Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом, затем повернувшись к родителям и огорченно сказал: – Одна из них шла не в ногу.
XXX
Американский бизнесмен у нас:
- Какой крошечный заводик! А что в этих цистернах?
- Да ничего особенного – чернила для заводской конторы.
ххх
Армянское радио:
- Когда были проведены первые свободные демократические выборы советского типа?
- Когда бог создал Еву из ребра Адама и сказал:"Выбирай себе жену".
ххх
Репатриировавшийся армянин провалился в открытый канализационный люк. Вылез, возмущается:
– В Европе возле открытых канализационных люков ставят предостерегающие красные флажки.
– А когда вы там садились на пароход, вы разве не заметили большого красного флага?
ххх
Лектор:
– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса
на человека…
Его перебивают из заднего ряда:
– Простите, тут плохо слышно, вы сказали "на человека" или
"на человеке"?
XXX
Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:
– Магазин "Принцип"!
Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов говорит: "Простите, но такого магазина в Москве нет"
– Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего
нигде нету, но в "Принципе" купить можно все…
ххх
На политзанятиях рабочим рассказывают:" В случае чего, наши люди доставят атомные бомбы в города противника в обычных чемоданах и там их устойчиво установят…"
Вопрос с места: – Я понимаю, что у нас достаточно бомб, но где взять столько чемоданов?
ххх
В Воронеж бог послал кусочек сыра…
XXX
Румынский хозяйственник принимает у себя советского, показывает ему свою одноэтажную виллу, автомобиль…
- Как вам это удалось?
- Да мы тут строили мост – вот он над рекой – так я оттуда то,
Советский хозяйственник принимает у себя румынского, показывает ему двухэтажную виллу, два автомобиля…
– Как вы это смогли?
Мы тут строили мост, так я оттуда то, се…
- А где же ваш мост?
- Так ведь вот, – показывает на виллу.
ххх
Госплан обратился к специалистам за консультацией.
Несмотря на тщательные расчеты плана производства и продажи туалетной бумаги, ее в Москве систематически не хватает.
После долгих исследований специалисты заключили, что ошибка в планировании произошла из-за учета населения по головам.
XXX
Советский экономист во Франции заявил, что никогда нигде не видел такой нищеты?! Но магазины забиты товарами!"
-Так-то оно так, но ведь никто не может себе позволить их покупать – в магазинах ни одной очереди…
ххх
Сотрудник советского посольства Лондоне звонит в министерство иностранных дел и просит выдать ему разрешение на поездку в Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и поезжайте.
– Но я хочу на машине, – заявляет он.
– Пожалуйста, поезжайте на машине.
– А бензин? У меня ведь нет талонов!
– Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без всяких талонов.
Советский дипломат даже выругался:
– Невозможная страна – полная анархия!
ххх
В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
"АРМЯНСКОЕ РАДИО " –
УМ, ЧЕСТЬ
И…
XXX
– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых? –Кремль.
ххх
- На какие категории делятся советские граждане ?
- На красных и на черных.
Черные – это те , кто ездит в черных "Волгах " , ест черную икру и получает товары с черного хода.
-Красные – это те , кто с красным носом 1Мая и 7 Ноября ходит на Красную площадь с красным флагом.
ххх
- Из каких групп состоит население СССР?
- Из довольных и недовольных .Недовольными занимается КГБ, а довольными – ОБХСС.
ххх
– Какие категории людей существуют в СССР ? –Гласные, согласные и шипящие.
ххх
-Способен ли зрелый социализм к ускоренному развитию ? – Да, в перезрелый социализм.
XX
X
– Можно ли прожить на зарплату ? –Не знаем –, не пробовали.
ххх
Есть ли воры в СССР ?
Нет. Советский народ ворует сам у себя
ххх
-Будет ли воровство при коммунизме ? – Нет: все при коммунизме разворуют.
ххх
- Что такое стриптиз по-советски ?
- Это когда танцовщица , раздеваясь во время танца , сбрасывает одежду в кучу и голая садится на нее – чтобы не растащили.
ххх
- Что будет, если коммунизм начать строить в Сахаре ?
- Лет пятьдесят ничего не будет , кроме планов . А потом начнутся перебои с песком,
XXX
- Какая бывает ложь ?
- Ложь бывает четырех видов : обыкновенная , наглая , статистика и цитирование.
ххх
- Может ли корова, выйдя из города – героя Москвы, дойти до города – героя Волгограда?
- Нет, ее съедят в городе-герое Туле.
ххх
– Возможно ли государственное планирование роста
населения ?
– Нет, пока орудия его воспроизводства остаются частной
собственностью.
ххх
- Может ли советская женщина одеться на свою зарплату ?
- Да , если одеваться будет в кредит , а раздеваться – за наличные.
ххх
- Как решить продовольственную и жилищную проблемы ?
- Продовольственную: закрыть границы и закрыть вывоз. Жилищную: открыть границу и разрешить выезд.
XXX
- Это правда, что в СССР трудно достать черную икру ?
- Правда. Ведь не все пока знают, что она переименована в "рыбьи яйца"' и продается рубль за десяток.
ххх
