– Да, но за эти пять минут я стала обладательницей нескончаемого запаса вкусных конфет и, представьте себе, танка! А вы, Петр Аркадьевич, с вашим другом, у которого, кстати, снова текут сопли, можете и дальше побеждать злостную крапиву.
В этот самый момент Алена получила новую порцию сладостей и, улыбнувшись, отвернулась к новому другу.
– Эдуард Вениаминович, ну вы-то, как человек знающий, объясните, что этим женщинам надо? Я ведь для нее горы готов свернуть, а она вот так просто, за танк и желе, ушла с другим, да еще и на карусель!
Эдик вытер соплю и, не придумав ничего лучше, сказал:
– А пойдемте молока напьемся, у меня его всегда навалом, глядишь, и мысли дурные из головы уйдут!
– А пойдемте!
Женщины на скамейке сидели с телефонами в руках, снимая своих карапузов и умиляясь их малоразборчивой речи.
– Везет же им – никаких забот! – произнесла мама Никиты, и все ее поддержали.
То, что они не подходят друг другу, Лев Валерьянович понял, когда прочел в ее анкете: любимое блюдо – окрошка на кефире.
– Это вообще законно? – спросил он у своей внучки, которая и предложила ему посетить сайт знакомств.
– А что такого? Я тоже люблю на кефире.
Лицо Льва Валерьяновича вдруг стало пунцовым, он посмотрел на девушку испуганными глазами, а затем сказал:
– Это все корни твоей матери виноваты. Говорил я Димке, что москвички все с прибабахом, а он знай себе женился.
– Так, не отвлекайся, давай дальше смотреть! Любимые животные – мопсы.
– Точно нет! Давай следующую! – запротестовал мужчина, вырывая мышку из рук внучки.
– Почему? Чем тебе мопсы не угодили?
– Я их боюсь. Они мне нашего старшину напоминают! Каждый раз, когда вижу, хочется подшиву проверить на предмет чистоты. А ведь я на дембель при царе Горохе ушел.
Внучка закатила глаза и продолжила:
– Знание языков: немецкий, медицинская латынь. Ой как интересно!
– Фашистка-гинеколог, что тут может быть интересного?
Девушка смерила старика взглядом и сурово поджала губы.
– О, у нее хобби есть!
– Сатане, наверное, поклоняется.
– Деда!
– Что деда?! Все на это указывает!
– Нет! Любимое занятие – рыбалка и охота! Ну что, съел?
– Рыбалка, значит? А ну-ка, есть еще фотки?
– Профиль закрытый, нужно сначала добавиться в друзья, чтобы посмотреть.
– Глядите, какая деловая колбаса. Ладно, пиши ей, что я, так и быть, согласен стать ей другом.
– Отказ.
– Что значит отказ?!
– Она тебе отказала.
– Что за ерунда? А ну, отойди, сейчас я ей дам отказ!
Дед натянул очки и, медленно стуча указательными пальцами по клавиатуре, набрал текст и нажал «Отправить».
– Тут можно сделать так, чтобы мне могли писать только те, кто у меня в друзьях?
– Конечно. Нужно вот сюда нажать, на настройки приватности.
– Жми, сейчас в друзья будет добавляться.
И точно, меньше чем через минуту в углу профиля горела красненькая циферка «1».
– Что ты ей такое написал? – удивилась внучка.
– Написал как есть. Что она очень красивая, жаль вот только, что дура.
Девушка ахнула.
– Дед, ты чего наделал? Разве можно такое людям писать?!
– Ничего, пусть подумает над своим поведением, отказы она мне тут шлет! Вон, смотри, уже ответ строчит.
И правда, немного погодя пришел ответ.
Женщина очень красочно излагала свои мысли и, не чураясь крепкого словца, хорошенько прошлась по фотографии деда.
– Ужас какой, я и слов-то таких не знаю! Ты прав, давай не будем ей больше писать! – предложила внучка.
Она уже хотела было закрыть профиль, как вдруг дед ее остановил.
– Нет, теперь мне самому интересно. Я хочу с ней встретиться.
– Но зачем? Вы же друг друга только что с грязью смешали.
– Это, дорогая моя, называется флиртом!
– Какой еще флирт?! Тебе, может, чаю с ромашкой заварить? Ты себя как чувствуешь?
– Отстань ты со своей ромашкой. Пиши лучше, что я приглашаю даму на чашечку чая с эклерами, чтобы искупить свою вину.
– Пишет, что сладкое не любит, бережет фигуру, а в чае много кофеина – вредно. И если уж на то пошло, то она согласна на люля-кебаб и коньяк.
– Спортсменка, значит, – дед задумчиво почесал свою козлиную бородку.
– Пиши, что я буду ее ждать в восемь часов в центре, у входа в «Чеширский кот».
– Говорит, что это место для дамы ее статуса не подходит.
– Тоже мне графиня Яблонская… И куда она хочет?
– Хочет на концерт.
– На Стаса Михайлова, что ли? – дед брезгливо поморщился.
– Нет, на «КняZz».
– Слава богу, а то я боялся, что все-таки сатанистка. Ладно, назначь ей встречу на семь вечера и закажи билеты.
– А ты куда?
– Пойду к Валере-волшебнику загляну.
– Чего ты у этого алкоголика забыл?
– Смелости попрошу.
– Ты что же, боишься?
– Я сорок лет на свидания не ходил. Конечно, я боюсь!
