70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
— Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
— Понятно, — говорит служащий, — какое новое имя вы хотите?
— Просто Бе-Бе.
Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней — железный член торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день — то же самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:
— Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают?
— Какая отличная тачка! Это же предпоследняя модель «Порше»! Откуда у тебя бабки на эту машину?
— Я хозяину автосалона за нее отдал свой тромбон!
— Золотой тромбон, что ли?
— Да нет, обыкновенный.
— Заливаешь! За тромбон — такую машину?!
— Да. Хозяин автосалона остался очень доволен нашей сделкой. Он живет как раз надо мной!
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 111-11-11 Андрей
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:
— Тикайте хлопцы!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками — качают синхронно головами и говорят:
— Тик-так, тик-так.
Двое парашютистов выпрыгнули из самолета. Первый:
— Ты почему без парашюта?
— Это же учебные прыжки.
Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история:
Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: «Какая фигня!!» Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку:))
— Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
— Пожалуйста! Профессор Новак — 64-й размер, 192 кг.
Продам обручальное кольцо в нос.
Ясновидец встречает приятеля:
— Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!
Муж жене:
— Доброе утро! Маленький проснулся! (это я о себе).
Жена:
— Да, да мало того что он маленький, так еще просыпается только раз в неделю!
В автобусе алкаш девушке:
— Инна!
— Я не Инна.
— Инна!
— Я не Инна.
— Инна!
— Я не Инна — я Света.
— Ин-н-н-а отсюда С-света!!!
Сидим на лекции по теории вероятностей и что-то вломы слушать лекторшу и давай между собой болтать, анеки сыпать и вот в результате чего поднялся шум в аудитории на что лекторша выдала фразу:
«Чего вы так шумите? Вам что яйца мешают? Ну так уложите их нормально и сидите спокойно!» После непродолжительного шока все выпали в нерастворимый осадок %-)))))))) лекцию пришлось завершить раньше т. к. никто уже не в состоянии был что-то воспринимать…:)
Прапор говорит солдатам:
— Так, копать здесь, там и во-о-о-он там. А я пойду узнаю где надо.
