С сестрой, к сожалению, у нас были не самые дружные отношения. Мы часто дрались, и она мне говорила, что я приемная, что меня взяли из детдома. Я смотрела на себя в зеркало и каждый раз все больше и больше убеждалась в ее словах, потому что я не была похожа ни на папу, ни на маму. Мне казалось, что я схожа с обезьяной. В тот момент у меня начал развиваться сильный комплекс неполноценности. Я думала, что я уродский примат.
В этой маленькой квартирке, мои воспоминания ужасно огромные и в большинстве своем полны печали. Мой отец много пил, постоянно приходил пьяный. Когда он был в таком состоянии, мы всегда слышали скандалы и видели драки. Мои родители дрались не на шутку. Иногда хочется назвать отца зверем, потому что так зверски избивать женщину, это не по-человечески. Он очень сильно ее бил, везде была кровь и все это в маленькой комнатушке. Помню один новый год, по идеи семейный праздник, с подарками и весельем, но у нас этот год был кровавым побоищем. Начали справлять, отец пил, потом родители начали ругаться и тут мама начала тоже пить, хотя она совсем не пьет. В один момент я повернулась и увидела что-то блеснуло, она ударила отца по голове топором, я просто обомлела, потеряла дар речи, не видела ничего и никого вокруг. И вдруг, как будто ни в чем не бывало, он весь в крови, озлобленный, схватил ее и повел в ванну. Они закрылись, и мы слышали только стуки, потом в щель двери подглядели и увидели, что он просто бьет маму головой об ванну. Мы не знали, что нам делать. В этот момент я возненавидела себя за то, что я не могу помочь маме, она выглядела такой беспомощной. Сестра тоже сидела, плакала. Все как-то прошло, не помню, что было дальше. Помню уже утро следующего дня. Я проснулась и была счастлива, что все живы. В такие моменты у детей и портится психика, и строится картинка жизни. Я возненавидела этот праздник, он ассоциировался у меня с этим днем.
Утром мы проснулись и увидели дедушку, отца мамы, он сидел на кухне с моим папой, и они о чем-то разговаривали, для нас это было чрезвычайно интересно. Любопытство в момент взяло вверх, и мы решили подслушать их разговор. В словах деда звучало одобрение, поддержка в сторону отца, он говорил, чтобы моя мама слушалась и не перечила своему мужу, говорил, что она сама виновата в насильственных методах ''воспитания'' отца, что нет тут ничего такого, на что бы можно было подать жест возмущения, бьет и бьет… Из-за таких моментов у меня начало откладываться в подсознании, что это есть норма жизни. В дальнейшем много времени ушло на то, чтобы разрушить эту установку ("бьет – значит любит" и тому подобное) и проработать некоторые аспекты, связанные с личными границами и эмоциями.
Вот, пережив все это, мы дальше жили с отцом, все продолжалось снова и снова. К сожалению, даже такие страшные моменты, не повлияли на мою любовь к нему, я все также сильно любила его. Это и есть созависимость, как я поняла уже позже. Он для меня всегда был и будет отцом, очень веселым и хорошим человеком, нам всегда было с ним очень весело, он всегда рассказывал анекдоты и пел смешные песни, мы часто вечерами собирались все вместе, вчетвером и играли в лото или в домино, вместо денег использовали круглые конфеты-леденцы, хоть играли и не на финансы, все испытывали невероятную тягу к азарту. А еще он очень хорошо играет на гитаре. Когда он не пил, был невероятно замечательным человеком. Самое ценное качество в отце – это то, что он всегда доволен тем, что имеет и ему не нужны вещи или много денег, слава и все в таком роде, материальное. Я никогда не слышала, чтобы он жаловался на то, что у него дырка в обуви или старые штаны, папа носил одну сумку много лет и никогда ее не менял, так же и с вещами, пока кто-то ему не купит или не подарит вещи, он мог носить всю жизнь одни штаны.
Подобных дней было у нас очень много. Когда мы жили в той квартире, нам было очень далеко бежать до маминой сестры. Поэтому родители, точнее мама, стала задумываться о переезде.
У нас есть фотографии, на которых мы счастливы, вместе, гуляем в зоопарке, было много животных, которых мы видели впервые, под ногами возле клеток лежала сухая солома, был ясный день, мы смеемся, но я совершенно не помню детали этих моментов. Даже сейчас, я пытаюсь вспомнить и никак не могу, кажется, что это было совсем не со мной. Но помню, что мы ездили в Воронежскую область к сестрам отца, всей семьей на поезде, вот это были прекрасные моменты. Ехали мы долго, примерно пару дней, в купе. На одной из остановок, отец вышел, чтобы купить раков, мы ждали его в купе, смотрели в окно, потом поезд тронулся, а его еще не было, у меня началась дикая паника, в тот момент, я просто побежала к двери и начала плакать, помню свои чувства на тот момент, казалось, что я потеряла самого дорогого мне человека и нет больше смысла жить. Я думала, что больше никогда не увижу его, мама меня успокоила и сказала, что он сейчас придет и все будет хорошо, но я не верила ей. И тут в купе заходит он, я невероятно обрадовалась, будто снова задышала.
