ИСТОРИЯ
СССР
1917-1991
АНЕКДОТАХ
18ВК 5-86844-002
I
Издательство "Эверест"
совместно с"Бизнес-Бенефис"
Автор идеи и составитель: Марк Дубовскии
Оформление:
идейное
–
ВМЕСТО ПРОЛОГА.
Не ту историю мы учили… Не ту историю нас заставляли учить… СССР, Ленин, КПСС, коммунизм, народ… Дутые символы вселенского счастья лопнули. Но пострадал только последний, ведь все прочие – явления надуманные. Ленин-и то не настоящее имя…
Народ, обреченный на неведение счастья. Богатырь-горемыка шагу не могущий ступить без совета и надзора Забитый,безвольный,безропотный,несчастный… "Каждый народ заслуживает то правительство, которое его имеет", – сказанул один из новоявленных мудрецов.
Так вспомним поименно всех тех, кого мы имели. Всех тех, кто имел нас.
Вспомним не сухой строкой лживого учебника, а точными характеристиками озорных анекдотчиков.
Не бойтесь, смело листайте эту книгу и – улыбайтесь! А то и – смейтесь! А то и – хохочите!
Наши историки ломают голову над тем, каким быть новому Учебнику. А этот –чем плох ?
Ведь без нашего чувства юмора наша же история была бы намного короче…
ПОЖЕЛАНИЕ.
Сохраняйте улыбку,
такт
и любовь к жизни
до последней страницы
Ой, и до конца самой жизни – тоже!
Эпиграфический анекдот.
Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
- Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция!– сказал хирург.
- Но ведь еще до того бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. – Это, естественно, дело архитектора.,
– Не забудьте, – прервал их разговор политик, что кто-то сначала организовал хаос!..
Ленинизм
. (1917-1924)
XXX
Партия-бублик, народу-дырка от бублика! Это и есть советская республика!
ххх
- Что такое РСФСР?
- Редкий случай феноменального сумасшествия России.
ххх
– Скажите, вы коммунист?
– Нет, я сочувствующий. Но помочь ничем не могу!
XXX
Муж возвращается с работы:
– Маша, я в партию вступил!
Жена ворчит:
– Вечно ты во что-нибудь вступаешь!..
ххх
-Что такое РКП/б/?
- Россия кончит погромом. –АВКП/б/?
- Все кончится погромом.
- Ну, а "б" в скобках?
- Большим погромом!
XXX
Крестьянин приехал в город, заходит в магазин и спрашивает:
– Нет ли у вас вожжей ?
Продавец, не расслышав, показывает тому портреты вождей. Крестьянин замахал руками:
– Да нет, мне нужны настоящие, крепкие!
хх
Коммунизм – это советская власть плюс электрификация.
Отсюда следует: советская власть – это коммунизм минус электрификация.
Или : электрификация – это коммунизм минус советская власть.
XXX
Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка – внуку:
– Точно , так и было ! Помнится , пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку…
XXX
Революция свершилась . Коммунист восторженно убеждает свою мать:
– Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров !
И за границу пускать будут !…
Мать радуется в ответ:
– Ну совсем как при царе!
XXX
Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы – МОС…
- Что это ? – спрашивает Ленин Троцкого. –Незнаю.
- И я не знаю.Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска ?
Еврей перебегает на другую сторону улицы и кричит в ответ:
– Можете Оба Сдохнуть!
XXX
Жилец вселяется в новую комнату .Стены голые, лишь один гвоздь торчит .А из мебели – только портреты Ленина и Троцкого.
– Даже не знаю, – чешет голову, – кого из них повесить, а кого к стенке поставить?
XXX
Доктор выходит из мавзолея после бальзамирования и заключает: – Будет жить вечно!
XXX
Рабинович, глядя на плакат " Ленин умер, но дело его живет!": –Лучше бы ты жил, а дело твое умерло !
XXX
В мавзолее милиционер говорит
посетителям: Граждане , отдайте последний долг и не задерживайтесь!"
– Ты слышишь , Хаим ?! Он у нас все отнял, и мы же ему
остались должны!!!
XXX
Рабинович удивительно похож на Ленина Его вызывают в ГПУ:
– Вам, товарищ, внешность изменить нужно, а то ведь неудобно
как– то!..
-Ну, хорошо, – отвечает Рабинович, – сбрею я богодку, а идейки куда девать пгикажите ?
XXX
– Почему 'буденновки" так похожи на паровозные
сухопарники?
– Это для того, чтобы пар выходил , когда "кипит их разум
возмущенный".
XXX
В театр назначили нового директора Из рабочих, конечно.Осмотрелся он и говорит барабанщику на репетиции: получаешь полную ставку, а работаешь мало. Бей чаще!
- Но такова моя партия в оркестре!..
- Какая еще твоя партия? У нас партия – одна!
XXX
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление : "состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат
– полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
– А теперь оркестр ОГПУ исполнит " Интернационал "!…
XXX
Преподаватель рабфака жалуется коллеге: – До чего же глупые у меня слушатели ! Раз объясняю – не понимают, второй раз объясняю – снова не понимают, третий раз объясняю – сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!
XXX
