Люди обеспокоены. Смотрят с отвращением, я в при смерти объясняю, что за мною гнались, пытаясь избить. Делаю из себя жертву, чтобы люди проявили хоть какую-то жалость и otъebalis` уже.
Через пару станций чувствую себя чуть получше. Скручиваю пальто в мешочек, чтобы не пролить blevki. Выхожу. Пытаюсь понять, где я? Так, уехал не в ту сторону. Бросаю любимое пальто на лавку, пересаживаюсь.
Через час доезжаю до станции, где обитает Р… Звоню ему. Они ещё не дома, до сих пор тусуются в центре.
Говорю, что буду ждать их на лавке у дома. На улице без пальто очень холодно, ну а что поделать? Покупаю новую пачку сигарет. Сажусь и мёрзну. Вот бы не заболеть, а то уж больно шакальное начало новой жизни. Музыка у бурятов всё равно govno, а сами по себе вполне славные ребята.
8. Суета гастарбайтера полукровки
За prosranuyu неделю лицо успешно зажило. Правая скула немного отдаёт зелёным, чутка ещё припухший нос, но в целом Ok. Р. мне тут неожиданно предложил платить bablishko за проживание, типа символическую сумму в восемь тонн (это типа шестнадцать filok). Сначала предложение взбесило, но подумав, я пришел к выводу о даже правильности такой темки.
Имеющиеся бабки быстро таяли, сплошной кутёж ведёт к непосредственному разорению казны, srany милорд. За всё время я ещё ни разу не приготовил здоровой пищи, закидывая в топку только фастфуд, полуфабрикаты, пиво, да водку. Разумеется, родители не оставят своё чадо в беде, обольют цифровой зелёнкой, но вечно клянчить — huyovaya темка.
Пора бы начать искать работу. Мне, знаете, дорогие присяжные, очень нравится, как в старых фильмах герои берут бесплатную газету, садятся на лавку с шариковой ручкой в руках; перелистывает типа рекламу, расписание телевизионных программ там. Затем дело доходит до объявлений о работе. Пацан начинает обводить в кружок подходящие ему вакансии, а после направляется в таксофонную будку, где звонит работодателю, договариваясь о встрече.
Самый волнующий момент, когда такому pizd`yuku везде отказывают. Сладкие места таят с каждым звонком. Кто успел, тот и съел (чтоб они подавились все). И вот у героя остаётся самое последнее объявление. Он обвел эту вакансию чисто по приколу, думая, что до такого жизнь его точно не доведёт, а теперь «прикол» стал последним шансом. И именно последнее объявление становится счастливым билетом для безработного chuvachka. Он приходит по адресу в назначенный час. Там его встречает сексапильная крошка в коротком платьице, да ещё очень молодая. Она оказывается директором, типа бизнес-girl, которой достался бизнес по наследству от папеньки, трагично покинувшего наш бренный мир.
Наш герой топовый eblan, он типа начинает работать как надо без viebonov там всяких. Золотая курочка влюбляется в красавца, «таких джентльменов больше не делают» — думает она распространённым клише.
Сначала она пытается купить его, соблазняя своей ухоженной кожей и дорогой косметикой, но наш главный герой не такой! Его не интересует чужое золото, он человек чести. Когда бизнес-soska понимает, что весь маскарад — коту под хвост, она впадает в отчаяние. Типа жестко так сдувается до меланхоличного отчаяния. Перестаёт типа малеваться, одевается в обычные тряпки и раскидывать монеты налево и направо. И неожиданно (на самом деле нет) для зрителя, главный герой, наконец, замечает красоту хозяйки, но не внешнюю, как могло подуматься после «одомашненного» преображения, а внутреннюю. Он говорит женщине о своих чувствах. Их тела сплетаются в объятиях страсти. Цензурные poebushki и два счастливых конца… Титры.
Я не главный герой перхотных фильмов, но если бы им был, то засадил бы той красотке при первом же намёке. Таков мой сценарий, именно, я стал бы альфонсом. Согласился бы даже и на страхолюдину. Здесь, дорогие присяжные, не кинематограф, а типа жизнь, которая не любит гладких дорог. Хочешь быть свободным и заниматься любимым делом, значит ищи любой способ для достижения поставленной цели.
Хотя, если быть честным, то я только на словах такой герой. Мне думается, что у меня не поднялась бы рука перерезать глотку чужому счастью ради счастья собственного, иначе ум постигло бы вечное проклятье. Да и в последнее время не могу смотреть на кровь. Теперь если капля попадётся по неосторожности, в голове сразу всплывает треск ключицы той poblyadushki. Жуть как мутит! Лучше не думать, да и причем тут кровь? Не будем мешать физиологию с метафорой.
Ещё только день, а важные дела уже сделаны (типа я откликнулся пока жевал на несколько вакансий). Р. и К. на работе. Уминаю допом упаковку кругетсов, пью кофе. Душ, мастурбация (ставшая обрядом и символом нового дня), фен (тот, что сушит волосы, а не организм). Ну не красавиц ли, а? Можно вываливаться на улицу.
По дороге забегаю в секонд, покупаю куртку из «мокрого телёнка», так её называет навязчивая бабка-продавщица.
