Пьющий мужик в пределах отпущенной Богом цистерны все-таки остается человеком, хотя и слабым.
У женщин своей, Богом отпущенной, цистерны нет. Они мгновенно спиваются.
Метафизика – это пока недоступная человечеству область тонких научных знаний.
Балет – это полифония искусств.
Если ты Талант, посылай всех… Слушай нутро. Но чти Учителей.
Здравствуй…
Очень множественное, противоречивое впечатление оставило о себе наше первое свидание после того, как списались через брачное агентство.
Человеку, любящему ясность мыслей и позиций, многое кажется диким.
Первая встреча и гора выставленных напоказ мужских визиток. А враждебные выкидоны и высказывания?… И рядом же откровенное заигрывание со мной.
Потом вторжение Аркадия с его агрессивной бесцеремонностью, занятие им, его матом и его делами всего Времени и Пространства. Кто он тебе: друг, брат, бывший любовник?
И тут же, как чудо, превращение грубой женщины – вамп в скромнейшую хозяйку, занимающуюся всем, вплоть до стирки мужских трусов.
Ушёл, не прощаясь, по-английски, весь в смятенных чувствах и мыслях. Не отойду до сих пор.
Осталось одно из ясного: желание Вас. Уверен, Вы способны в этом (наверное, не только в этом, но здесь чётко).
Если позволите, я бы приехал на какую-нибудь субботу– воскресенье, разобраться, чего же в Вас больше?
Если нет, извините…
По коридору стремительно проходит маленький, немного лысеющий начальник отдела, лет тридцати, с усами. Брюнет, темпераментно пластичен.
Встреча в коридоре с коллегой.
– Слушай, Руслан, конфиденциально предупреждаю, к нам едет ревизор из Министерства финансов. Готовься встречать!
– О боже! "Оргтехстрой", потом авторский надзор, потом банковский контрольный обмер, затем проверка Госархстройконтроля, а теперь еще и Минфин. Я больше не могу!
Стремительно бежит вниз по лестнице к управляющему. Проскакивает мимо изумленной секретарши в кабинет.
– Иван Иванович! Отпустите меня в отпуск. Я два года не отдыхал.
– Ты что, Руслан? Конец года, план горит синим пламенем. Нет, не могу, извини, дорогой, тем более ожидается проверка Минфина.
– Ну почему? Как что-то срочное, так обязательно я. Ведь есть плановый отдел, производственный, технический, главный бухгалтер и т. д., и т. п. Поймите, друзья достали горящую путевку в молодежный лагерь. Туда пускают только до тридцати, дайте в последний раз съездить.
– Ладно. Съезди, раз в последний раз.
Жена на голову выше и помощнее. Небогато обставленная однокомнатная квартира, единственный книжный шкаф до предела, забит.
– Дорогая, наконец-то меня отпустили в отпуск и как раз подвернулась горящая путевка в дом отдыха под Москвой. Тишина, тихие старики, старушки.
– Под Москвой? Это хорошо. Привезешь мне сапоги, шапку, джинсы, «Сигнатюр», шампунь и московские карамельки. Вот 200 рублей.
– Но… на эти деньги и треть этого не купишь.
– Меньше пить будешь!
– Хорошо хоть премию успел замылить.
Лагерь встречает тяжелым роком во всю мощь, в окнах видны танцующие пары.
– Старики, старушки уже на месте, хорошо…
– Девушка, сделайте мне номер получше…
– У нас все номера одинаковые, пойдите во 2-ой на первом этаже.
Заглядывает в дверь номера. Там трое скучных ребят лет семнадцати лениво перекидываются в картишки.
– Девушка, извините, но нельзя ли другой?
– Хорошо, пойдете в 22-ой на втором этаже.
– Так, я уже на втором небе, еще поход к директору и я, кажется, дойду.
– Понимаете, ко мне в гости на субботу должен заехать один очень известный кинорежиссер
– Конечно, конечно, что за вопрос.
– Слава богу я уже в 42-м на четвёртом этаже. Выше, кажется, нет.
Утро. Стук в дверь. Он в постели. Появляется девица в очках, худая, очень деловая и строгая.
– Вы записаны в наш отряд. Завтра на сцене юмористический вечер представления команд. Нужно название команды, девиз и программу выступления. А вообще-то у нас не принято валяться в постелях в такое время.
– Ну, если не принято валяться в постелях, назовем команду "Неваляшка".
– А девиз?
– Такие, как мы, на дороге не валяются!
– Если надо, значит надо!
Очень красивая, высокая, голубоглазая молдаванка подходит к герою и спрашивает.
– Говорят, вы ужасно способны придумывать названия? Придумайте и нам.
Герой окидывает ее очень выразительным взглядом с ног до головы.
– Я бы назвал вашу команду "Ой-ей-ей". А с вами можно познакомиться?
Движение черных бровей.
