А сейчас… Сейчас мне пора закрыть эту книгу и начать новую жизнь. Без прошлого, иногда возвращаясь туда только за каким-нибудь уроком, который мне посчастливилось выучить. И, если я не буду там задерживаться, то Я ещё все успею. Мне 26. Мне всего 26! А это значит, что я ещё успею стать тем человеком, которым я хочу быть. И всё у меня будет. И всё у меня будет хорошо, потому что у меня уже нет времени на обиды, страхи и сомнения. Нет времени на лень и отговорки. У меня нет времени на такую хуйню. Ведь мне уже 26.
Единственное, о чём прошу – мне бы хотя бы капельку везенья…
Вот нахуя нужны воспоминанья? Чтоб рвать на части мою душу? Идите на хуй, мне не нужно!!! Я это всё бы повторила. Каждую минуту. Я прожила бы каждую частичку снова. Я это всё храню и не отпускаю, завидую всем тем, кто живет спокойной, скучной жизнью, кто не горели не мечтал о невозможном, потому что ничего нельзя поставить на повтор, и в этом – несчастье моего счастья. Если бы с этой книгой сгорели все мои воспоминания, я бы её сожгла, потому что я устала гореть тем, чего больше нет. Я не жалею об этом времени, я жалею о том, что я не могу его повторить. И именно из-за этого у меня ничего не получается сейчас. Потому что там навсегда останется мой пустой стул. Там до сих пор живет моя тень. Иногда мне хочется перебить все зеркала и громко-громко закричать. Я не делаю этого только по одной причине: я не хочу, чтоб меня забрали в психушку. У меня есть место, где умерла часть меня. А ты когда-нибудь поджигал сгоревшие спички?
Я могу, конечно, сказать своей дочке «не люби, не гори, не надо». Но мой диагноз хуже. Лучше б уж несчастная любовь, честно!!! Лучше б у меня был мужчина, который разбил бы мне сердце, разорвал бы мою душу и бросил. Стрип – это мой бывший, который заставил меня медленно плавиться, а потом испортил мне всю жизнь. У каждого человека в жизни было такое, после чего даже ваше дыхание становится другим.
– Вирус годами может быть в организме и никак не давать о себе знать, – ответила на мой вопрос врач и уже 20 раз обводила цифры от «5 до 15». Наверное, ей тоже неловко… Звучит, как приговор. Хотя, похоже, это и так приговор.
Почему так? Почему я? Но я тут же горько усмехнулась и откинула прядь волос со своего лица… Неужели, я думала, что если я возьму семена кактуса и буду их активно поливать, вырастет роза?! Нет. Вырастает всегда только то, что мы посадили. Наше завтра – это результат наших сегодняшних действий! На каждой пачке сигарет написано, что ты можешь умереть от рака легких, но если ты куришь, значит, ты согласен.
Спроси у алкоголика, почему он алкоголик? Потому что он пил, хотя на каждой бутылке написано – алкоголь вредит вашему здоровью. Всё всегда логично! И у меня тоже всё логично. И некого в этом винить. Виновата только я. Каждый человек получает только то, что он заслуживает, хочет он этого или нет. И во всех бедах человека виноват только… сам человек.
Все мысли собрались в кучу. Небо стало серое, а ветер задул ещё холоднее. Мир навсегда для меня потерял свои краски.
Но ведь это ошибки моей молодости! – отчаянно попыталась я сама себя оправдать, но приговор от этого не поменялся.
От 5 до 15 лет.
Интересно, сколько у меня из них уже прошло и сколько ещё осталось?
И действительно, перед глазами проплывает целая жизнь, как кадры кино. Ещё бы наложить красивую музыку…
Что у меня было, чего у меня не было?
У меня было много красивых платьев, но мало друзей. У меня было много мужчин, но мало любви. Не надо было так рано взрослеть, почему-то я всегда торопилась жить…
Я ещё раз посмотрела на этот серый для меня мир. Мне теперь даже солнце не светит, наравне со всеми. И кто в этом виноват? Неужели, эта бабуля с грустными глазами? Или, может быть, вот эта женщина в красном плаще, застегнутом, почему-то на мужскую сторону?
Мне захотелось от них от всех навсегда уйти, чтоб меня больше никогда никто не видел и не слышал.
Я с ужасом думала о том, что сказать мужу и дочке. Нет! Я не хочу такой конец, но тогда мне нужно было другое начало.
Не случилось ничего такого, что нельзя было ожидать. Всё просто и логично. Не хочешь рака легких – не кури.
Никогда не совершай поступков, за которые не сможешь ответить. Тебе повезет, ты-то особенный? Я тоже особенная. Просто так не бывает. Законы вселенной нарушить не возможно. Они, как законы физики.
Можно сейчас думать над этим, сколько угодно, но думать надо было раньше…
Жизнь – это не лицензионное соглашение к игре. Здесь нельзя просто поставить галочку «я согласен» и, не читая, листать дальше. Здесь надо думать. Думать сейчас, всегда и везде. Не бывает так, чтобы поступки остались без последствий. И бывает так, что отвечают наши дети, которые всё равно у всех будут. Даже, если ты в 19 лет думаешь, что это не так.
И я надеюсь, моя дочь прочитает это письмо. И я бы очень хотела б посмотреть ей в глаза. Пусть даже мне было бы стыдно.
