Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
— Вам Хольстен или Будвайзер?
— Помогите, насилуют!
Прибежали и помогли.
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы…
Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
— Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа…
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
— Что я с вашей женой делаю?
— Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь…
Док снимает женщине трусики:
— А щас?
— Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её «пилить»:
— А щас?
— Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь.
— ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
Есть там такое отделение — урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню — в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.
Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
«Доктор! А чем Вы меня массируете?!»
В театре. Посетители смотрят на сцену. Вдруг, заходит мужчина со свечкой и начинает онанировать. Женщина с ближайшего ряда:
— Как вам не стыдно!
Мужчина:
— А?! Кто здесь?!
Сидят два наркомана в окопе, обкуренные, один выглядывает и говорит:
— Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь…
Тот ему отвечает:
— Нечем.
Немного по позже первый опять выглядывает, и говорит:
— Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк.
Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман и произносит:
— Быдыдыщь!
Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит продавщице-белочке:
— Дайте мне 10 презервативов!
Белочка хихикнула, а ежик с еще большей злостью, растягивая:
— О-ди-нна-дца-ть!
Полный автобус. молодой человек стал готовиться к выходу, сколько смог, пробился через толпу, почти к самым дверям.
Около дверей стоит нарк, почти неживой… Парень спрашивает его:
— Извините, вы выходите?
— Нееет..
— Тогда давайте меняться!
— Давааай… а что у тебя есть?
Сын дергает отца за рукав:
— Пап, пап, давай маму съедим!
— Ты что, сынок, обалдел!?
— Пап, ну пап! Ну давай маму съедим!
— Да ты чего в самом деле, больной!?
Сын опять:
— Пап, а пап, ну давай съедим?
— Да чего ты докопался, у нас ещё пол бабки в холодильнике лежит!
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день…
