Просто размышления обычных будней.
Карма, мудрость и много мыслей.
Я двигаюсь в такт музыке, что играет из динамиков. Сегодня тот самый важный день, когда приходит осознание твоей свободы. Когда понимаешь, что даже встреча с гробом пройдет успешно, потому что незавершенных дел не осталось, как и всех, кто был когда-то близок.
Мне хочется рыдать. Так чтобы наконец эта тупая боль отступила навсегда. Ну или хотя бы так, чтобы она не сбивала меня с ног, когда какое-то внезапное слово, малейшее упоминание доводит меня до внутренней истерики, которая видна только мне.
Никто уже не попросит меня написать письмо на ночь. Никто уже не скажет мне, что написанные мною эротические фантазии все равно выглядят романтично. Никто не проведет губами по моим плечам, зная, как меня это сводит с ума, заставляя желать большего.
И я в какой-то нелепой прострации, на перепутье между бросить все и закрыться и бесконечными пьянками и тусовками в попытках забыться хотя бы на мгновение.
Я не чувствую прикосновений. Те, кто могут взять меня за руку никогда не доставляют мне удовольствия. Я совершенно не понимаю, зачем пытаюсь строить из себя нормального человека. Я умерла, часть меня умирает до сих пор. С каждым воспоминанием, которые еще живут. Хотя человеческая память такая непостоянная. Сегодня помнит, а завтра забыл. Я не помню, что было на завтрак, не помню, какой алкоголь употребляла вчера. Я даже на утро не поняла, что прошедшим вечером напилась и почти сразу отключилась. Вот в этот миг мне легчает, в этот миг я не чувствую боли, не чувствую себя одинокой, не чувствую того, что меня пожирает днем.
У меня две работы, я стараюсь забить свои дни как можно больше, чтобы прийти домой и повалиться на постель. Без сил заснуть, не видеть снов. К счастью, он больше не снится мне, я почти забыла его номер. Ну вот опять вспомнила эти проклятые цифры.
За что мне такие мучения, чему они меня научат? Быть сильнее? Я и так не особо слаба. Мудрее? Не вижу смысла, совершенно не понимаю прихода мудрости в этом вопросе. Что это за мудрость такая, не любить больше никогда? Стать еще более черствой, чем есть сейчас? И самый главный вопрос: Что делать дальше? Как жить с собой? С этим пониманием, что вовсе никто и не нужен больше.
***
Отказать. Отказать, отказать, отказать, и тебе Отказать. Социальные сети как повод познакомиться и перепихнуться на первом свидании. Так он всегда говорил: Отношения начинаются с постели. Но я в это не верю. Отношения начинаются уж точно не с этого.
Просматриваю список подписчиков в моей группе. С некоторыми людьми я когда-то общалась, кто-то мне был лучшим другом, а кого-то я даже не знаю. Натыкаюсь на знакомое лицо, открываю профиль и пытаюсь вспомнить, откуда я знаю этого человека. Точно! Молодой авиаконструктор. Я говорю молодой, потому что он меня младше на пару лет. Это имеет значение? Для кого-то нереальное.
Ммм… Парень любит походы, это круто. В своем последнем походе я чуть не сорвалась со скалы. Лучше бы сорвалась, все равно нет смысла в жизни.
Ставлю паре снимков лайк, не знаю, зачем. Просто так. Я могу это сделать и я делаю. Какой-то абсурд, идиотизм, вместе взятые.
Закрываю страницу, может вообще ее удалить?
Копаюсь в коде, сегодня это html, хоть как-то отвлекает от этих навязчивых мыслей. Вспоминаю про транки в тот момент, когда приходит уведомление. Молодой конструктор хочет добавить Вас в друзья. Рот растягивается в ухмылке. Меня всегда поражало стремление молодых брать от жизни все, у них нет рамок, принципов. Если им чего-то захотелось, они не стесняются идти к своей цели. После двадцати восьми на подвиги уже не тянет, появляется страх перед чувствами, людьми, не веришь в их искренность. Да вообще уже ни во что не веришь. Только деньги и алкоголь.
Общение с конструктором протекает вяло, то ли мне не особо надо, то ли я тупо устала. Поэтому я выключаю компьютер и плетусь на вторую работу. Эта работа с людьми, где мне нужно отдавать знания, создав нечто новое. Вот и одностраничник готов.
Вспомнила день, когда ездила покупать Стендаля. Помню, как он мне с какой-то несвойственной ему обидой сказал: Ну уж Стендаля ты могла и у меня взять. А я взяла у него Гарди. Так эти книги и лежат у меня под кроватью с нетронутыми страницами. Почему-то сейчас мне не очень больно от этих воспоминаний. Хотя я очень четко помню, как он сидел на полу и обнимал мои колени, пока я рылась на его книжных полках.
Встаю изо стола, разминаю ноги, беру кружку и иду к кулеру. Мне нужен чай или кофе. Нет, лучше чай. Такой ядреный, без сахара. Никакого сахара, онли хардкор! Усмехаюсь самой себе. Моя компания резко изменилась после того, как я демонстративно вышла из кафе, оставив пребывать в недоумении свою лучшую подругу. За шесть лет дружбы я видела в ней одного из самых важных людей в моей жизни. Но такие чувства, как выяснилось, были только у меня.
