– Забавно! Женщины, не оскопляйте СВОИХ мужей. Они разумны. Они сами принимают решения. А вот если каждая задалась бы вопросом «а что я сделала для него, чтобы быть единственной и неповторимой», то в несколько бы раз стало меньше полемики по данной теме. Это правило касается и мужчин! Всем добра и мудрости.
– Мужчины, добрые и умные, ау?
– И тишина.
– Костя, ты где?
– Я уже разливаю.
– Мне мартини, если можно.
– Можно.
– Мне диван.
– Ищу хорошего любовника.
– Зачем тебе?
– Чтобы любил.
– Костя, любовники хорошие есть?
– А хорошие – это какие?
– Чтобы любили, хотя бы как Марлон Брандо.
– Самец.
– Кастинги проводил прямо в постели.
– Би.
– За что его так любили, вроде бы ничего особенного?
– Он дикарь, он животное. Ни цветов, ни подарков, ни свиданий. Провел со мной полчаса, потом встал, оделся и, не сказав ни слова, ушел. Вы спросите, за что я его все еще люблю. Эти тридцать минут он был только моим.
– Это что-то личное? Ты что, с вина перешла на коньяк?
– Нет, это пишет одна из его любовниц.
– Костя пропал.
– Может, за цветами пошел?
– Не у каждого мужчины есть тридцать лишних минут.
– Мне тоже иногда не хватает в жизни дикаря. Все слишком буднично, встраивается в одном и том же месте, в одно и то же время, не секс, а «Икея».
– О чем вы думаете?
– Который раз подхожу к окну, оно все еще во двор.
– Радуйтесь, что не на дождь.
– Хорошо бы иметь окно, где все время идет море.
– Двор двору рознь. Вот в моем каждый вечер выступает настоящий клоун.
– Весело вам. У некоторых и дома как в цирке.
– Нет, вы не поняли. Это настоящий добрый клоун. Вот уже несколько месяцев приходит по вечерам на площадку, включает музыку, которую приносит с собой вместе со всякой цирковой атрибутикой, забирается на детскую башню и начинает пускать мыльные пузыри. Родители недоумевают, дети радуются и ловят руками пузыри. Территория детства. Сразу хочется окунуться в детство.
– Мне нет. А что там хорошего?
– Там свободно.
– Некоторые путают свободу с безответственностью.
– Возможно, вы правы. Иногда хочется уйти от принятия решений, уйти от себя. Пусть их принимают взрослые. Например, доктор Аурта.
К: Неужели женщина так легко может стать любовницей?
Ж: Не легко, но еще тяжелее, когда не хватает силы воли, чтобы, проходя мимо вкусных витрин кофейни, не заглянуть туда.
К: Зачем ей это?
В: Любопытно.
К: То есть без любви.
В: Посмотрим.
Н: Дура.
В: Посмотрим.
С: Ты была когда-нибудь любовницей?
У: Я так сильно еще не любила.
К: Это капкан.
С: Бррр. Не хотела бы я таких капканов.
У: Что там хорошего?
М: А что там плохого? Кто знает, кто был в этой шкуре? Шкурке?
Ж: Шубке, машинке, квартирке.
В: Прямо сумочку с женским барахлом вытряхнули.
Ж: Не вижу ничего криминального, можете уложить все безделушки обратно.
У: Ничего плохого быть любовницей?
Ж: Если любишь.
С: У моей мамы есть любовник, он на 15 лет моложе! Она летает.
Ж: Значит, ей минус 15.
С: Я всегда чувствовала, что ей чуть за 25.
К: Ягодка опять.
У: А если любовник старше?
– Тогда он будет чувствовать себя моложе. Купит гитару, начнет ставить аккорды на нервах.
– Или ролик и самокат.
– Сильно молодеет, видимо, впадает в детство.
– Или запускает змеев.
– Или коптер и выходит с ним в поле.
– Когда не заработал на настоящий самолет.
– Значит, любовница – это хорошо.
– Любовница – это дорого.
У: Слово настоящего мужчины.
В: Меньше всего хотелось бы стать вашей любовницей.
К: Я жену люблю.
У: Хозяйственный.
– Любовница, любовник – от слова любовь – любите и еще раз любите как хотите!
– А мораль?
– А мораль пусть смотрит.
– Мораль не любит эротические фильмы.
– Болтаем, а искренности ноль. Надо выпить.
– Что пьешь?
– Шабли 2014 года.
– Я бы тоже не отказалась.
– Тоже есть что сказать?
– Когда-то я была любовницей, а потом надоело. Пошла на йогу.
– Йога – это вещь.
– Секс – это вещь.
– У меня ни йоги, ни секса. За вещами хожу в магазин.
– Шопинг тоже вещь.
– Шапку забыл, – заметил сын.
– Нет, не забыл, – усмехнулся отец. В третьей терции матадор выходит без монтеры – в дань уважения к быку.
– А, ясно. Он так уверен, что победит?
– Главное, чтобы эта уверенность не переросла в самоуверенность. Бывало, что тореадор убегал от быка, только пятки свистели.
– Пятки сверкают, папа, а не свистят, – засмеялся пацан.
– Ну да. Я хотел сказать, что пятки сверкали, а зрители свистели.
– А кто тогда бился с быком?
– Ну в тот раз нашелся смельчак из помощников. Таких быков в любом случае убивают.
– Хотя он и победил?
Отец молча кивнул в знак согласия, сосредоточившись на бое.
– Жизнь штука непредсказуемая, то ты тореро, то бык, то ты хочешь убить, то тебя, то ты с плащом, то ты с рогами, то ты с оружием, то с головой, в любом случае главное – выглядеть достойно не на публику, а для себя.
