- Вопрос седьмой. Вы когда-либо согласовывали ваши действия с МОНей?
- Да, безусловно.
- Вопрос восьмой. Совершали ли вы, по согласованию с МОНей, действия, наносящие ущерб интересам Российской Федерации?
- Нет.
- Чё за Моня? – спросил Митя, морща лоб.
- Тсс! – отмахнулся Гена. – Хрен её знает.
- Вопрос девятый. Вы занимались в Москве шпионажем?
- Нет.
- Во гнать-то, – присвистнул Гена с уважением. – Тренированный.
- Вопрос десятый. Ваша высылка из России как-либо связана с «Евровидением»?
- Нет.
Не успел Митя открыть рот, чтобы сказать «они уже на всю голову ёбнулись со своим Евровидением», как взревела бензопила и грянуло «Врёшь, каналья!».
Ведущий и гость расхохотались в один голос 24 К онстантин Смелый – КЁНИГСБЕРГ ДЮЗ ПУА
- Ай-я-яй, ай-я-яй, Сергей. Нехорошо врать-то, нехорошо. Что ж нам теперь с вами делать?
- Можно гвозди под ногти попробовать…
- Посмотрим, посмотрим на ваше поведение… Часть вторая! – ведущий щёлкнул пальцами и переждал очередной бумс. – Допрос перекрёстный, с пристрастием. Теперь вместе с Клавдией вопросы здесь буду задавать и я. У вас есть право отвечать, как считаете нужным, но! У вас нет права молчать. Больше двух секунд молчания – электрошок! А главное – море презрения от наших слушателей и наших зрителей, которые – я напоминаю, дамы и господа! – которые будут слать нам эсэмэски на номер один девять три семь. Тысяча девятьсот тридцать семь! Слушаем врага и оцениваем его лживость, увёртливость, стойкость, а также оцениваем его предательский потенциал! Сообщение с цифрой один – Мальчиш-Кибальчиш, с цифрой два – Барон Мюнхаузен, с цифрой три – Иван Сусанин, с цифрой четыре – Иуда! Поехали. Клавдия!
Музыка, отодвинутая после «Врёшь, каналья!» в самый дальний угол, снова стала громче.
- Господин Гук, – начала Клавдия вкрадчиво, - давайте предадимся воспоминаниям.
- С удовольствием, – гость и в самом деле слегка крякнул от удовольствия. Митя представил, как он поудобнее устраивается в кресле, скрестив на животе облепленные проводами руки. Живот виделся Мите большим, а лицо гостя – красным и самодовольным.
- Почему вам не нашлось места в кабинете Бухгальтер?
- Так вы ж знаете, у премьер-министра небольшой кабинет совсем, – с готовностью сострил гость. – Там один-то стол еле-еле помещается…
Взззз!!! – «Врёшь, каналья!»
- Виноват! Большой, большой кабинет! Особенно без кваськовской пальмы…
- Повторяю вопрос. Почему вы не попали в правительство Бухгальтер?
- Видите ли, по Конституции, правительство у нас формирует партия или группа партий, получившая большинство голосов на выборах в парламент. Я, поскольку состоял и состою в другой…
Взззз!!! – «Врёшь, каналья!»
- Вы нам зубы не заговаривайте! – рявкнул ведущий. – В Конституции нигде не написано, что парламентское меньшинство не может быть представлено в правительстве. У вас был самый высокий рейтинг в кваськовском кабинете. Большинство синих хотели оставить вас на месте. Почему Бухгальтер вас не взяла? Отвечайте!
- Фигасе они его… – Гена затряс головой от восхищения. – Респект.
- Да клоуны они все, – Митя изобразил плевок.
- Ну, во-первых, – в голосе гостя вдруг появился азарт, – я сам не пошёл. Бухгальтер и Щукин уговаривали меня дней пять. До того дошло дело, что я начал чувствовать себя барышней ломающейся. Я им без конца задавал один и тот же вопрос: «Вы будете форсировать признание названия и вступление в ЕС?» А они мне, как попугаи: «Серёжа, пока никаких практических шагов не планируем, но ты же сам в глубине души согласен, что другого выбора у нас нет». И я на это, как попка-дурак: «Если вы поклянётесь, что до одиннадцатого года никаких поползновений в этом направлении не будет, тогда я к вам пойду». Вот и вся история.
- Иными словами, вы боялись, что в новом правительстве вы не сможете так же успешно лоббировать интересы России? – проворковала Клавдия.
- Ой, я вас умоляю, Клавдия. Я вас умоляю. Лучше бы про бегемотов ещё раз спросили. Эту басенку, что я работаю на Кремль… Это чистой воды творчество Бухгальтер и синей компании. Надо было как-то объяснить людям, почему я, такая бука, не стал у них министром, почему укатил в Москву вместо того…
- Почему вы выступаете против укрепления суверенитета РЗР? – перебил его ведущий.
Гость шумно втянул в себя большую порцию воздуха.
- Время! Отвечайте!
