Лично Я! Я за любые перемены!
За какие?
За все!
Он точно выиграет. Лёгкий слоган и милая мордашка, разве недостаточно?
Какой-то бездомный в инвалидной коляске подкатывает ко мне, смотрит на меня. Потом указывает на билборд и на меня.
– Да, это я, – говорю.
Он протягивает руку, чтобы я дал ему деньги.
– Деньги нужны?
Он кивает.
– Так найди работу, мужик.
Он мотает головой, держит руку, ждёт.
– Я серьезно, мужик, найди работу.
Он стягивает с ног одеяло, и я вижу, что его ступни ампутированы.
– Брось, это отговорка. Я не дам тебе деньги, только потому, что у тебя ступней нет.
Он нахмурился.
– Но знаешь, я могу дать тебе адрес, где тебе помогут с работой. Скажешь, что пришёл от меня. Идёт?
Он пожимает плечами.
– Настрой у тебя неважный. Ты вообще разговариваешь?
Он мотает головой.
– А вот это уже хреново. Тебя примут за интроверта. Не, тут как бы ничего плохого нет, просто карьерный путь не для интровертов, врубаешься? И точно не для немых.
Он показывает мне средний палец и уезжает. Все они такие. Им нужны деньги, а не работа.
– Слышь, мужик, – кричу я вслед, – тебе если деньги нужны, сдай свою инвалидную сперму. Хоть что-то сделай, уёбок недоделанный!
Выходит Крис:
– Готов ехать?
– Ага.
– Уже не обижаешься? – Крис улыбается.
– Поехали, а?
Мы сели в машину. Открылось окошко с микрофоном, я назвал адрес, примерную скорость движения, затемнил окна да откинулся в мягкое кресло.
Koknar стоит в отдалении от всех других зданий. Вы ж знаете, что есть громоздкая безвкусица и громоздкое величие. Вот второе про Koknar. При строительстве я задумал интересный эффект, чтобы днём моё величие походило на безобидную старушку, занимающуюся по утрам спортивной ходьбой, а ночью на переулочного зазывалу, и если ты подошёл к нему, не-а, хуй он тебя отпустит.
Если попался, иди куда зовёт Koknar.
Мы с Крис вошли внутрь, и она сразу остановила меня. Показывает на охранника, с которым разговаривают два пиджака из Комитета по ограничению медийных широт. Вам придётся столкнуться с этими ребятами, если надумаете рекламировать, петь, писать, снимать, продавать. Прикола ради мы их называем К.О.М.Ш.О.Т, они себя называют представителями власти. Ну и ладно, пусть хоть гномами Золушки себя зовут, только бы голову не ебали, а? Да, раскидываться возрастным ограничением – их работа.
Один из пиджаков увидел нас с Крис, обалденно улыбнулся, они это умеют, и подозвал к себе.
– Не ждали нас?
Говорю:
– Ага.
– Я Биба, а это, – указывает на своего товарища по К.О.М.Ш.О.Т.у, – Боба. На вас поступила жалоба, мол, вы, ребятки, нарушаете несколько пунктов возрастного регламента. Помните про свой возрастной регламент?
– Помню.
– А вы, – Биба смотрит на Крис.
– Да, я тоже помню.
– Хорошо. Боба, зачти, пожалуйста, эти несколько пунктов.
Этот Боба открывает планшет, куда-то там тычет, а потом зачитывает:
– Пункт 3.4.5: Koknar, это вы, обязуется соблюдать то установленное возрастное ограничение, которое было получено при первой аккредитации, и ни в коем случае не нарушать это ограничение. Любые изменения в игре должны быть согласованы с Комитетом по ограничению медийных широт, это мы, для того, чтобы игра не выходила за рамки установленного возрастного ограничения.
Биба хорошо держит осанку, он пользуется масками для лица, я так думаю, потому что его кожа хорошо блестит, как свежеприготовленный панкейк. Ещё Бибу выделяют усы. Я давно не видел усов, думал, они вышли из моды или типа того. Биба хороший пиджак.
А вот Боба безынтересный. Простая морда, простые руки, простое всё. Он хорош только в податливости.
– Остановись пока, Боба. Я напомню, ваше возрастное ограничение 30+.
– Ага, всё так.
– И вы помните, что написано про аудиторию 30+?
– Аудитория 30+ и без того подвержена постоянным стрессам, не стоит лишний раз вызывать у такой аудитории негативные эмоции. А также, нельзя такой аудитории навязывать свой продукт, потому что у людей 30+ могут быть дети, психику и интерес которых не стоит тревожить. – Проговорила Крис.
– Отлично, – говорит Биба. – Теперь второй пункт. Боба, продолжай.
– Пункт 145.2: Koknar, это вы, обязуется предоставлять игрокам обслуживание высшего качества.
Говорю:
– И что это, блядь, значит?
– Ну я не знаю, вероятно, ваше обслуживание хромает. Мы это сейчас проверим. – Биба достаёт блокнот. – Сюда я буду записывать очки. Чем их больше, тем лучше для вас. Десять очков вы уже заработали. У вас приятный и дружелюбный охранник, мы хорошо побеседовали, однако, я сниму пять баллов за ваш мат.
Блин, да этот пидор от своей важности вот сейчас готов надуться и улететь туда, к ещё более важным пиджакам.
Прикиньте: нам нельзя рекламировать Koknar и продавать его в магазинах, но при этом можно рекламировать его и продавать в наших игровых центрах. Хуйня какая. Мне нужно показать людям смерть. Помочь им избавиться от страха, чтобы жить в себя. Мне нужна доступность, чтобы я мог поделиться с вами этой силой.
