– Замечательно! Вероятно, ваша медицинская кушетка учитывает все, даже малейшие неровности человеческого тела. Я лег и моментально уснул. Теперь я бодр и хочу есть, только нормальную пищу, а не диетическую. В вашем Карантине пичкают какой-то бурдой. Я после одного «деликатеса» только и делал, что пил. Чай и воду, жесткая вода, кстати. Сейчас бы водочки дерябнуть для профилактики… Да, я помню, счет за обслуживание… Пришлось расстаться с зимней курткой. Сейчас у меня осталось… – Владимир коснулся указательным пальцем чипа на левом запястье (он уже понемногу освоил нейроинтерфейс), – пятьдесят кредитов. Я могу на эти деньги позавтракать? Вообще, расскажите подробно о вашей системе ценностей. Почему за обычную зимнюю куртку мне вставляют дорогущие имплантаты?
– Ваша куртка изготовлена из уникальных тканей. Такие сейчас не производятся, – пояснил лаборант, поправляя очки на переносице. – У нас практически нет ни шелка, ни льна. Обратите внимание на мою рубашку, – стопроцентная синтетика. Поэтому ваш комбинезон стоит дорого, тем более, – воротник с натуральным мехом!
– Ладно, как я правильно понял, здесь температура редко опускается ниже +15, поэтому теплая одежда мне не пригодится. Эта легкая белая ветровка, которую мне выдали, сейчас актуальнее. Но зачем отбеливать красную рубашку и синие джинсы? Чем вам цвет одежды не угодил? – удивленно спросил Владимир.
– Отбеливание неизбежно при стерилизации одежды. Инфекция может забраться в волокна. И еще один нюанс. У нас не принято, чтобы обычные люди ходили в белом. Белый цвет – цвет врачей, но в медучреждениях всем следует носить только белую стерильную одежду. Даже больным из других социальных групп. А медицинские работники – всегда в белом, хотя имеют отличительные знаки, – лаборант показал на маленькие красные крестики, выдавленные на своей рубашке. – А по поводу зубов… Комплекс «Стоматолог» очень прост и стар, ему лет тридцать. Имплантаты – самые дешевые зубные протезы. Вам же не предложили вырастить новые коренные зубы, используя донорские стволовые клетки? Нет.
– Хорошо, я могу где-нибудь принять пищу? Очень кушать хочется, – уже нервно потребовал Владимир.
– Я тут, извините, немного попробовал вашу колбасу… – замявшись, ответил Стив, доставая из ящика стола оставшиеся пол палки. «Ах, вот почему парень смущается!»
– Ничего себе, «немного», больше половины сожрал! – Владимир грозно зыркнул на виноватого лаборанта, но быстро подобрел. – Э, парень… Да, я вижу, ты и сам голодный. Стал бы ты есть незнакомый продукт, не проверив через ваш чертов шкаф. Везде у вас санитары, лаборанты, врачи. Вместо мэра города – Главврач, даже в этом шкафу врач сидит, маленький такой, зловредный! Этот «Айболит» наверняка сказал, что в колбасе много соли, предлагал избавиться от примесей. Очистил? Теперь, наверняка, и есть невозможно. Кстати, мне очень непонятно, как взяли пробу из закрытой бутылки, а потом еще и от спирта очистили?
– Про спектральный анализ слышали?
– Да прекрати уже «выкать»!
– Ладно. Ты задаешь много вопросов, а я на самом деле не знаю метода очистки жидкостей. А в случае с колбасой, аппарат не предлагал очистку. Просто я… Хм, ну оштрафовали меня из-за твоего поведения. Последний кредит остался. До понедельника… – пролепетал зарумянившийся Хаген. И скорее всего, он не врал.
– Из-за меня оштрафовали? Понятно, не на что поесть. Ничего, сегодня я при деньгах, угощу. Но, «голую» колбасу мы есть не будем. Яйца у вас можно купить? – важно спросил Ковров.
Стив моментально воспрянул духом и показал Владимиру как пользоваться современным холодильником. Агрегат устроен очень просто, достаточно в определенных точках прижать левое запястье с чипом и правый указательный палец, как электронный прибор вступал во взаимодействие с нейроинтерфейсом, перед глазами появлялось подробное меню, похожее на вэб-страничку. Владимир бегло пробежал по списку, усмехнулся, потом положил колбасу в приемный отсек холодильника, заказал порезать, залить шестью яйцами и пожарить на медленном огне. Должна была получиться большая яичница с колбасой… Но через минуту холодильник загудел и выдал непонятную ошибку, категорически отказываясь готовить.
– В чем дело, Стив? Ты разбираешься в этих технических кодах? – удивленно спросил Владимир. – Что означает ошибка «F16»? Прям, как на офисной технике, вроде принтера… Ему не нравиться колбаса? Яйца закончились?
– Техника допотопная, со старыми кодами… Нет, дело не в наличии продуктов. Тут проявляется великая забота нашего правительства о здоровье нации. По наставлению врачей недельная норма потребления куриных яиц составляет три единицы. А вы сколько заказали?
– Шесть. Я же большую хочу яичницу, на двоих чтобы.
– Так не получится. Если хотите меня угостить, передайте мне немного кредитов. Я не ел яйца на этой неделе, поэтому холодильник разрешит сделать по одной «трехяйцовой» яичнице каждому из нас.
– А если я две подряд маленькие, по три яйца закажу, – не получится?
