Мама видит меня и спрашивает, слышал ли я, о чём она говорила по телефону. Я честно отвечаю «да» и начинаю плакать. Она прижимает меня к себе, а я не могу произнести ни единого слова, только рыдаю.
После мама попыталась поднять мне настроение подарками в надежде на то, что меня получится хоть как-то отвлечь. А у меня в голове застряла мысль, что ни сегодня, ни завтра и вообще никогда я больше не услышу голос своего любимого дяди.
Вечером приходит папа, обнимает меня, поздравляет с днём рождения и тоже дарит подарок. На его лице ни капли грусти. Он никогда не показывал эмоций и так умело держался, хотя я уверен, что внутри его рвало на части. Папа всегда оставался самым хладнокровным человеком. Он являлся самой настоящей опорой для всей нашей семьи. Я думаю, что, когда он оставался наедине с собой, то давал волю эмоциям, но при мне не делал этого никогда, потому что понимал, что для меня он – плот, который даже в самый сильный шторм удержит на плаву. Я видел его и всегда успокаивался, даже в тот день рождения мне стало легче, когда домой пришёл человек, который потерял родного брата, но держался так стойко, насколько это было возможно.
Меня укладывают спать, мой день рождения окончен. Мама целует перед сном и уходит, а я, закрывая глаза, вижу дядю и пытаюсь плакать так тихо, чтобы никто из родителей не слышал. Я переворачиваю подушку, потому что эта сторона намокла от слез. Вспоминаю, что уже завтра – долгожданная тренировка, на которой в итоге я буду овощем, не воспринимающим слова тренера. В результате я продолжу тренироваться, но уже без особого усердия, лишь иногда призрачно надеясь, что когда-нибудь стану олимпийским чемпионом, но эти мысли станут посещать меня гораздо реже. Через 2 года после этого я брошу дзюдо, потому что к тому времени уже перестану завоёвывать даже третьи места. Во мне в принципе больше не увидят хотя бы какие-то перспективы. Лишь тренер пытался пробудить во мне тот запал, который был раньше, но у него ничего не получалось, и в итоге он тоже перестал предпринимать попытки снова привить мне любовь к борьбе и веру в то, что я смогу добиться успеха. Моя единственная золотая медаль в дзюдо так до сих пор и ассоциируется с утратой очень близкого для меня человека.
Бывают минуты, когда мне вновь хочется выйти на татами. В принципе, уже очень скоро я вернусь к тренировкам, но вряд ли у меня будет желание. Конечно, я смогу и не ходить, но парочку занятий всё-таки посещу.
Сейчас задумался над тем, что через 5 лет наступит тот самый день, когда умер дядя. Это почти столько же, сколько я нахожусь в коматозе. От сопоставления этих фактов становится не по себе. 2022 год теперь кажется таким далёким, будто он был в моей прошлой жизни. А 2011-й всё ближе. Кажется, что через пару дней я снова буду смотреть в плачущие глаза мамы, которая только что узнала о кончине брата своего мужа.
Не хочется вообще ничего. От блокнота тошнит. Я снова вернулся в родной город и не могу понять, почему меня так кроет. В последних записях я называю себя счастливым, но прошло чуть меньше месяца, и я снова несчастен. Противно даже от собственного отражения в зеркале, а больше всего именно от блокнота.
В чём причина, я не понимаю. Проснулся 21 июня, и с самого утра на меня нахлынула хандра. Я весь день был словно мёртвый. Меня ничего не радовало и не расстраивало. Будто стал манекеном, который не испытывает никаких эмоций.
Чёрт, как же сильно меня кроет! Эти эмоциональные скачки я ненавидел ещё в реальности, а в коматозе их частота и непредсказуемость увеличились вдвое. Я ничего не могу с собой поделать, никак это не контролирую, не вижу никакого выхода из этого состояния. Мне всё это осточертело!
Пытался притвориться счастливым человеком, за это и поплатился. Надеясь, что самообман прокатит, я лишь усложнил себе жизнь. Это похоже на то, когда ты пытаешься полюбить кого-то, будто тебя заставляют, но в итоге приходишь к тому, что начинаешь всем сердцем ненавидеть этого человека. Такой обратный фактор есть почти во всём. Насильно вызывая какую-нибудь положительную эмоцию, мы в итоге получаем негатив, который будет помножен на два.
Всё надоело. Плевать на наркотики, проституток и глупые размышления о коматозе. Нужно смотреть на факты, а он один – я в дерьме, причём погряз в нём по самые уши. Есть всего лишь одна зацепка, которая поможет мне из этого выбраться, – блокнот. Но я так боюсь разочароваться, так страшно снова испытать это. Ведь именно он подарил мне надежду. Но будет ли этот исход благоприятным? Я постоянно обманывал себя, пытаясь хоть как-то выбраться из депрессии, и с блокнотом эта ложь лишь участилась.
Я почти смирился, но тут он даёт мне надежду, и всё меняется. Я глушу эти мысли, ведь гораздо проще выкинуть их из головы, чтобы потом не пришлось расстраиваться из-за того, что снова ничего не получилось.
