюсь, все поняли – не в грибах. А в освобождении. От ненужных желаний, иллюзий и стремлений, на которые тратится уйма сил и энергии. Теперь я наконец могу спокойно смотреть на фотки богатого грибного урожая и не плакать ночами в подушку от того, какая я несчастная, бо не обладаю этим сокровищем.
И не достигла я ничего в данной сфере не потому, что у меня нет грибникового таланта, а потому что оно мне и не надо.
Госпади, как же хорошо!
Про деревню. Часть
II
Иду по бетонному тротуару, вдыхаю городской августовский воздух. Перед сентябрем он становится как-будто ниже, гуще и осязаемее. У него появляется запах и даже цвет. И каждый раз в эту пору у меня сжимается сердце, и каждый раз я понимаю отчего.
Мне 11 и мои летние каникулы в деревне заканчиваются, друзья разъезжаются по домам в разные города, где каждый пойдет в свою школу. Мы с ними не увидимся еще год, а с бабушкой будут редкие звонки по телефону.
Жито, в котором бегали пол-лета и строили тайные убежища, скошено и убрано. В нашем огороде чернеет земля и где-нигде торчат остатки стеблей от былого урожая. Бабушка кутается в теплый платок и фуфайку, меня тоже заставляют одеваться потеплее, хоть лето еще не закончилось.
В сажалках вода уже холодная, птицы собираются в клинья, кружат последнюю вязь на небе и удаляются в черные точки. Мы им машем, кричим, чтоб возвращались и беспокоимся, как же они вспомнят свои дома, когда прилетят?
Осы роятся над яблоками, банками с вареньем и виноградом, которого уйма. В эту пору они особенно злые, чувствуют приближение холодов без всяких календарей.
Закаты багровеют, утренние туманы подступают почти к самому огороду, леса на горизонте становятся воздушнее и легче, утро прохладнее и звонче, и воду прямо из колодца пить уже не хочется.
Мама звонит, говорит, чтоб я собирала вещи, т.к. на этих выходных за мной приедут и увезут в город.
Мы идем на остановку через поле, бабушка провожает нас до загумення и машет рукой.
Я оборачиваюсь, смотрю на нее – и сердце сжимается.
С поля душно пахнет прелой соломой, с низкого неба доносятся затяжные крики, бабушка машет рукой и мне хочется плакать,
как будто я что-то навсегда оставляю.
Про сложное. Часть
I
По ощущениям, этот текст я скоро удалю.
Сегодня мне сложно, плохо, больно. Невыносимо тяжело. Потому что я не справляюсь, и сегодня поняла, как я задолбалась.
Я задолбалась выживать в этом мире красивых, интересных, сексуальных женщин и не вписываться в их круг.
Задолбалась терпеть поражения, чувствовать себя хуже, проигрывать в конкуренции, завидовать.
Задолбалась искать внимания, любви, поддержки, одобрения и не находить.
Задолбалась восхищаться жизнью других и презирать свою.
Задолбалась себя стыдиться, стесняться и винить, за то, что я хуже, что недостойна, что не достаточно хороша, красива и умна.
Задолбалась стараться изо всех сил и не достигать.
Задолбалась сравнивать себя с другими не в свою пользу.
Задолбалась ненавидеть свои фотки и волосы.
Задолбалась думать, что этот мир для достойных и место в нем нужно заслужить, а я пытаюсь и все никак не приближусь.
Задолбалась прикидываться нормальной, быть не собой, чтоб понравиться.
Задолбалась испытывать боль оттого, что я
не самая красивая, не самая умная, не самая сексуальная, не самая важная, нужная, интересная.
Я вообще никакая.
И я хочу просто быть.
Опубликовала это не для того, чтоб меня переубеждали в обратном. А чтоб самой себе в этом уже признаться и отпустить.
Про сложное. Часть
II
Вчера выдался непростой денек. Полдня ревела как белуга, написала слишком откровенный для меня пост, простыла и заболела. Возможно все дело в ретроградном Меркурии и луне в 5 доме.
