Ну так вот: мы, вне всякого сомнения, справимся с этой неимоверной по сложности задачей, если воспользуемся… (Наклоняется к Кашалоту и что-то шепчет ему на ухо.)
Кашалот. Грандиозно!! Гениально!!! И вы беретесь это сделать?
Все. Что? Что он предложил?
Кашалот. Потом, потом, друзья, — дайте мне прийти в себя, дайте переварить этот дерзновенный проект… Закрываю заседание КОАППа!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Действующие лица:
ВСЕ КОАППОВЦЫ (за исключением Рака),
и, кроме того:
УЛИТКА ФОЛАС, по прозвищу Морское сверло
СВЕТЛЯК, жених Светика
СВЕТИК, его невеста
<p>ТЕАНЗ ОГЕ ОТК А</p><p>Протокол заседания №28</p><p><sub>познакомившего его участников с весьма современным способом употребления анчоусов и с весьма старинным способом </sub><sub>подготовки к </sub><sub>экзаменам, а также </sub><sub>предоставившего</sub><sub> коапповцам удобный случай сопоставить искусственный интеллект с природным.</sub></p>На поляне КОАППа трое: Кашалот, Птица-Секретарь и Человек. Последний с недоумением оглядывает поляну, ища глазами своих коллег по КОАППу. Кашалота же отсутствие подчиненных нимало не смущает: в положенную минуту он берет в ласт председательский колокольчик и звонит.
Кашалот. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Человек. Дорогой Кашалот, с кем вы собираетесь заседать? Где все коапповцы?
Кашалот. Дело в том, что… О, Сова и Стрекоза летят! Извините, уважаемый Человек… (Кричит.) Ну, как успехи?
Сова (приближаясь). По всему лесу объявления развесили, председатель.
Стрекоза. И на опушке, и на берегу озера… Вот, даже одно лишнее осталось.
Человек. Можно прочесть? (Берет объявление, читает.) Хм, любопытно… «На постоянную работу в КОАППе срочно требуются табловщики. Принимаются лица, имеющие светящиеся органы». Первый раз слышу о такой профессии.
Стрекоза. Но, надеюсь, о световом табло вы слышали?
Человек. Разумеется, и не только слышал, но и много раз видел: световые табло установлены, например, на всех больших стадионах…
Кашалот. Так вот, дорогой Человек, на нашей поляне тоже установлено световое табло. Но на нем будет загораться не число голов, забитых в дополнительное время при пенальти, а несравненно более важная информация, причем светящиеся надписи будут образованы живыми лампочками.
Сова. Ты скажи, Кашалот, кто первый додумался-то до этого.
Кашалот. Конечно, скажу, Сова, — неужели вы полагаете, что я способен присвоить чужой приоритет? Юный бионик из Калуги Саша Крылов — ему шесть лет — прислал в наше Бюро патентов проект светящегося ограждения вокруг ям, которые появляются при всякого рода земляных и строительных работах.
Стрекоза. Да, да, чтобы туда не падали в темноте прохожие. Самая интересная деталь в Сашином проекте — табличка с надписью: «Сюда нельзя!» Эта надпись выложена из светящихся животных!
<<< Запретительные надписи, даже привычные, пользуются у администраторов большой популярностью. Каков же будет спрос на светящиеся таблички, изобретенные шестилетним биоником Сашей Крыловым!Кашалот. Вот я и решил, что в ячейках нашего табло тоже будут сидеть и в нужный момент зажигать свои лампочки светящиеся животные — мы оформим их на должность табловщиков.
Вбегает Гепард.
Гепард, Если будет кого оформлять… Пока что на наши объявления не откликнулся ни один из обладателей лампочек. Между прочим, Рак обещал привести светящихся креветок, но его самого до сих пор нет.
<<< Вот каких светящихся креветок должен был привести на заседание Рак…Кашалот. Меня это тоже беспокоит, Гепард. Стрекоза, слетайте, пожалуйста, к нему домой, выясните, что с ним.
Стрекоза. Сейчас! (Улетает.)
Кашалот. Эх, не догадались мы, Гепард… Табловщиков надо было чем-то привлечь — ну, скажем, написать, что оплата сдельная…
Сова. А может, они и читать-то не умеют?
