Спустя долгое время я всё-таки прогулял школу. Мне не хочется видеть тех, кто был в сауне. Лучше лишний раз не расстраиваться и пока ограничить общение с ними. Пару раз писал Вадим, но я сразу дал понять ему, чтобы он меня сейчас не трогал. Хорошо, что Вадим – человек с мозгами, поэтому на такое не обижается. Даже если бы обиделся, плевать, завтра он об этом забудет.
Как же незаметно пролетело время. Уже полгода я активно исписываю страницу за страницей в блокноте и даже не могу вспомнить всё, о чём писал ранее. К тому же блокнот уже нельзя назвать просто блокнотом, потому что постоянное добавление страниц превратило его в настоящую книгу. Считать не буду, но страниц 200 я уже точно исписал.
А как бы расписали коматоз истинные писатели, случайно попавшие в него? Может, они бы даже придумали другое название? Я ведь даже не знаю определения термина «коматоз», мне просто понравилось это слово. Надо бы ради интереса посмотреть в интернете.
Коматоз – тяжёлое патологическое состояние, характеризующееся прогрессирующим угнетением функций центральной нервной системы с утратой сознания.
Делаю вывод, что это ни разу не то, что со мной сейчас происходит. Ладно, плевать! Всё равно красиво звучит.
Хотя если говорить про утрату сознания, то в какой-то момент она у меня была. А что, если я действительно сошёл с ума и нахожусь в коматозе, о котором только что прочитал в интернете? Нет, это похоже на бред! Ни за что не поверю, что происходящее со мной было вымыслом. Всё-таки я склоняюсь к тому, что какой-то механизм Вселенной просто вышел из строя.
Интересно, а русские классики делали определённый акцент на описании природы, дома и других окружающих их вещей, если бы завели точно такой же блокнотик в коматозе? Например, я писал про то, что со мной происходило в 2021, 2020 и в 2019 годах, не особо вдаваясь в описании местности, а условный Лев Толстой точно бы описал дерево, под которым я совершил акт насилия над той бабой.
Она лежала, и её глаза были такими же круглыми, как яблоки в августовский день, впитывающие каждый лучик солнца. Я склоняюсь над ней и хочу задрать юбку, которая укрывает ноги, стянутые колготками, цвет которых настолько черный, будто чернозём… Думаю, что было бы примерно так.
Странно, что теперь мне легко писать об этом. Нет чувства отторжения воспоминаний, которые я, кажется, уже принимаю как данность. Конечно, на душе всё равно паршиво, но мне не хочется их отторгать. Может, я принял содеянное? Пока что не понимаю.
Смотря на природу, я вспомнил, как первые несколько лет коматоза не мог привыкнуть, что со временем жёлтые листья зеленеют, а потом к весне их становится всё меньше, пока не появляются почки на деревьях, которые ближе к зиме исчезают. Или к тому, что в один день снег уже растаял, оставив после себя только лужи, а на следующий день он появился вновь. Правда, было кое-что, сохранявшее привычный мне ход времени. Речь идет о сосульках. От меньшего к большему и наоборот, как и положено. Правда, происходить это должно с конца осени до середины весны, а в коматозе наоборот.
Одно из самых отвратительных правил коматоза – исчезающие фотографий из галереи твоего телефона. День за днём я теряю частички будущего. Вот я лежу и смотрю фото, а на следующий день несколько из них пропадают, потому что день их создания ещё не наступил. Иногда я пытаюсь вспомнить снимки, которые были мне так дороги. Но, как бы я ни старался, всё равно не могу в точности воплотить их в памяти. Правда, есть одна фотография, на которую я смотрел так часто, что каждый её пиксель отпечатался в моей памяти. Фото было сделано 28 июня 2017-го, сразу после того самого выпускного.
Я уже писал, что во время бала ушёл, чтобы встретиться с друзьями, и по сути повторил сценарий этого вечера, который был написан мной ещё в реальности. Мы пошли гулять по городу, потом достали бутылку вина и распили её на троих. Когда время приближалось к трём ночи, мне написали одноклассники и сказали, что все сейчас идут в частный дом одной из выпускниц, чтобы продолжать вечер. Я ещё немного посидел с друзьями и направился туда. Дорога заняла примерно полчаса. За это время я успел прослушать несколько песен из своего плейлиста.
Я шёл и думал, что вот-вот та самая должна мне написать, чтобы мы встретились. Я в точности знал, что будет дальше, но всё равно ждал этого момента. Потом вспомнил то утро со слезами на глазах и предвкушал, что произойдёт между нами сегодня.
Я пришёл в дом. Все места за столом были заняты, поэтому я пристроился на полу вдали от всех, взяв бокал виски с колой. Я наблюдал за происходящим, и мне было настолько отвратительно, что каждые 10 минут приходилось выходить покурить. В моменте я осознал, что сижу на качелях и предаюсь своим мыслям, изредка обращая внимание на доносящийся из дома гул и хохот.
