Я затыкаю уши руками – не могу больше. Не хочу его слушать. Не должна выслушивать столько едких слов и упреков в мой адрес. Его взбесили моя реакция, мое равнодушие и уверенность, нежелание его слушать и тем более соглашаться. Он вскакивает, хватает ключи и бежит к входной двери. Моя очередь паниковать! Квартира – его. Ключи только одни, у него в руках.
Черт, нет! Только не это! Завтра утром зачет в институте. Он хлопнул дверью, и я слышу, как поворачивается ключ в замочной скважине.
Сползаю на пол, обхватывая колени руками. Сидеть и ждать, когда он остынет и вернется. Сама виновата: спровоцировала его, дерзила и смеялась ему в лицо. Понимаю, что нужно быть более сдержанной, но эмоции бурлят внутри, я не могу себя контролировать, когда он рядом. Иногда я счастлива, и мне кажется, что это любовь. Чаще всего он меня бесит. Не просто легкое раздражение – я ненавижу его, его манеру говорить и то, что он думает обо мне. Мне хочется его бить кулаками по лицу до тех пор, пока он не упадет на пол и не извинится за все те слова, что успел мне наговорить за время нашего знакомства.
Я не могу без него. Каждая попытка его забыть мучительна. Мы будто созданы друг для друга. Однако находиться в одной комнате больше пяти часов мы не можем – это приводит к скандалу. Парадокс – вместе долго не можем, а порознь – еще меньше.
Кажется, что главная цель его жизни – мешать мне нормально жить. Пытаюсь вычеркнуть его из своей жизни, но он каждый раз умоляет меня этого не делать, обещая измениться. И я верю, уговариваю себя потерпеть еще чуть-чуть ради нашего общего будущего. Возможно, через несколько лет, лишь полностью излечившись от этого отравляющего чувства, я непременно осознаю, что это была вовсе не любовь, а катастрофа.
Спустя час понимаю, что правильнее всего лечь спать и перестать трепать себе нервы. Даже если он вернется среди ночи, разбудит меня, я всегда смогу извиниться, мы поговорим по душам, он окончательно «вынесет мне мозг», а я на этот раз позволю ему это, и все наладится. Это у нас называется компромиссом.
Просыпаюсь от звонка мобильного.
– Эй, ты не проспала ли зачет? – слышу в трубке голос одногруппницы и по совместительству подружки.
– Твою ж мать! – громко ругаюсь я и в шоке сбрасываю звонок, ибо сказать мне больше нечего.
Вскакиваю и начинаю метаться по квартире. Его нигде нет. Я в бешенстве, готова разбить телефон об стену и устроить погром в комнате. Подбегаю к двери, дергаю ручку. Вдруг все это нелепая шутка?! Вдруг он стоит в коридоре и ждет, когда же я выйду и позову его?!
Но нет, это жестокая игра. Дверь закрыта. Никаких следов, что он приходил. Он зол и мстит мне. Я не представляю, куда он мог пойти и где провел ночь. Начинаю заводиться. Беру телефон, подхожу к окну в кухне и набираю его номер, внимательно разглядывая улицу – не стоит ли его машина во дворе? Может, он спит в ней, и у меня есть шанс успеть в университет. Длинные гудки. Машины во дворе не вижу.
Я звоню снова и снова, барабаня пальцами по стеклу. Попала так попала, ничего не скажешь!
После четвертой попытки дозвониться ему телефон «сдох» и отключился. Зарядка у меня дома. Городского телефона нет. Допрыгалась.
Любая уважающая себя девушка после такого устроит любимому взбучку, хлопнет дверью и избавит себя от этого человека и скандальных сцен. Но это явно не про меня. Я хочу расстаться, но не умею и не хочу быть одна, а мысль искать кого-то мне невыносима – где гарантия, что с другим мужчиной будет лучше?!
Он явился лишь к вечеру, когда я уже успела сойти с ума от ужасных мыслей. Вдруг с ним случилось несчастье и он никогда не придет? Он живет здесь один. Кто и как найдет меня? Орать из окна, чтобы вызвали службу спасения? Я не претендую на звание нормальной девушки, но даже для меня это слишком.
Помирились. В тысячный раз помирились. Обещаю себе, что прощаю его последний раз, что больше не позволю над собой издеваться, что я не заслуживаю такого отношения. Бегу к нему и падаю, спотыкаясь о его безразличие и черствость души. Эти отношения измучили меня, в них больше нет «вау», нет кайфа.
Очередное утро началось с поисков смысла жизни. Он ушел, хлопнув дверью. «Как всегда! Как всегда! Как всегда!» – бешено стучало сердце, а разум уже уносился подальше от реальности, в идеальный мир, который я придумала для нас двоих.
Самое грустное, когда не с кем поделиться своей болью и не у кого спросить совета. Ни мама, ни подруги, ни кто-либо другой не поймут меня и мои страдания. Озвучив проблему, я получу сочувственные взгляды. Это едва ли способно меня утешить. Смотрю в окно – на улице ни души, свинцовое небо грозно нависает над домами, рассыпая малюсенькие ледяные крупинки по улицам.
Пронизывающий холод окутал город и еще долго будет докучать своим переменчивым настроением. Я уже неделю не появлялась в институте. Временно живу в его квартире и пытаюсь найти свое место в жизни. Я почти ничем не увлекаюсь, кроме походов в ночные клубы, кафе и кино. Не уверена, что буду когда-нибудь работать по выбранной специальности.
