После того как писатель выпускает свое произведение, и оно становится популярным, ему сразу начинают сыпаться предложения о том, чтобы по книге сняли фильм. Допустим, что с блокнотом произойдет то же самое. Тогда, смотря на героя, который будет играть меня, я стану самым большим критиком из всех возможных. Сложно даже представить, что по моей истории могут снять фильм. Кто будет меня играть? Как он станет отыгрывать свою роль в некоторых моментах? Кого подберут на роль Вадима, Андрея, Ани, той самой? Я ведь разнесу всю постановку, если какая-то мелочь будет отличаться от истины.
Снова я замечтался. Но почему-то после этих мечтаний желание снова возобновить поиск выхода из коматоза немного угасло. Наверное, это из-за того, что я боюсь чувства ответственности, которого уже давно не ощущал. Обретя такую свободу, я не хочу её терять. Однако, выбирая между ней и будущим, я точно остановлю свой выбор на втором.
Поймал себя на мысли, что мне страшно будет найти очередную зацепку. Я уверен, что она где-то здесь, в блокноте. Но я боюсь её обнаружить, потому что последствия могут быть непоправимы. Либо я вновь разочаруюсь и впаду в депрессию, либо выберусь, а там меня ждёт неизвестность. К депрессии я готов, а вот вернуться в реальность, не представляя, что делать дальше, очень опрометчиво. Конечно, можно преследовать лишь одну цель – вернуться, а дальше уже по ходу разбираться. А что если не получится? Вдруг в какой-то момент я разочаруюсь и захочу вновь прожить жизнь в обратную сторону. Разочарования мне не грозят, так как через них я уже прошёл и знаю, как этого не допустить. Да, я ничего от этого не приобретаю, но нужно ли мне это? Кажется, сейчас я могу сказать, что коматоз стал для меня личной зоной комфорта, из которой мне с каждым днём всё сложнее выйти. За окном уже стемнело, а ведь я точно знаю, что будет завтра. Ничего нового не произойдет. Однако новое – это не всегда что-то хорошее.
Нет, я несу какой-то бред. Нужно валить отсюда. Да, это сложно. Но ведь раньше я не сомневался, что хочу вернуться в реальность. Что на меня так сильно повлияло?
Видимо, написав в блокноте о периоде с 2021 по 2019 годы, я будто переступил через себя, вновь ощутив те эмоции и совершённые поступки. Наверное, это помогло обрести мне смирение. По крайней мере, других ответов на это у меня нет.
Ладно, пора искать выход. С любой идеей работает так, что чем больше ты о ней думаешь, тем сложнее начать что-то делать. У меня сейчас происходит то же самое. Нужно отбросить сомнения и пытаться найти выход, пока я не принял коматоз как родного человека и не свыкся с ним окончательно. К тому же всю оставшуюся жизнь я буду жалеть о том, что так и не попробовал выбраться, обнаружив новую зацепку, которая может подсказать мне путь из коматоза.
Правило, которое я вбил себе в голову ещё в реальности. Пока мечта не превратится в цель, ты никогда её не достигнешь. Ты должен не представлять её, а идти к ней и добиваться. Для меня реальность была мечтой, но теперь она стала целью, которая с каждым днём становится всё более осязаемой.
Всё произошло так, как я думал. Это было то же самое, что пробежка ранним утром, которая должна была начаться с понедельника, но в то утро ты так и остался лежать в кровати. Я хотел спать, поэтому решил начать разбираться 4 апреля, но ничего не произошло. Меня поглотило чувство комфорта, из которого пока не хочется выбираться. От этого меня уже начинало подташнивать. Сейчас я хочу лишь каждый день просто лежать. Было бы неплохо закрыться в своих мыслях и уйти в астрал подальше от всего этого.
Нет, меня не устраивает то, что сейчас со мной происходит. Мне будто что-то не позволяет начать искать зацепку. У каждого человека, наверное, было такое апатичное состояние, поэтому в подробностях расписывать то, что я сейчас чувствую, нет никакого смысла. Конечно дело тут не только в том, что апатия была практически у всех. Ведь смысл в объяснении теряется из-за того, что, скорее всего, мои записи никто и не увидит, ну или спустя ночь не вспомнит. Но после мыслей, посетивших меня 5 апреля, я начал задумываться, что шанс на это какой-то есть.
Писать не хочется. Ничего не хочется. Что за херня? Может, стоит попробовать перезагрузиться? Заказать сауну, нажраться, позвать каких-нибудь девчонок. Не думаю, что сейчас у меня получиться снять проститутку, ведь я стал ещё моложе. К тому же нужны деньги, а я решил больше не грабить. Вот б…! А если сделать пару ставок? Сейчас посмотреть результаты матчей, которые будут на выходных, и занести в букмекерскую контору круглую сумму? А из-за того, что всё бесплатно, я точно найду кого-нибудь, кто согласится поехать со мной. Утром написать всем моим знакомым девушкам, с которыми я хорошо общаюсь, и ждать ту, которая согласится. Стоит попробовать.
В коматозе я с каждым днём становлюсь младше, у меня нет будущего, а мысли мои лишь о том, как закатить тусовку в сауне. Кажется, мозг тоже молодеет.
