Как говорить с детьми о сексе полностью

– Давай потренируемся?

– Ой, страшно!

– И мне, но давай попробуем!

– Читай вслух: «вла-га-ли-ще!»

– Теперь ты: «э-рек-ци-я»!

– А давай ты будешь задавать вопросы как ребенок, а я буду за маму?

– Давай!

Вы будете много хохотать и забудете про кофе. Зато вспомните детские фантазии, страхи, опыт. Разберете много сложных тем, поможете друг другу. И так уложите на лопатки тревогу: смех, дружба, открытость и искренность всегда побеждают страх.

Шаг 5. Поговорите с партнером

Здорово, если предварительно он тоже прочитает эту книгу, – тогда сможете общаться на одном языке.

Рекомендую затеять ролевую игру, предложенную в предыдущем шаге: пусть один будет за ребенка, а другой – за родителя, потом поменяйтесь. Шутки и веселье обязательны! Подскажите друг другу, кто в чем силен: например, папа увереннее и спокойнее рассказывает, как устроена половая система и как все называется, а мама лучше объясняет про границы и безопасность.

Но будьте готовы к тому, что партнер может не согласиться. Не стоит обижаться или расстраиваться – это действительно непростая тема. Этот шаг не зря стоит пятым: подразумевается, что к этому моменту вы уже неплохо проработали свою тревогу и сумели хоть немного снизить ее. Если ваш партнер первые четыре шага пропустил, книгу не читал и вообще никогда не задумывался о сексуальном просвещении, будьте терпеливы и распространяйте свои идеи мягко, постепенно, заботясь о чувствах другого.

Шаг 6. Обратитесь к специалисту

Даже разовая консультация – с психологом, сексологом, детским гинекологом, урологом или андрологом – может быть очень полезна. Взрослый авторитетный человек проговорит все анатомические названия, которые вас пугают, и окончательно развеет сомнения в их приличности и употребимости. Только не забудьте, что специалиста нужно выбирать тщательно и в соответствии с вашим запросом.

Это только нам кажется, что мы всегда добрые, принимающие, справедливые. Ах, если бы! Наш коварный мозг устроен так, что все отрицательное в себе (то, что нам кажется отрицательным) мы можем приписывать другому. Эта отражающая реакция быстра и безотказна, и вот уже мы обвиняем собеседника в своих негативных чувствах и скрытых мотивах или, уверенные в том, что он их испытывает, пытаемся найти тому доказательства – и, как ни удивительно, в основном всегда находим. Так работают защитные механизмы психики – проекция и проективная идентификация. В той или иной степени мы все становимся их жертвами.

Но хуже всего, если эта штука включается в отношениях с ребенком. Ему очень сложно выдерживать наши проекции и быть контейнером для чужих эмоций, потому что мы не просто их вываливаем, а дополнительно нагружаем: каждую оцениваем и за каждую – наказываем.

Поясню на примере. Предположим, мы видим, как трехлетка исследует свои половые органы. Более того – получает от этого удовольствие. Это и понятно:

Исследование и познание нового приносит мозгу большую радость, а в данном случае приятна и сама стимуляция: половые органы – это эрогенные зоны с большим количеством нервных окончаний. Все происходящее – исследование, удовольствие – естественный процесс, заложенный природой. Но мы смотрим на это и вспоминаем себя:

И тут же вслух произносим: «Это плохо! Немедленно прекрати!»

Или вот: мальчик семи лет активно интересуется «женскими делами». Мы с удивлением наблюдаем, как сын вышивает или рисует выкройку платья для куклы, изящно наряжается или поет в игрушечный микрофон. Удивление сменяется испугом и злостью, мы вспоминаем, как нашего одноклассника Васю родители за такое били, а остальные взрослые перешептывались с осуждением. Так мы усвоили, что подобное – неправильно, и тем страшнее признаться самим себе, что нам тоже иногда нравятся занятия, считающиеся необычными для человека нашего пола.

На самом деле ребенок пробует разные ролевые модели, повторяя за взрослыми, – и это нормально. В играх он учится готовить, шить, воевать, ухаживать за детьми, строить, лечить, выступать на сцене. Он всего лишь воспроизводит то, что видит в мире взрослых. Но мы не успеваем этого понять, потому что уже кричим: