«Зачем представители ЦРУ ССНА заморачивались похищениями каких-то девушек, если были уверены в том, что у них на руках верные коды?» - спросите вы. А я объясню. Служба, которая обеспечивает безопасность рода Романовых, ест свой хлеб не зря, и это известно всем заинтересованным лицам и структурам. Поэтому на стандартные способы физического уничтожения правящего Императора и членов его семьи никто они особо не надеется, и аналитики спецслужб враждебных нам государств стараются придумать нестандартные. Лет пятнадцать тому назад какому-то умнику пришла в голову весьма перспективная идея использовать в своих интересах традицию рода Романовых, согласно которой наследники престола выбирают себе невест на Первом же Летнем Балу после своего двадцать первого дня рождения. Зная, что красавиц в Империи много, что почти обнуляет шансы подвести к Мирославу конкретную девушку, этот мыслитель придумал, как убрать самых умных, красивых и обаятельных конкуренток. А для пущей уверенности в конечном результате подготовил и заслал в самые влиятельные дворянские рода три с лишним десятка «телохранительниц», натасканных специалистами по НЛП на несколько однотипных действий. Семь лет эти твари копались в головах у тех, кого должны были охранять, а их кураторы отслеживали политическую ситуацию и корректировали свои планы в зависимости от усиления или ослабления родов, задействованных в этом «проекте». А в начале этой весны, определившись с пятеркой красавиц, имевших больше всего шансов стать моей невесткой, превратили девушек в живое биологическое оружие отложенного действия…
«Только что сообразила, что мы обломали ГОСУДАРСТВО! Сейчас лопну от гордости!» - написала мне Забава. Запоздало сообразив, что в семье есть еще один человек, который может отреагировать на эту новость не так позитивно, я торопливо набрал и отправил ответ:
«Умница. А что там с Дашей?»
Следующее сообщение прилетело секунд через двадцать и развеселило:
«Написала, что страшно страдает. Ведь если три с лишним десятка самых красивых девушек Империи, обязанных тебе жизнью, принесут клятву Служения, то о Даше ты даже не вспомнишь…»
Я тут же написал Федосеевой, что одной Спутницы мне хватит за глаза, значит, «самые красивые» в пролете, а потом обратил внимание на то, что Романов говорит о нас. И кинул девчонкам боевую команду «Внимание». Как оказалось, с этим можно было не торопиться – рассказ о наших приключениях длился еще минут десять и порядком утомил. Впрочем, очередная доза боевого коктейля, впрыснутая на всякий случай, мигом вымела из сознания все лишнее. Так что исчезновение «пелены» я встретил бодрым, веселым и в полной уверенности, что готов ко всему на свете. А потом начался звездопад…
…Большая часть церемонии награждения отложилась в памяти отдельными фрагментами. Нет, монологи самодержца, в которых рассказывалось о беспримерном героизме ИСБ-шниц, запомнились практически целиком. И их награждение орденами Святого Владимира четвертой степени с мечами и бантом – тоже. «Сбои» начались позже, после того как на шее Даши закачались кресты все того же Святого Владимира и Святого Георгия третьей степени. Если первый орден просто порадовал, то второй убил наповал. Ведь третьей степенью обычно награждали штаб-офицеров и генералитет!
С этого момента я воспринимал действительность урывками. То есть, совсем небольшая часть сознания внимательно отслеживала все происходящее и радовалась появлению точно таких же орденов у Забавы, а остальные процентов девяносто пять пытались встроить новую реальность в мои планы на будущее. К сожалению, безуспешно. Ведь само существование трех подростков с боевыми орденами такого ранга было нонсенсом, а значит, не могло не вызвать либо зависть, либо негодование у абсолютного большинства высших чинов Империи, у всех военнослужащих и сотрудников спецслужб!
В общем, до появления креста ордена Святого Владимира на моей шее я изображал мебель. Пришел в себя сразу после того, как Романов прикрепил к точке фиксации на левой половине груди еще и звезду, ибо сообразил, что это уже не третья, а вторая степень! Пока придумывал способ незаметно объяснить Императору, что мои заслуги сильно переоценены, на шее успел появиться второй крест, значительно больше первого, а на груди – вторая звезда! И тут меня переклинило, ведь, согласно статуту, для награждения Георгием второй степени требовалось выиграть, как минимум, важное сражение. А назвать сражением пару стычек на борту «Левиафана» не смог бы даже самый записной враль! В общем, дождавшись первой же паузы в речи Романова, я плюнул на последствия собственной дерзости и во всеуслышание заявил, что не достоин этих наград, ибо не сделал ничего особенного.
К моему удивлению, вместо того чтобы разгневаться, Император усмехнулся в усы и обратился к залу:
