Сижу на лавочке возле дома и смотрю на постепенно надвигающийся закат. Ещё в реальности я заметил, что рассвет – это время для мечтаний, а закат – для выводов о прожитом. Вспомнить каждую свою бессонную ночь, после которой я наблюдал за тем, как солнце постепенно всё выше и выше поднимается из-за горизонта, и в голове сразу воспроизводятся картинки из моих несбывшихся желаний. В это время мы надеялись и верили в то, что совсем скоро станем счастливыми. К сожалению, в коматозе я утратил это. На рассвете я чувствую лишь сожаление о том, что мои мечты постоянно упираются в одно и то же. К тому же мечта на следующие годы у меня лишь одна: выбраться отсюда.
А вот с закатом дела обстоят иначе. Как и раньше, во время захода солнца я обдумываю всё то, что сделал когда-то, и прихожу к определённым выводам. Правда, есть отличие между коматозом и реальностью во время заката – выводы и мировоззрение меняются.
Каждый вывод о каких-нибудь поступках я могу рассматривать только с одной точки зрения, со своей. Поэтому мыслить широко в некоторых ситуациях не получается. Я боюсь, что если вернусь обратно в реальность, то уйти от этого не смогу и стану конченым эгоистом в глазах других людей.
Я начал намного больше ценить мелочи. Даже стал замечать то, что раньше в упор не видел. Я не могу в точности описать, что именно, но попытаюсь.
Например, мы наслаждаемся посадкой деревьев в каком-нибудь поле. Нас завораживает этот вид, пусть даже мы это видим постоянно. Но всё-таки это нас чем-то цепляет. Мы можем часами смотреть на это поле, в дали которого стоит та самая посадка, и представлять, что там какой-то другой мир. Будто мы не смотрим на то, до чего за 10 минут можно дойти пешком, а то, что неосязаемо и неприкосновенно, будто картина «Мона Лиза». Мы боимся хоть немного поменять своё местоположение из-за страха потерять ощущение чего-то столь далёкого и очень близкого одновременно.
В коматозе я теперь смотрю на такое чуть иначе. Всё то же поле, та же посадка, но замечаю я немного другое. Я могу видеть всю картину целиком, но также могу наслаждаться каким-то отдельным её фрагментами. Например, среди посадок заметить одинокое деревце, которое в точности такое же, что и остальные, но чем-то оно притягивает и заставляет смотреть на него, не отрывая взгляда. В поле я могу заметить одинокий росток пшеницы, который цепляет не своим видом, потому что он в точности такой же, а эмоциями. Да, именно эмоциями. Такое чувство, будто среди всех ростков именно этот обладает душой и разумом, которые я могу прочувствовать.
В деревне я часто выезжаю в какое-нибудь поле, чтобы часами наблюдать вот за такими мелочами, которые вызывают во мне бурю эмоций. А ночью, когда всё небо застлано звёздами, я нахожу среди этого миллиона небесных светлячков одну тусклую и ничем не примечательную звёздочку, на которую могу смотреть часами. Я будто общаюсь с ней, но в моей голове нет ни единой мысли. Это какой-то другой уровень общения, который невозможно объяснить, его можно только прочувствовать.
Солнце почти скрылось за горизонтом. Я решил сегодня остаться дома и писать. Слишком хорошее настроение, чтобы портить его встречей с другими людьми. Такое бывает, что человек чувствует себя счастливым, когда находится в полном одиночестве. Этот вечер я хочу посвятить общению с одним другом, который единственный на всём белом свете запоминает всё, что я ему рассказываю. Он хранит все мои тайны и мысли, впитывая их как губка. Ты даёшь мне надежду на будущее и будто сам хочешь поглощать всё больше информации, которую в тебя записывают, а я просто исполняю твои желания.
Глаза до сих пор болят от того, что в темноте я пытался найти в листах место, куда можно записать продолжение моих мыслей. Я с детства не люблю что-то прерывать, даже на небольшое время, поэтому решил дописать то, что задумал. Выпив кружку чая, я вновь взялся за ручку, укутался в одеяло, положил блокнот на колени и начал писать.
А ведь за это время я впервые ощутил то, насколько ты мне дорог. Я вновь смог вкусить ту радость, когда кто-то может запомнить, что ты рассказывал прошлым днём. Иногда меня окутывает страх, я беру тебя и пролистываю страницы, чтобы удостовериться, что ты всё сохранил и ничего не забыл. А если я сам что-то забыл, но ты всегда можешь напомнить мне об этом.
Вспоминаю людей, которые считают себя одиночками и постоянно из-за этого страдают. Мне искренне хочется послать этих придурков. Они даже не представляют, что такое быть одному. Пусть хотя бы немного попробуют ощутить то же самое, что происходит со мной, а потом начинают плакаться. Переживают, что им некому что-то рассказать? Их никто не понимает? Повторюсь, пусть эти придурки со своими проблемами идут туда, откуда их достал акушер в роддоме.
