Услышав слово «милиция», Окунько-пес разражается чудовищным лаем. Озверевший от бессонницы сосед головой долбит стену. Окунько-сын ладонями зажимает собаке пасть, та продолжает лаять. Звук, выходящий через другое место, ужасен. Окунько-отец открывает дверь. Входит милиционер.
— Вот ваша собака, забирайте! — Это дворняга черного цвета, вся мокрая. — Еле поймали! Ни за что не хотела идти домой! Гуляка! Вот ваши паспорта и три серебряные ложечки. Они были в том чемодане; проверьте, что еще у вас вынесли! — Усталый, но довольный милиционер уходит.
Значит, воры побывали именно в их квартире?!
Закрыв двери, Окунько бросаются шарить везде подряд. Самим интересно, что же у них можно украсть? Честно говоря, красть нечего, перед ворами неловко!
В это время Окунько-пес, проверяя, не украдена ли его косточка, натыкается на дворнягу. Они сцепились с лаем, хрипом, по всем правилам. Стучать начали сбоку, снизу, сверху и даже в окно, хотя квартира на десятом этаже. Кто-то исступленно орет: «Да вызови ты милицию наконец! Всю ночь нет покоя! Не дом, а псарня!»
Милиция приехала быстро. Когда полуживые Окуньки, растащив собак по углам, рассказали все по порядку, милиционеры начали смеяться. За ними следом начали хохотать Окуньки. Завыли запертые собаки. Тут ворвался сосед в нижнем белье, босой, в руках топор. Увидев милицию, сразу успокоился. Когда ему рассказали, в чем дело, он тоже начал смеяться, уронил топор на ногу и так взвыл, что погас свет. В темноте милиционер сказал:
— Вам еще повезло, что топор упал обухом и на ногу, потому что один товарищ попал острием по совершенно другому месту.
Сосед перестал стонать и, счастливый, заковылял к себе.
Милиционеры в темноте отловили лишнюю собаку и потащили за собой. Хлопнула дверь. Окуньки попадали на кровати. Сын тут же засопел, а родители тихо переговариваются. Жена сказала:
— Может, отдать серебряные ложки, они ведь не наши?
— Раз милиция принесла, значит, наши! — ответил Окунько-муж, соображая, сейчас сказать жене, что исчезла ее шубка из каракуля, или пусть выспится перед истерикой?
У двери, свернувшись калачиком, блаженствует дворняга. В темноте милиционеры увели из дома пуделя. На улице пудель упирается, хрипит: «За что в отделение? Что я такого сделал?»
В кустах сидит кот. Видит, как милиционеры волокут пуделя. Кот радостно потирает лапки, мурлычет: «Наконец милиция занялась настоящим делом!»
Дворняга прокралась на кухню и видит открытый холодильник, из которого чем только вкусно не пахнет! Она вытаскивает и жрет все подряд, с ужасом понимая, что утром ее, наверное, убьют. «Но до утра еще далеко!» — рассуждает дворняга, лакая бодрящую влагу рядом с разбитой бутылкой портвейна. Выпив и закусив, дворняга чувствует, если она сейчас не споет, то тут кончится. Набрав воздуха, зажмурившись, она завывает дурным голосом. Жильцы разом просыпаются и одновременно кидаются на стену. Дом падает на бок. Дворняга куда-то летит, успевая подумать: «Хорошо, сосиски успела съесть перед смертью. Пудель вернется, — а сосисок нету! Удавится!»
От смеха из глаз дворняги текут слезы…
Лохматый пес неопределенной национальности шагал не спеша. От зеленого забора до синего. От синего до зеленого. Лениво брякала железная цепь, на которой сидел пес.
Неподалеку остановились две вкусно пахнущие женщины. Одна держала на поводке собачку, каких пес в жизни не видел. Откуда ему, серому, было знать, что голубая изящная овечка называется «бедлингтон»?!
Скосив на барбоса черные с поволокой глаза, бедлингтон сказал:
— Хеллоу! Эй, псина! Как тебя там?!
— Тузик, сэр!
— О, Тьюзик! А меня Лорд! Ну что, всю жизнь так и сидим на цепи, май фрэнд?!
Пес, однако, за словом в карман не полез:
— А вы все за хозяйкой на поводке бегаете, френд… май… июнь!
Бедлингтон переступил с ноги на ногу:
— Знал бы ты, куда я бегаю! На приемы, на выставки, вот видишь, медаль золотая! За экстерьер получили!
— Это за форму морды, что ли?
— Да, за овал лица! Знал бы ты, где мы бываем! А что едим! Тебе и не снилось! Я лично предпочитаю жульены с грибами. Это о’кей!
— Врать не буду, окея не ел, — сказал пес. — Но хорошая кость — это полный бульен с мясом!
— А я тут в сауне побывал! — гордо сказал бедлингтон.
— Это что такое?
— Собираются приличные люди и часами потеют!
— А кроме как в сауне, у нас уже и попотеть негде? — удивился пес. — Ну дела!
— Видео тут смотрели у знакомых! Фильмы ужасов! Вот это да! Три ночи потом лаял во сне! — Бедлингтона передернуло.
— Видео не видал, — признался пес. — Но тут вчера сосед возвращался… Полчаса ключом забор открывал! Вот это было кино!
— А меня на той неделе везут в Москву в свадебное путешествие. Причем девочка специально приезжает из Швеции! Нас в мире всего семь осталось! Нам с кем попало нельзя! Представляешь, девочку везут из Швеции ко мне замуж!
— Постой! — изумился пес. — Постой! Так ты только, если твоя приезжает из Швеции!? Ну, дела! А я любую могу! Какая тут пробежала, какую к забору прижал, — моя! Бывает, по две в день! Кстати, могу познакомить!
