Фэнтезятина, попадалово, стеб. Возможна любовь! Запасайтесь попкорном и платочками. Кодовое название "Кикиморы - народ негордый". Если день не задался с самого утра, то можно смело возвращаться домой, ложиться в кровать и ждать. Неприятности, они же такие, если уж пришли, то везде настигнут. Думаете, нет? Вот и Данька считала, что все обойдется, пока не попала неизвестно куда. А теперь она кикимора, и не какая-нибудь там, а настоящая болотница. И планы у нее самые что ни на есть стоящие. Поступить в КАКу, проучить нахального мага, найти своего принца и... угробить их всех, если не поддадутся. А как иначе? Кикиморы - народ не гордый: мир не прогнется - под ним проползут.
Любишь кататься – умей и кувыркаться .
Мазуркевич Наташа. (Сайрэ Катара)
Вместо предисловия.
Если жизнь не задалась, то не задалась она с самого начала. Истинная правда! Мои родители хотели мальчика. И даже успели выбрать имя – Данила, но вот незадача: даже техника порой ошибается и в самый ответственный момент выясняется, что вместо синей ленты нужно покупать розовую. И конечно, в этот же миг розовые ленты заканчиваются, и остается только какое-то недоразумение коричневого цвета. Ага, той самой детской неожиданности.
А дальше еще веселее: вся же родня ожидала пацаненка, готовилась, подарки покупала. Вот и получилось, что в детстве моем ни одной нормальной куклы не было, а все ролики, скейт и велосипед. А куклы? Куклы для слабаков. Так и мой старший брат считал, приучая мелочь к правильному сидению в засаде и стрельбе из игрушечного пистолета. Мама, конечно, ворчала первое время, но смирилась.
Тем более, после такой школы никакие задиры не оставались безнаказанными. Будь то обычный спор или драка. А драться поначалу приходилось часто. Хотя, что сложного, дождаться, пока противник выдохнется, или наоборот пусть схватит и подсечку сделать. Знаете, есть такие классные штучки, которые позволяют свалить с ног даже взрослого. Мне их как раз и показали в детстве. На всякий случай. Чай, лишним такие знания никогда не бывают.
Но к чему все это? А, точно. Все это является логическим началом моей нелогичной истории и просто призвано дать вам понять, что все описанное дальше совершенно закономерно, когда дело касается меня. И раз уж мы это уяснили, то начнем.
Глава 1. Лесозаготовительные работы
Сижу я в лесочке, сижу под горой,
Бывает неплохо в засаде одной!
«Что они не делают, не идут дела, видно в понедельник их мама родила» – крутилось в моей голове, когда я, перескакивая через ступеньку, неслась ко второй паре в универ. Первую благополучно проспала, гордо проигнорировав будильник. На что этот нехороший прибор так же гордо проигнорировал меня и... просто не сработал во второй раз, давая мне выспаться и опозориться. Проспать в первый же день в универ было, конечно же, верхом желаний любой обычной студентки. Не верите? Вот и я себе не верю.
А как вспомню, что выскочила из дома с размазанной тушью, кривой косичкой и в разных кедах (Хорошо еще оба красные – плевать, что один как будто в крови вымазали, венозной, темненькой такой, а вот на второй явно пожалели, оставив почти что розовым. Но делаем вид. Что так и должно быть! Это новый стиль! И мы его иконы! Иконы! – я сказала. – Отставить креститься!).
В общем, вот такое чудо без перьев мчалось по лестнице в метро, бодро подбадриваемое пинками висевшей через плечо сумки. Спустя три станции, подбадривал меня уже телефон: предки озаботились своим дитяти и решили поинтересоваться, как оно, дитяти, поживает, не убило ли кого, не покалечило… Ага. Добрые они у меня. Все в меня. Или я в них… Спорный вопрос, граждане, очень спорный. Воспитание, оно ж поважней генетики иной раз, а мое воспитание предков… Да уж, устойчивые они стали. Очень.
Врать в забитом вагоне – не одна я такая соня! – не представлялось возможным, и я важно стряхивала звонки. А что? Я, между прочим, на паре, какие разговоры! Но то ли родители слишком хорошо меня знали, то ли выпросили расписание звонков, но звонили настойчиво и долго. Придется врать, что не могла найти трубку. Угу. Не могла. Скинуть – могла, а найти – нет. Блин, нужна легенда покруче. А то поймают. И что же братишка в таком случае врал… Не врал?
Ай, как неприятно-то! Нет, вы не подумайте, это совсем не про братишку, это про какого-то невоспитанного хама, который видно решил, что раз уж моя обувь такая особенная, то лишний апгрейд ей не повредит, как и индивидуальный тюнинг. А вот и нет! Его подошвы на моих кедах никак не входят в топ пять самых модных рисунков.
- Мужчина! – Нет, весь вагон я не звала. Почему они все пооборачивались? Ага, все. Вот тот, кто отличился, стоит и в ус не дует. Не при делах он. Конечно, так ему и поверила. Протолкнувшись сквозь эту толпень – особый скил выживания в городе! – я оказалась рядом с этим субъектом. Кашлять, привлекая внимание, не стала. Типчик был в наушниках, а это случай особый.
Знаете же этот прикол, про связь наушников и уважения? При встрече, в знак приветствия достают один наушник, в знак особого уважения – два. Так вот, этот тип меня не уважал! Даже дружелюбное похлопывание по плечу, от которого шарахались все мои знакомые, проигнорировал. Видимо, этот типчик из разряда ежей. Без пинка не полетят, ну ладно, пинок так пинок. Вот раззадорил меня его полный игнор. Даже пары на второй план отошли. Точно, я чокнутая. И это даже не лечится. Не забыть бы еще справку взять, чтоб всяким там показывать.
