Эта тошнота вызвана тем, что я не предпринимаю никаких действий по выходу из коматоза уже практически полгода. С самого того дня, когда мои строчки сохранились в блокноте, я не сделал ничего, абсолютно ничего. А что я вообще могу сделать, с чего мне начинать?
Это душит меня. К тому же начинают пробуждаться воспоминания из 2021-го. Они всё ярче и свежее, так и хотят вырваться наружу. Всё ближе я подхожу к тому, чтобы вскрыть этот гнойник. А если попробовать уничтожить блокнот? А если хотя бы лист? Если я смогу написать о том времени, а потом просто вырвать эти листы и сжечь их, станет ли мне легче? Так, нужно попробовать что-нибудь нарисовать или написать на одной из страниц, вырвать и на следующий день проверить, сохранился этот лист или нет.
Листа нет! Ничего не осталось! Значит, какие-то частицы всё же можно уничтожить. Есть погрешность в этом механизме блокнота, и, кажется, я её нашел. Надо попробовать то, что запланировал. Написать всё, что сидело во мне эти годы. Стесняться мне некого, только самого себя. Это нужно сделать. Надо всё излить на бумагу, а потом вырвать и сжечь листы дотла. Уничтожить, чтобы об этом никто не знал. Может быть, за этим блокнот и появился.
Начинается несколько недель или месяцев депрессии, потому что уже завтра наступит 4 июня, и это будет какая-никакая годовщина. Весь май я буду вспоминать о проведённом времени с той самой, которую уже не вернуть.
Немного хандры, и нужно садиться писать, вываливать на лист всё. Даже даты отмечать не буду. Возможно, я не готов к этому, но депрессия меня добьёт. Нужно уничтожить себя морально, чтобы потом возродиться вновь.
Я уже писал, что у каждого серийного убийцы или насильника есть свои мотивы. Интересный факт, который я подметил: у серийных убийц-женщин в большинстве случаев главный мотив – материальная выгода, а у мужчин – психологическая и физиологическая. Но, как бы то ни было, чтобы понять серийного убийцу, нужно узнать историю его жизни. Например, «ангарский» маньяк всю свою жизнь наблюдал за изменами женщин, в том же числе своей жены, и убивал тех, кого считал девушками лёгкого поведения, так как был убеждён, что они недостойны жизни. Или взять историю Мэри Энн Коттон, которая всё детство провела в нищете и потом стала отравлять своих мужей, чтобы получить наследство.
В моём случае история уже известна, и причины злости вполне очевидны. Не буду вспоминать всех своих жертв, но в основном я выбирал мужчин и женщин из низших слоёв населения, которые вели не самый культурный образ жизни. Обычно таких называют быдлом или гопниками. Почему выбирал именно их? Ответ, думаю, тоже очевиден. Ненависть началась к ним с многочисленных случаев, когда такие люди доставляли мне проблемы: били, унижали, запугивали и т. д. Но пиком стал момент, когда меня избили. Уже тогда во мне стали зарождаться мысли, что таких граждан было бы неплохо отправлять подальше от цивилизованного общества, чтобы всем жилось проще. Не скажу, что я желал им смерти, потому что тогда для меня это было слишком аморально, но собрать их в кучку и отправить на какой-нибудь остров – просто прекрасно.
Проходит первая четверть 2021 года. Я всё больше озлобляюсь на этот мир. Особенно на тех самых товарищей, о которых я писал выше, а в Курске их было предостаточно. Я наблюдал за ними каждый день и видел их аморальное поведение. Мне становилось понятно, что я их больше не боюсь, теперь я их ненавижу. Злобы всё больше, доза алкоголя ежедневно увеличивается. Я стал задумываться о своём первом убийстве. Получилось у меня не сразу, так как моральные принципы редко, но просыпались, однако я всё-таки смог. Давайте обо всём по очереди.
Ежедневно я смотрел на улицу и всё больше убеждался, что моей жертвой станет один из тех быдланов, которых в городе было навалом. Но как это сделать? Какая должна быть причина?
В принципе причина была: моя убеждённость в том, что эти люди недостойны жизни, ведь всё, чем они занимаются, – отравляют жизнь другим. Правда, это так себе причина – убить человека лишь из-за того, что в моей голове он не имеет права на существование.
В один из дней злость достигла своего апогея. Из окна своей квартиры я увидел трёх пьяных людей, которые вели себя чересчур вызывающе и агрессивно. Я взял на кухне нож и, как в видеоигре, видел перед собой лишь цель, не задумываясь о последствиях, будто всё происходящее нереально.
Я на улице, время два часа ночи, так что о свидетелях переживать не стоит. Делаю первый шаг, и тут появляются сомнения. На полпути из этого маленького ростка вырастает огромный дуб, который развернул меня на 180 градусов и отправил домой. Вдруг в спину слышу крики, доносящиеся от моих несостоявшихся жертв. Мне плевать, я лишь хочу поскорее оказаться дома. Они смеются и продолжают орать, но я, не реагируя на это, открыл дверь подъезда, затем квартиры, бросил нож и лёг спать.
