Между прочим, добавлю ещё и про вино пару слов. Эти европейские извращенцы придумали для изготовления вина добавлять плесень Botrytis cinerea что в переводе с мёртвой латыни означает «благородная гниль». А другой штамм плесени, так называемую «благородную плесень», используют для изготовления особых видов сыра типа рокфор и камамбер.
Ну и как мне теперь с этими европейцами общаться? Накормят «благородным дерьмом». И ведь не скажешь ведь ничего. У них так принято. А у нас принято про дерьмо говорить, что это дерьмо. Вот такие мы не толерантные люди.
Смысл жизни? Какой смысл может быть у человека, который уже однажды потерял эту самую жизнь? Просто жить и наслаждаться самой жизнью — это уже настоящая роскошь. Но вряд ли кто из нас это до конца понимает.
Одним надо наслаждаться роскошью, и гадить в золотой унитаз.
Другим надо добраться до любой спиртосодержащей жидкости или какого-нибудь дурманящего телу препарата, чтобы потом напившись вусмерть или обдолбавшись наркотой, пускать слюни, пребывая в своей искусственной нирване.
Ну а третьим надо забраться на вершину власти, чтобы повелевать себе подобными, и решать их судьбы.
Помню, Жванецкий как-то хорошо сказал про таких: «Что больше всего хочется человеку залезшему на самый верх? Плюнуть вниз!»
Нет смысла в жизни. И нет точных рецептов, как прожить эту жизнь. Теорий и версий много. И у всех эта теория одна, своя единственная, как и дырка в заднице — тоже у каждого своя.
Но у всех они разные.
***
Хорошо было индусам. Придумали себе веру про переселение душ.
Правильно Высоцкий пел про реинкарнацию. Кто жил как пёс, тот псом и будет в новой жизни.
Страдания человека в этой жизни — расплата за грехи из прошлой жизни. Чем меньше совершает человек зла, тем лучше будет его жизнь в последующем воплощении.
Что-то не сходится… Я был настолько плохим мальчиком, что меня запихнули прям сразу в израненное тело девочки, стоящей на грани жизни, а точнее висящей, проткнутой веткой дерева. Может она готовилась стать друидом, а тут я, такой красивый бравый вояка.
— Никаким друидом я не готовилась стать. А кто такие эти друиды?
— Ну, если в двух словах — это древние кельтские жрецы. Они поклонялись священному дереву и приносили ему человеческие жертвы.
— Ясно. Но тогда я не друидом готовилась стать, а жертвой этому дереву.
— Прости, если я вдруг вмешался в твою судьбу. Хочешь, снова залезу на то дерево?
— Дурак! Ты такой… — судя по голосу, она улыбалась.
— Какой такой?
— Большой мальчишка…
— Это плохо?
— Нормально.
— Когда пойдём учиться языкам?
— А как ты себе это представляешь? Я вот знаю языки. Английский — на хорошем разговорном уровне. Немецкий, так… на уровне школьной программы. Французский — несколько расхожих выражений. Если в один прекрасный день мы придём к учителю, то кто из нас будет учиться?
— Я, конечно.
— А где буду я? Спать? Или ты меня дома оставишь? Я же буду тебе мешать. В смысле помогать. Подсказывать. Поправлять. И ты решишь, что уже выучила язык. А на самом деле все останутся при своих.
— А может, ты меня научишь?
— Из меня получится хреновый педагог.
— Это ещё почему?
— Ну вот, например. Ты плохо выучила урок, не стараешься, дерзишь преподавателю…
— Продолжай! Мне уже нравится такое обучение…
— Не перебивай! Вот об этом я и говорю. Ученик плохо себя ведёт. Учителю надо наказать его, чтобы простимулировать обучение. И что я могу сделать? Оставить тело ученика без ужина? Выпороть ремнём его тощую задницу…
— Нормальная у меня задница.
— У меня такая же. Теперь… И что мне свою задницу выпороть и оставить без сладкого. И что получится? Кто и кого наказал?
— Ты такой дурак! Хи… И примеры у тебя дурацкие. Я так и представила. Ты идёшь в ванную, и порешь свою задницу ремнём.
— Твою задницу… Да ну тебя…
— В задницу. — Инга уже хохотала в полный голос. Уже похоже на истерику. Хорошо, что больше наш разговор никто не слышит. Но может разве что увидеть, как сидит такая девочка на диване и улыбается неизвестно чему.
***
В квартире тихо. Никого нет дома. Если бы кто-то был, я бы услышал. Квартирка то маленькая.
Ну вот. Ключ во входной двери поворачивается. Наверное, Натан из магазина пришёл. Пора и мне вставать. Пойду встречу его. Я вышел в коридор. Входная дверь открылась…
Тот, кто вошёл в квартиру был явно не Натан…
Глава седьмая
Ты откуда взялся такой урод?
Маленького роста, небритый мужичонка, неопределённых лет от роду. Потёртый пиджачок на худеньких плечиках и замасленная кепочка на под ноль стриженной голове. Явно не из числа знакомых Натана, кому бы он доверил свой «ключ от квартиры, где деньги лежат»…
